关于心浮气躁的讨论，到了我不得不面对的时候了。为什么我总想一口吃成个大胖子？不停的给自己压力说必须要同一时间干两件事儿？昨晚我就是一边熬着夜看完《暖暖内含光》一边背着单词，又一边看漫画！因为当天我就差这三件事没完成了。结果导致我三件事都完成的马马虎虎...！我这是怎么了！怎么这么急功近利呀！是，时间确实很重要，可我这样看待时间又这样对待自己，几乎已经到了走火入魔的地步。走着走着，我快要忘记我为何出发了。是的，我又开始迷茫了。
我们无法控制时间不去流逝，时间一直匀速的走动着，而我在心浮气躁的痛苦成长中忽快忽慢的走着，就在与时间的这忽快忽慢的较量中，我始终无法胜过时间，他从未停止过，我却断断续续的停止，就在这样的较量中我慢慢心力交瘁，慢慢说算了吧，觉得我不可能了。我们看不见他，只能以我们自己的理解去定义他，而他，时间，却晓知一切而故作沉默。现在，从我们从小就听过无数遍的故事中，你是会对兔子更看好，还是对乌龟更信任呢？在此，我必须应该对那些可以保持泰然自若的人以尊敬，在人类的长征路上，他们最容易被忽视，却像神一般的指引人类的长河向前流去。就姑且称他们为“哲人”吧，我从来没觉得马克思主义等等哲学对我有多重要过，因而就从来没有认真看看这类书，好好听下这类课。可但凡用心接触了哲学的人，都好像与神的心灵相通了，不怎么被世俗桎梏了，他们不强求别人，也不逼迫自己。这不正是我们前仆后继追求“成功”之后想要达到的境界吗？！当一个人太注重物质上的追求之后，就容易忽略真正精神上的需求，总以为“我的精神需求就是在达到那个物质上的富足之后才会出现的”。不不不，我本末倒置了，我若想要那个精神需求，我现在就可以得到，何必等到十来年后的物质富足呢？那我岂不是要让自己痛苦十几年？才允许自己快乐呢？快乐必须要建立在痛苦之上吗？请你想想，其实你每时每刻都应该是快乐的。
这就必须要说说我给自己隐形设置的障碍了：（人太会欺骗自己了，我还以为这些障碍是必须存在的呢。起码我是这样欺骗自己的）我每天的尽量清晨时间都会给一页便签纸上这下满满一页的待办事项，举两个例子：
1、边看书回顾今天讲课的部分边做下这章内容的笔记。
就是因为我知道我课下会看书做笔记才导致我上课吊儿郎当的开着小差的听讲！80％的内容没听懂还和自己说没关系，课下去图书馆会看懂的……我一整个上午都在被自己设置的障碍里疑惑焦虑痛苦。还有更可怕的，就是我总是说“道理都懂，可我就是做不到”，看看，我们一生中不仅要面临不停被别人贴标签的无奈，还要给自己贴无需有的标签！有时候我真的挺容易妥协于自己的一个错误的想法，或许是我懒得思考应该怎样去克服了？
2、看一个电影（其实我前面设置的待办已经很“充实”了，却还要写上不可能看完的电影）。这不是故意让自己完不成今天的内容吗？又或是故意给自己的熬夜找理由？
这几天我的确心浮气躁，一边看着购物车里想买却纠结来纠结去最后放弃不买的东西，一边较真儿的看着旁边的便利贴上的今日待办事项而苦恼。努力计划好的一切，却变成了我给自己缠绕起的枷锁。就在“如何吃自己做的营养早餐”上我费了大量的周折，因为想要吃自己做的，就意味着要早起，去上课之前就要吃完并刷好碗筷，还为了如何吃好早餐通宵逛了淘宝买心仪的早餐大容量马克杯（其实我有选择恐惧症，挑了一两个小时）和餐垫、木制杯托、水果刀、木勺（买了俩，买杯子还送了一个，宿舍还本来就有一个，相当于我现在有四个木勺了……）、水果麦片、原味麦片、牛奶粉、为装奶粉和麦片买的三个密封储蓄罐（这是为了第二天早上弄早餐的声音不会过吵而吵醒熟睡的室友。罐子拧开的声音比较小），买木勺而非不锈钢勺；买餐垫、木制杯托都是为了减小噪音。就这样，为了以后的早餐我通了个宵买完了所需的材料。不知道这样做到底对不对，但我已经做了，内心在安慰自己说“这样也是为了早起嘛，一系列准备早餐的动作也不会早上犯困了啊，而且食堂人太多要挤来挤去的买早餐、早餐太油营养成分也太单一”，就这样，我提前构思好的“借口”让我顺理成章的花了几百块钱并熬了个夜，如果有人看到这里的话，请告诉我这样做值不值得。因为我现在开始有点自责了。
思路有点乱了，没有承上启下，也没有结尾照应开头，不知道怎么就从“心浮气躁”写到了“熬夜逛淘宝”上？不过还是有一丢丢联系的吧？都是“左”倾错误思想“急于求成、心浮气躁”哈哈。原谅我说了一大圈最终还是回到了“物质”上。
