文/奕欢君
图/来源网络
前言:
2018年8月26日的时候，在What YouNeed看过Jame写的一篇推文，标题叫《一个普通90后的十年》，当时看完之后颇有感受，也有很多感慨，想着也写一篇关于自己的过去十年，对自己的十年做一个回忆性的复盘。
这个即刻瞬间闪现的想法，来的快走的也快，被我的拖延症拖了又拖，一直没有写下这篇复盘文。然后，就被放到了现在。
前天晚上睡觉前，随机播放的歌单里，听到陈奕迅唱的《十年》，这首歌把当初那个瞬间闪现的想法又拾捡了回来。
十年这个时间尺度听起来算不上很长，但它一定不短，如果把一个人的平均寿命算作80岁，它已经占了八分之一的维度。
有人说，人的翻新和重塑是以七年这个时间段为单位计量的，仔细回想了一下过去的十年，大多数的记忆都是碎片化的块状。
把现在的自己和过去的自己相比较，虽没有给人被翻新的感觉，但在一些事情的细枝末节里，比如一些甚小甚微又普通的选择里，都在毫无意识的状态下，潜移默化地形成了我的现在。
新的一年，大家都喜欢写年终总结，可今年，我却不知道该写些什么，面对过去的2018年，更多的是对那些未完成的事情，袒露出来的失落感。甚至记不清这一年都做了些什么，又好像这一年什么都没做，就连对即将到来的2019年，也比以往少了那么点期待和热情。
那索性，就以十年这个时间尺度，以08年为起点，18年为终点，做一个过去十年的陈述与复盘。
十年的故事，可能它会很平凡，也很普通，回忆起来没有那么多的色彩斑斓，也不够有趣和有意思，大多都是黑白色的记忆，但正是因为那每一年的存在，和每个阶段走过的路，才得以让我们成长为今天的自己。
放在那，哪怕是一个只能用记忆回想的模糊影像图，但终归是有意义的。
2008年
这一年，上半年读小学五年级，下半年读小学六年级。
没有什么太记忆犹新的故事，真正能回忆起来的就是08年的那场奥运会。
印象最深的是奥运会刚开始的场景，篮球运动员姚明担任持旗手，中国是最后一个进场的。
奥运主火炬点燃仪式上，“体操王子”李宁以钢线吊到高空，“空中漫步”绕场一周后，点燃了“祥云”造型的主火炬，打开了奥运会的序幕。
因为奥运会这个焦点的存在，那年的暑假似乎也因此变得更持久一些，走到哪里都会听到诸如此类的话:“中国又赢了多少枚金牌？打败了哪些很牛的国家？女子双人3米跳板决赛中，那个叫郭晶晶的女运动员以343.50分的成绩取得了首枚金牌。”
那年我11岁。
那个时候对奥运会和金牌没有太多明确的概念，也没有看完全程的奥运比赛，潜意识中认为，金牌和银牌都是个好东西，只要听说中国在某项比赛中又多拿了一枚金牌，就会莫名其妙的也跟着开心好久。
等到奥运会要闭幕的时候，好像那个暑假也接近了尾声，只知道最后结束的时候，我们中国取得的成绩还不错。
2009年下
这一年我读初一，小学刚毕业，正式踏入初中的校园。
记得那年的暑假，一部叫《一起来看流星雨》的电视剧点燃了很多十一二岁的少女心。
刚开学那会儿，少女心贯穿了整个班的女同学，跟着大家一起追捧于“慕容云海”和“楚雨荨”（男女主角名字，不知道你们有没有看过），幻想于童话故事里的虚幻爱情。
后来，虚幻爱情的泡沫被打碎，09年的末尾，圣诞节那天，收到了人生中第一封情书。
记不得信里都写了什么，也记不得那个写信男生的具体模样了，隐隐约约记得那个男生的名字是两个字。
而那个时候的我很粗暴，又太过敏感与极端化，在学校和老师都倡导好好学习的教条下，把“被别人喜欢”和“早恋”视为一种不礼貌和错误的价值观，情书看完直接撕的粉碎。
