在世界上有一个真理是：一切的一切都在不断的发展变化。无论你意识到还是没意识到，无论你抗拒还是不抗拒，不管你确定还是不确定，不管你喜欢还是不喜欢，所有的一切都在不断的不知不觉的发展变化。我们学习成长，我们要变得越来越好，我要做更好的自己，我们就要去改变。
㈠关于改变的三种状态：
1、现实变了我还没变
比如：电台一位曾经的金牌导播，工作尽职尽责，在原有岗位默默耕耘了几十年，当面对机构改革人员重组的变化，他很自信的相信谁都比不过他，没有积极应对即将到来的变化，结果由于技术更新，他所在的部门取消设置，所以被重组掉没有岗位了，他非常伤心，说做梦都没有想到这种事情会发生在自己身上。这就是典型的现实在发生改变，“我”却不变。
比如：在你10岁时妈妈给买了一双漂亮舒适的鞋，20岁时你肯定不能再穿下，因为你在成长，你的脚在长大。
再比如：我不能接受老公不爱我的现实。有人说“当年我老公追我的，我当时都没看好他，所有人都觉得他配不上我，我是冲着他爱我才嫁给的他，为什么现在变心了？我不能接受他不再爱我的现实，你知道当初他多么爱我吗？曾经连续两个月每天早上跑去给我送早餐，不给他开门，就把早餐都挂在门把手上，我被他的诚意感动嫁给他的。当初他什么事都听我的，现在他却擅作主张，才刚结婚短短几年他为什么不爱我了？他为什么变了？我不能接受这个现实，我不相信他不爱我了……”
现实变了，“我”还没变，还沉浸在过去，我们要随着现实一直不断的去变化。如果我们不成长，而当初那个对的人他在成长，你还觉得他是那个对的人，但他却不再觉得你是那个对的人了，甚至你也觉得他不是对的人了。
他在成长，外界的现实在成长，你没成长，这很可怕。像那位工作了30年的金牌导播，因为技术更新部门取消而被重组掉。还有10岁时能穿的鞋20岁就穿不下了，以及不能接受爱人不再爱自己的情况。这都是现实发生变化，而自己还停留在过去的思维和状态里。在这个不断发展的世界里，如果自己不成长，而外界在变，就很容易被淘汰
2、现实没变，我变了。
比如：当年的女神不在了。当年我追到了我的女神，觉得她就是我这辈子的挚爱。但是这么多年她一直默默在家庭的耕耘，停留在一日三餐的日常。但是随着岁月的成长我各方面都成长了，我认知提高了，但是她停滞不前。我觉得在心里当年的女神已经不在了，我们不在一个段位了。有一句话叫“上岸先斩意中人”，这或许不全是一个道德问题。因为你还停在2楼，他已经上到10楼看风景。2楼的微观小世界，他不再有兴趣，10楼的风景你又不懂，这时两人在一起就会痛苦。
所以”好女人绝对不要去做一所好学校”（把女人比喻好学校培养优秀的男人），比如中学生从学校毕业之后读大学、读研究生、读博，他心里可能还尊重曾经的中学，但让他再回来一直复读，他接受不了，他不会同意的。（好的关系是彼此滋养和相互成就，所谓的母凭子贵，妻凭夫贵都不如自己让自己变的金贵）
所以我们不要被这种毒鸡汤毒害，很多传统理念是被颠覆的，现实中有太多所谓的好女人最后下场不好。可能你掏心掏肺为对方好，但是对方成名立万后，女人的下场却没那么好。其实做一个好命的女人比做一个好女人更有含金量。
所以我们每个人都要去成长，当现实还没变的时候，自己先蜕变。这就像虾脱壳，虾在成长时壳一定会被蜕掉，再发展出新壳。文聪导师从光鲜亮丽的主持人也在积极变化，顺势而为走到一线，更贴近大家的需求，更能体现自己的价值，成为心时代的大咖导师。
老公追到女神后，自己在成长进步，可女神却停滞不前，感觉曾经的美好不再。文聪导师从主持人转型到一线成为大咖导师。“好女人绝对不要去做一所好学校”这种说法虽然有点极端，但也说明了如果一方一直在成长，另一方停滞不前，关系可能会出现问题。所以我们也要不断成长，在现实没变的时候先自我蜕变
