从自我角度来看，稳定的情绪+合理的表达，就足以维持一段良好的沟通关系，任何关系都离不开沟通。不夸张地说，会沟通，就会爱人。但很可惜，很多时候，人们都是在无效沟通，因为不是在表达愤怒，而是在愤怒地表达。
一旦愤怒地表达，会让对方很痛苦，也让一段关系开始变得格外困难。对于原生家庭来说，尤为如此。
比利时女作家阿梅丽·诺冬在访谈里说过这样一句话：“每个人都应该象征性地，从心理上弑父或弑母。”
如果这句话是从一个原生家庭不好，和父母关系很差的人嘴里说出来的话，那大概率不会引起我的思考。之所以让我觉得有思考的必要，是因为诺冬与自己的父母关系非常和谐，甚至可以说达到了深爱的地步。我想她之所以说出这句话，不是以一位受原生家庭创伤的受害者的角度，而是以一个旁观者的角度表达这样的观点。前者局限于一段关系的“场内”，视角离创伤更近；后者处于一段关系的“场外”，有足够的空间来拉开与创伤的距离。
在她的其中一部小说里（因为涉及论文内容，且国内也没有译本，因此不透露书名了），把两位主人公的背景进行了完全地对立：一个深爱着自己的父母，一个与自己的父母关系很糟。一个在现实世界里总是被遗忘，一个受父亲影响被现实世界完全孤立不懂得什么是现实。虽然他们的背景不同，接受的爱的程度也不一样，但他们都有着一个相同点：那就是青春期危机，明晰化地说，就是孤独及融入现实社会的不安。
文本的最后，饱受父母关爱的主人公在现实里依旧很平凡，但也没有什么太大出入，反而和父母关系很糟的那位主人公，选择了一种极端地方式结束了自己与父母之间的关系。
回过头来，再看诺冬的那句话，似乎有点明白她的意思了。
她所说地”象征性地，从心理上弑父或弑母”，不在于这种恐怖的行为，而是意指孩子“主体性的生成”，也就是自我。
当自我没有生成的时候，孩子与父母之间的关系，就是对抗与施压，这种施压有可能在成年之后被淡忘，也有可能意识不到这种施压，只是作为孩子的个体不断在这种压力下被阻碍生成，于是最终带上父母的影子。
和父母的关系，就是未来和社会的关系，和伴侣的关系。你的爱人方式，决定了你周围的小世界。
我真的很不喜欢谈”原生家庭“这四个字，因为每次提起这个词就让人联想到创伤。创伤是不可避免的，我也见到过一些拥有父母无条件关爱的孩子性格中也有很大的问题，我所思考的是，为什么会有这样的创伤，这种创伤是怎样形成的呢，有没有什么办法去修补和改善，或者有意识地避免呢？
读书的目的，是为了寻找一个答案。诺冬在访谈里给出了她的答案。而我通过阅读她的作品，认为，所谓的原生家庭的”创伤“，从形式上来看，是一种”暴力的沟通“，主要表现为“你一定要听话”、“我说啥你做啥”等语言表达形式，从内容上看，它转化为一种负面情绪，这种情绪对主体人格话的影响是潜移默化的，也是最难以修补的。在成年后，这些暴力会体现在情绪中，造成情绪不稳定的表现。
一直以来觉得一个人最理想的表现，就是对自己温柔，对他者也温柔。每个人都希望被这个世界温柔以待，但是个体的生成，需要在步入社会以前，先在家庭这个单位中生成。爱人需要先有自我
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