现在想想，依然觉得当时自己处理问题的方式太过情绪化，又带着冲动与稚嫩，欠那个男生一个明确的答案和交代。
2010年下
这一年，我初二。
非主流的盛行，渲染了大街小巷，充斥了整个校园，班里的女同学开始把头发染成明亮的颜色，额头前留厚重的刘海，男同学也把杀马特视为一种popular与fashion。
很多人为了去追随某种自由与个性，用各种叛逆和那个年龄不得体的行为，极力去展现自己独特感和自我个性的一部分。
男同学学着躲在厕所里抽烟，女同学学着躲在角落里喝酒，就连早恋也成为了一种脱离幼稚，昭示成熟与长大的方式。
早恋、背着老师偷偷和喜欢的人牵手约会、染头发、戴大耳环、穿膝盖以上的短裤，去理发店做非主流的发型，这些在那个时间段被很多人眼中公认的不得体行为，不知道为什么，我却觉得她们那些人特别的酷。
不恰当的年纪，虽有些张扬与放肆，还充斥着严重叛逆的味道，或许也正是因为年少轻狂，爱疯爱玩，再回过头来看，那个时候眼中的不合时宜，现在看来，那正是我们在特定的年龄段表达自我个性，展示自我的一种独特方式。
是我们开始想要探索未来的起点，也是我们从不成熟走向成熟的一种特别存在的经历。
然而，也是在那一年，认识了一个中性范又很酷的女生，因为对“酷”这个词的仰慕，跟着她第一次打破教条式的规则，偷偷溜进网吧，和一群不认识的男生打游戏，与那些学校里酷酷的同学，骑着自家的电动车在大街上兜风。
虽然这些事情后来被我妈他们知道后，我被很严肃的训斥了一番，但我依然觉得这是那个时候我做过一件很酷的事情。
2011年上
读初二的下半年，这半年发生了许多有趣的故事，也有一些难以释怀的遗憾。
遇到了喜欢的男孩，和一群能嗨能浪的朋友，因为她们的存在，那半年的生活过得很丰富，以至于现在回忆起来，还会跟着大脑模糊的影像莫名其妙地笑几声。
我喜欢的那个男孩是同班的班长，大眼睛，双眼皮，会打篮球。
他坐在我后排，经常在英语课上让我帮他把关，看着教室外巡查的班主任，课下让我帮他抄写英语课文和单词。
类似这种没有任何收益的苦差事，我那时候做的不亦乐乎。
怕被同学误会，我们经常以哥们儿互称，班里的很多人都以为我们是很要好的异性朋友，其实我偷偷喜欢了他很久。介于女孩子的矜持心，又把那份喜欢小心翼翼掩饰的非常恰当。
学期末考完最后一场英语考试，再开学的时候，我们初三，被分到了隔壁班，渐渐地关系也淡了起来。
我那个时候脸皮薄，不好意思单独当面找他玩，经常会故意性的路过他们班的窗口，或者找别的女同学聊天，就为了多看他几眼。
后来，在学校的一次集体出黑板报活动上，见他和一个女孩一起画黑板报，才知道他谈了一个女朋友，和别人在一起了。
过了那么多年，再次见到他，是在2017年放假回家的那个寒假，同学聚会他没有去，某天晚上我们偶然在街上遇见，没有像老友见面说很多寒暄的话，简单的打了个招呼就匆匆而过，我还是习惯性的叫他一句:“老班长”。
后来再听到他的消息，是从别人口中，听说他快要结婚了。
单恋的这些年里，偶尔还会想起这个男生，也曾以设想的方式问过自己很多次，如果当初能再勇敢一点，说出了“喜欢”两个字，可能就不会有现在这么多遗憾了吧。不过现在这些都不重要了。
2012年下
这一年，读初三的下半年。
中考的压力直面扑来。
面对人生的第一个转折点和十字路口，我似乎并没有把它太当回事。
数学课上依然是困了就睡，函数听不懂就看阿衰漫画。课下日常和前后排的女同学一起聊八卦。