3、我和现实都没变，但是心态变了。
例：幸福是个比较级。老公一直在成长，觉得妻子太婆婆妈妈，他看不上了，甚至出轨找了小三。当婚姻处在危机边缘的时候，发生了 720暴雨事件（郑州地铁被淹）。当老公在洪水中极度凶险濒死时，妻子不顾一切义无反顾的营救，让他意识到真正对他好的还是妻子，小三连一个电话都没有。他突然懂了什么是最可贵的，其他女人再光鲜亮丽，也比不上拿命对她好的妻子。
所以什么都没有变，他没有变，她妻子也没有变，婚姻也没有变，但是他的心态变了。他从那一刻感受这个质朴的女人给他带来的温暖，他更懂得珍惜他们的生活了，他们的婚姻质量提高了，幸福度高了。什么都没变，心态变了。
当看到有些还不如我的人的工作状态，我觉得我的小日子过得还挺好挺幸福的。但是有一天参加了一个同学会，看到人家老公买的大平层、独栋别墅、豪车，我回家立刻觉得自己的房子是蜗居，看老公也一身嫌弃，抱怨老公没本事，抱怨孩子成绩不好考不上清北，嘴里的一粥一饭也不香了，眼前人也可恶了，孩子不可爱了……什么都没变，是我的心态变了。其实幸福真的是比较出来的，我们对的婚姻要合理期待。（院长讲过合理压力和不合理的压力……）
幸福是比较出来的，不是降低期待，是合理期待
其实你对生活索要的东西它都在以不同的方式满足着你，比如：你像佛祖跪拜，我希望张三永远别离开我，张三离开了，那个李四比张三更懂你更爱你，你们之间的感情更好，那你说佛祖到底满足你了吗
就像案例中老公想离婚后发现妻子的好，婚姻危机解除。参加同学会前后对自己生活幸福感的看法不同。有时候什么都没改变，但是心态的变化会影响我们对事物的感受，所以要关注自己的心态，让自己的心态保持积极健康。
㈡最好的改变：我和现实一起变化，与时俱进。
自我对话：
1、你的改变是为了追求理想还是为了逃避现实？
比如，很多年轻人都在不断的换工作，觉得老板太苛刻，同事合不来，他们都太糟糕了……，所以我要换工作，这是逃避现实式的改变。如果说我的每一个工作都是我到达理想的台阶，我从一个台阶到一个台阶，脑子里始终有一个主线，我每一次更换工作都是为了无限接近我的目标，这就是为了追求理想。
再比如，我想离婚是因为我觉得我老公太糟糕了，婆婆也不讲理，我自己也不好，算了，不过了。还是为了追求更好的一种生活？
有句话叫“智慧的女人嫁给谁都会都会幸福”，我们不要被这个毒鸡汤害了，听上去把女人看得很重，但潜台词是婚姻不幸福就是女人不够智慧。婚姻是两个人的事，我自觉已经接近做到50分，但对方就是不配合，我为了追求更好的生活，我要离开这个婚姻，这是追求自己的理想。但我自己也觉得情绪不稳定，也特别容易崩溃，沟通方式也不好，也不想去优化，过不下去不过了离了算了，这叫做逃避现实。
如果不成长，再进入一段婚姻可能还是不幸福，因为你的改变是为了逃避现实。（院长讲过，离婚的女人不学习不成长就会把后任变前任）
年轻人换工作是因为老板苛刻、同事不好就换，这是逃避现实。而如果把每个工作都当成通往理想的台阶，朝着自己的目标前进，那就是追求理想。想离婚的情况也是如此，如果是因为觉得老公和婆婆不好就想离婚，可能是逃避现实；如果是为了追求更好的生活，那就是追求理想。
所以我们要问自己是在逃避现实，还是在追求理想？
2、我改变的原因是什么？
（1）我想要如何，还是别人想要我如何？我的改变是因为我自己想变成什么，还是别人期待的那个我怎么样。
