昨天中午吃过饭，很忽然地，说下午跟同学约好去图书馆写作业，出发前是这样说的：先写作业，写完作业我们一起玩一会儿，晚上7点前到家。

下午5点多，松树先生后知后觉发现他儿子不在家了，问及我，我说你自己问他。打完电话，松树先生跑来跟我说，儿子跟同学在外面，晚上7点前就到家了。

6点多，我打电话给乐宝，答复是晚上7点前到家，还说要是妈妈去健身房，他就去健身房拿家门钥匙。于是，我安心前往，操课下课后是晚上7点10分，我打电话给乐宝，答复说是手机电量不足20%，放心，马上就回了。第二节操课结束时8点10分，我发微信给乐宝，约好在健身房门口等。8点45分，洗漱好又打电话给乐宝，说是准备出发，在家等。

结果是，这孩子晚上9点40分到家。到家后第一句话就是：妈妈，我给你说说哈，我们今天先干什么了，后干什么了，同学家开始做饭，他吃饭怎么解决的。我是一句话也没听进去，这孩子的时间观念也是......气人呀，这么晚回家，我强迫自己忍着。

大概忍了有一个青蛙趴的动作时间，两分钟吧，我跑到他门口：
手机关飞行给我，下个周末的游戏时间不要给我要手机。
回家时间是你自己说的，我给你打了三次电话。你说大人不相信你，这就是你的信任状？
到吃饭点儿，怎么能还在同学家，还自己买了一份饭吃。
你不是要自主支配嘛，明天早上自己起床，我不会再当闹铃。

结果是，各自关好屋门，我再说，他也不吭。孩子明显觉得自己理亏，他不再辩驳，不再强词夺理，任由我喋喋不休。这，让我知道，我有些过分，还是焦躁地指责他的问题，不关心他所想要倾诉的经历和感受。

坦白说，要是准时准点按他自己所说的，我十分乐意周末时间他跟同学相约外出的，总好过待在家里手机电脑的。可是，真的给他自由支配的时间了，他就好像忘记了自己的计划安排了，很容易就被外界的人、事、物给影响或支配，没有一点儿自我和原则了。这真让人着急，就目前表现出来的“坏”习惯，从内心里真的不能接纳。为什么说到做不到？为什么一边跟父母要自由一边又被他人支配左右呢？为什么自己的时间安排能轻易被他人打乱？

都说焦虑是病，得治。很多人知道自己焦虑，知道焦虑易产生的负面影响，但就是无法改变。所以，对于焦虑的我来说，特别希望通过一篇文章寻找到一个方法照搬，就能改变自己的状态。可是，这么想本身就是一种妄念吧。

我不想强迫和控制孩子，我希望通过心平气和的沟通交流满足彼此的接纳和认可，可是呢，焦虑必出强迫和控制。大人的忧惧、焦虑多了，就会产生对孩子一系列的控制，比如包办代替，强制管理，无原则溺爱，过高期待等。因为孩子没有满足“我以为我期待”的行为结果，我就会把自己的焦虑（恐惧）投射到孩子身上，使用不恰当的教育方式，结果是，孩子会深受其害，成为不恰当教育方式的牺牲品。

究竟是自己的期待重要，还是孩子的成长重要，为什么不能再耐心一些尊重孩子的节奏呢。
试想一下，盯着孩子的这些“坏”习惯，不断地强化这些“坏”习惯，当孩子把注意力用于应付这些负面情绪时，还能有更多的注意力用于学习本身？自然，他就会错的更多，然后家长更暴怒...进入恶性循环。

所以，关键点应该在于：“焦虑有多少是源于自己的期待没有被满足而衍生出来的”，重要的是孩子的成长，而不是你的期待。

当你把所有的事情都用简单的“好坏”评价和定义时，就意味着，远离了真实。因为任何阴影的背后都必然有光，所以，任何所谓的“缺点"，“不足”背后也必然有你目前看不到的“光"。

什么时候能够真心实意、从内而外的接纳孩子的“缺点”，接纳真实，孩子的问题才不至于让你焦虑恐惧。

要学会自我觉察，自我改变，自我坚持，这个漫长的过程，但是，你必须坚信孩子的成长比你你的期待要重要的多，不然你翻来覆去的纠错只会让孩子更加无所适从。