直到考试的前两天，我好像才恍然醒悟，缓过神来，才明白自己要经历一场有仪式感的考试。
后来的结果也在预料之中，中考失利，和我想去的那所高中差了七分。
我爸劝我去读另一所高中，我不甘心，坚持要去读那所高中。
为了去那所高中，我跟我爸说，要再复读一年，我爸开始不同意，觉得又浪费一年时间。
我当时性格倔犟且固执，不管家里人怎么劝都没用，坚持要选择复读。
因为这件事，那阵子和我爸闹的挺不开心的，不过最后，他还是妥协了，遵从了我自己的选择。
2013下
这一年，我高一。
我如愿以偿地去了当初想去的那所高中。来到那个学校后，对高中生活的所有向往与期待都被各种规章制度打碎，才知道那个学校的管理规则和教学方式极其苛刻。
九门学科突增的压力，新的集体环境，第一次离开家住校，这种新的生活让我极其不适应。
每天在学校的生活是睡不好，吃不好，也学不好，还经常想家。
那年，我过得非常丧，还有点叛逆，不仅仅是学习上的各种丧，失去了一位关系很要好的朋友，和我爸的关系也处的很僵硬。
性格上也经历了很大的转变，变得不爱说话与内向。就连成绩也从班级排名的个位数一路下滑到中游区。
2014年下
这一年，我高二。
文理选科，我选了前者去了文科班。
九门学科的作业突然减少到六门，学习上的压力瞬间减少了不少。
我那时候的同桌和室友都是小说迷，在大家都以看电子书为潮流爱好的前提下，我也跟着被带动了起来。
白天在教室背完政史地后，晚上回去就拿着手机趴在被窝里看电子书。
那时候，手机里存了有上百部电子书，光电子书的内存量，就占了一个G多。
向往着郭敬明笔下的疼痛爱情，一边感叹着小说里狗血的纠结剧情，一边又看的津津乐道。
就这样，长久的熬夜看手机和屏幕的辐射，我一度把自己看成了近视眼。
去医院检查视力的那天，我妈问起我:“怎么突然就近视了？”
我说，学习任务太重，视觉疲劳过度。
当时说完后，羞愧的一直没敢看我妈的脸。
2015年下
这一年，我高三。
高考，这个犹如巨大落石般的压力迎面袭来。
我删掉了手机里存的所有电子书，扔掉了课桌上的所有杂志。
顶着高考这个重石，压力剧增，又面临着很多打击。
大多都是关于学习上的，好像不管我怎么努力，都难以再次冲破年级前100的名单里。
每天背书背的头大，大大小小的考试也渐渐地把我的信心磨掉了一层又一层。
迷茫，失望，焦虑，这些负能量化的词堵在胸口里滋滋生长却又找不到人倾诉。
每天的日子过得极其枯燥没意思，生活也犹如工厂里的流水线工作，整天机械运转着。
2016年
这一年，我高考。
毕业的那天，学校为我们举行了毕业仪式，穿着班级订制的民国服，和待了三年的老师和同学一起拍了毕业照。
拍完毕业照后，天气突然下起了小雨，有很多同学站在雨下面把写过的试卷和习题集撕成碎纸片，往天空中肆意的挥洒。
白色的碎纸屑跟着雨滴一齐从天空中落下，远处看有点像雪的美感，我看着那些落在地上的碎纸屑，那一刹那眼眶突然就红了起来，有种无法言喻的难过。
考完最后一场英语试卷后，和全班同学去吃了最后一顿毕业聚餐。
这个我从高一起就期待的毕业场景，在考完试的那天，我好像才明白，我正在经历着一场很重要的告别。
不单单是那几张写过的试卷和习题集，还有面前待了三年的小伙伴。
6月25号零点出成绩的那个夜晚，我没过二本线，差了十来分，没有哭的撕心裂肺，也没有崩溃到绝望的地步，看完分数失眠到凌晨4点才睡。