比如，爸妈让我回到家乡工作，因为爸妈想让我回去，哪怕我在外地干的很好，为了爸妈对我的期待，为了满足家人对我的要求，我听从，我做出改变。
（2）我想要如何，还是我应该如何？
不是我想，而是按照我们普世价值观，大家对所有女人的期待，老公既然能赚钱，孩子又需要你，就应该从职场当中退回来，好好的把老公照顾好，把孩子照顾好。这个改变是你想要如何，还是我应该如何？“我应该”太绑架人。
我们有三个自我，理想自我，应该自我和现实自我。为什么很多人活的像空心人没感觉，就是活在了“我应该”中。我不知道我想干嘛，但是我知道我应该干嘛！我应该把老公的事业照顾好，我应该为这个家庭牺牲，这都叫做应该自我。我们生活中我们觉得特别辛苦，但是我们一点也不开心。我付出了很多，我其实也不想，但是我觉得我没办法，我该给我爸妈钱，我该去照顾我弟弟，弟弟结婚的时我应该去给他提供经济支持，给他买房买车凑钱……这就是应该自我，然后却特别消耗。
（3）是我想怎么样，还是我想向别人证明什么？
这是一个区别，到底是我真的想这么做，还是我就是想向我爸妈证明？“你们把我毁了。小时候你看不起我，现在我比我姐厉害吧？”我就是要向你证明我比我姐强，我比我哥强，你重男轻女是错的，你最不看好的这个女儿是最争气的，也是最孝顺的，我就想证明我很厉害，你不看好我也很厉害……”。回想自己用半生时间就是在证明自己最争气最孝顺，这又能怎么样呢？所以我不要了，我不证明了，轻松了。孩子有时想证明爸妈是错的，你当初不看好我是你错了。孩子不上学心里暗藏的玄机是：“你不是觉得你很了不起吗？我就想向你证明你不咋地，你在外面再风光又能怎么样？你就连自己的孩子都教育不好，我就让你提起来你孩子让你感到丢人。”
例：爸爸是学科领头人的女孩，孩子每次数学就考10分，他爸就觉得特别无言以对，爸爸的教学水平很高，拿过很多奖，但孩子说就是想证明他不好，就让他丢人，让他认清楚他没那么了不起。
改变可能是因为自己想变成某个样子，而不是别人期待的样子。
改变是因为“我应该”怎么做，社会对女性在家庭中的角色有期待，但不能被这种“应该自我”束缚，不然很辛苦还不开心。孩子想证明爸妈是错的就不好好上学，所以我们要区分是真的想做还是为了证明什么。
3、是在现有基础上创造可能的生活，还是为我理想生活发现更多可能的自我？
这是两种不同的概念。比如，我是一个性格内向的人，那我就找一个不跟人打交道的工作就行了。我想成为会演讲的人，我现在虽然不善言辞，我要锻炼，我要具备这个能力，我要去发现潜在的自我去创造更多可能的自我，这是人的两种不同的生活态度。
例如：院长从抠手的年轻人到身价上亿的老板的变化。院长说：“我没有性格，我的性格在为我的目标服务。”这句话给人的力量太大了。
如果我们对孩子谨小慎微唯唯诺诺，孩子就不可能舒展他的生命力，去追求他自己更多的可能性。我们一直强调只有自己成长得足够好，才有足够有力量，才能把养分输送给孩子，让孩子成长的更好。
为什么一直在强调我们个人成长的必要性，成长成为更好的自己，或者说更好的去发现自己可能的那一面，去发现一个更成熟的自我，去拓展自己生命的疆域，只有这样，才能够发现孩子无限的可能面，才能够拓宽孩子生命的宽度。我们的格局大了，孩子的格局才能大。
这就好像我要去吃眼前这盘菜，还可以发现这个盘子外面还有桌子，还有房间，这个房间外面还有这栋楼，这个楼外面还有这个城市……
案例中性格内向的人如果找个不打交道的工作就停留在现有基础创造可能生活；而想成为会演讲的人就是发现可能自我。我们不应被性格限制，要像院长那样，让自己的性格为目标服务，不断拓展自己的可能性，这样不仅能让自己成长，也能给孩子带来积极影响。
