记得在馨馨两岁多时，有一次我带着她去游乐场玩，她可开心了，一遍遍的玩着滑梯，在海洋球里翻滚，将沙子装进翻斗车，又运送去别处堆好，忙得不亦乐乎。可过了一会儿，我的耳边就传来了馨馨害怕的哭腔声。“妈妈，快来帮帮我。”
原来她想去滑梯的另一边玩，可要过去得经过一根独木桥，她不敢自己走。
见状我便伸出手对她说：来吧，妈妈牵着你过去！”但馨馨不愿意，还生气的说：不要，我要妈妈抱过去。”
这时后面来了个小弟弟，他奇怪的看了看馨馨，然后走到她前面，几步就过了独木桥。
慢慢的，我开始有些情绪了，我压着火，在几次温和的劝说无效后，最终警告她说：你再不过来，我就走了。”我的话音刚落，馨馨便瞬间大哭起来，嘴里还模糊不清的念叨着：“妈妈不爱我了…”
这时我才意识到，自己的言行是多么的可怕，我赶忙跑过去将馨馨抱在怀里，一只手抚摸着她的后背，一边在她的耳边轻轻的说：“对不起宝贝，妈妈不应该说那样的话来威胁你。”她在我的怀里哭了许久，虽然她最后说：“妈妈，没关系，我原谅你啦！”但我依旧深陷自责与内疚之中。
那天晚上我躺在床上辗转反侧难以入睡，不停的思考着一个问题：就今日发生的这件事情，我的情绪来源到底是什么？
开始我以为自己是因为孩子胆小和不勇敢而感到愤怒，后来我渐渐明白：当时的自己是被挫败感与无力感裹挟了。对比之下，我觉得孩子不够好，由此认为自己不是一个好妈妈，没教好孩子，也没有能力教好孩子。
在那一刻，我无法直面自己的挫败感，便不自觉地将怒气迁移到孩子身上。
正如《游戏力》一书所说，我们善于为自己的情绪裹上理直气壮的外衣，有时甚至用它们骗过了自己。可但凡我们看得透彻一些，对自己更诚实一点，就会发现这些不过是对自身情绪的放纵。
在对孩子发脾气、大吼大叫后认真复盘格外重要，只有先做到后知后觉之后，我们才有可能做到当知当觉，甚至先知先觉。
推荐一个非常好用的自我觉察工具，萨提亚冰山日记。萨提亚个人内在冰山理论认为，一个人的自我就像一座巨大的冰山，我们的行为只是表象，犹如浮在海面上的冰山一角，真正决定这些外在表现的是深藏于海面之下更加庞大的内在系统。
这个内在系统包括我们的应对、感受、观点、期待、渴望以及自我等。
以上述事件为例，利用萨提亚冰山日记对这件事进行内观
行为：也就是表面可见的事件现象。（馨馨不敢过独木桥，哭哭啼啼，我对她发了脾气）✅
应对：我们对事物的反应态度。当我们能接纳自己和对方的行为时，就会照顾到自己、对方及当下的情境，进行一致性的回应。相反，如果我们无法接纳所发生的行为，形成了压力状态，我们就会用一些惯用的方式来应对事件，进行不一致的沟通，它包括指责、讨好、超理智与打岔（我用到的应对方式是指责）✅
感受：即由行为引发的内在感受。我看见馨馨怎么都不敢过独木桥，心里很着急，烦躁，这就是当时的感受。
感受的感受，指的是当一种感受产生时，我们内心会对这种感受产生一个评价，从而带来更加复杂的感受。（看到比自己孩子还小的小弟弟都能自己过独木桥，我感到挫败，随后陷入了对自我的否定）✅
观点：这是制造我们感受的脚本，也是我们内隐的信念系统。（我认为我的孩子不应该胆小，她应该十全十美，毕竟我一直尽心尽力的待她）❎
期待：有对自己的期待，对对方的期待，对方对自己的期待。（一、我对自己的期待，我希望自己能情绪稳定的支持孩子过独木桥。二、我对孩子的期待，希望她能勇敢的走过独木桥。）❎
渴望：内心真正在意的价值，这是所有人共有的渴望，比如被爱、接纳、价值、自由、尊重。（我渴望的是培养好孩子带来的成就感、被认同感）✅
自我：在最深的层面上，我们如何评价自己？（我评价自己是一个很多事都不能做好的人。）❎
到这儿，一座完整的冰山就被填充完了。不过这只是呈现冰山，接下来我们还要转化冰山。转化冰山时，我们主要是去看冰山的各个层面，判断哪些层面出现了不协调现象或冲突。
以上述事件为例，显然是观点、期待与自我评价这三个层面出了问题。如果我能意识到每个孩子是不一样的，馨馨虽然胆量小点，但也有很多的优点，而且孩子胆小并不能说明我就是个失败的妈妈。
萨提亚冰山日记这个工具能帮助我们深入的向内看，看到我们内心最真实、最底层的想法和观念，而这些就是当下情绪的来源。
最后：我们要剥离开自己的成长议题，不要让孩子替我们负重前行。
于我而言，需要面对的问题是：1、学习有意识地进行情绪分离。对于情绪问题，我们应该有意识地在自己与孩子之间划上一条界限，我们需要拿回本该由自己处理的情绪，不让其伤及弱小的孩子。（愿我能做到，即使自己身处黑暗之中，还能把光明留给别人）
2、学习认识真实的自己，并毫无保留的接纳，停止自我否定。
我是辰馨妈妈，专注女性成长与家庭教育！
今日就分享到这里吧！感恩遇见，明天见