第二天，我和我爸我妈他们坦然了自己的高考成绩，他们什么都没说，也没有对这个成绩评价些什么，但我还是从他们的眼神里看出了失望和失落。
我妈试探性的问我，愿不愿意再复读一年？
我回答的很果断，说:不愿意。
最后，填报学校志愿的时候，我偷偷改了第一志愿，没有去读学费上万的本科，去了一所很多人都不看好的学校。
有人说我傻，报错了志愿，浪费了那些分，最开始我也有过不甘心和后悔。来到大学后，才发现我现在的大学同学像我当初一样，不过如此。
那份内心里长久不能释怀的遗憾，巨大的落差与不平衡，在时间的沉淀下，现在也渐渐得到了释怀与平衡。
2017年
这一年，我大二。
没有了大一初次来到大学的新鲜感，退了打酱油的社团和协会，每天最多的就是迷茫。
开始觉得“迷茫”这个词成了一种无法戒掉的病，也成了生活自然而然的一种状态。
我尝试过很多方法去摆脱这种迷茫和焦虑，却发现，惰性与拖延始终比毅力和决心更胜一筹。
身边的人都开始以考证为目标行动，看着他们，我变得更加焦虑。
站在二十出头的路口，我不知道自己想要什么，也不知道能做什么。
每天下完课一有空就去泡图书馆，去书库里借各种各样的书来看。
然后那一年，我看了七十多本书，在简书和博客，写了七十多篇文章。
在码字的过程中，认识了一些新的人和物，对这个世界的价值观得到了翻新的转变。
这应该是回忆起来，17年做过的最有意义的一件事了。
2018年
这一年，上半年大二，下半年大三。
依然迷茫。2017年末尾立下的Flag都成了今天自己打自己脸的巴掌。
没有拿到与专业相关的会计证，也没考下英语六级证。想去的地方没有去，想见的人也没有见到。
生活的状态，大多都是黑白色的记忆与印象，单调的找不到一丝能在这里高谈阔论的色彩。
但这一年，从自我成长的历程看，确是我成长最大的一年，尤其在心态上，成长了很多。
曾经那些似懂非懂的道理，有了更深刻的体会与感受。开始把一些事情看淡，开始不去在意那么多，开始去接受一些从不敢面对与坦然的事物，开始去慢慢与一些人和事和解，并与生活里那些好的坏的喜的悲的握手言和。
譬如，我开始渐渐放开束缚去做我自己，觉得没必要再去费力的做一些不讨好的事情，去讨好一些不喜欢我的人或者是我不喜欢的人。
体会到了“孤独”这个词蕴藏在生活里的真正含义和状态，不再把对朋友的依赖看成是一种持久的习惯，学着自己去一个人完成一些事情。
学着去变得平和一些，把一些事情的结果看得淡一点，友情这东西，让它顺其自然的发展，能留下的不会走，留不住的就学着好好告别。
以前，喜欢把矫情和多愁善感渲染的惊天动地，长大后，才明白了不动声色才是成年人该有的成熟与理智。
…………
最后，
人生往后的差别和好玩有趣之处就在于我们瞬间做出的选择。
我们不知道自己会在哪一天与这个世界发生怎样的碰撞，做出怎样的改变，其实所谓的那些改变恰巧就是我们在毫无意识的状态下，刹那间做出的选择和决定。有些选择的决定性作用，甚至可以影响到我们的一生，从某种意义上来说，现在的我们自己正是由于过去的选择酿造出来的。
我在某些阶段最开始的起点，就已经与很多人拉开了差距，那些差距，没想过要去追赶上那些人，也追不上。
每个人都有着自己的生存模式和原则。活着，就是一个不断充实自我的过程，用一段段记忆去填充那些空白的页面。
然后，把人生用一段段经历细细打磨，在打磨的过程中慢慢沉淀为属于自己的东西。
在最后，借用卷毛维安的一句话:向前有路，未来可期！
向前有路，未来可期！！！
以上，共勉！
-END
