三十六了，角度刚好，人生五点钟方向。
时间过的真快，这两年最糟糕的是情绪上频繁大起大落，总被人和工作领着走，很多时候简单的快乐体验不到了。
跟着人群在山里穿梭，倚在峭壁上观察四亿五千万年前的角石化石，感受世间沧桑变化，人一辈子几十年，很想问问到底应该试着去坚守随遇而安的心还是应该使劲折腾千疮百孔永不停歇、不回头。
晚上躺在宾馆，曾经那么享受独处的一个人，现在已经感到害怕了。偶然一个闪念，立马就呈现出失眠的征兆。
扪心自问，到底在图什么，一时的体贴理解还是不可名状的默契。现在又是什么样子了，随时可以放弃的人。
去年那个时候想要摆脱，终究还是觉得自己能给的太少，仔细想想这所有的一切，从真实需求出发，本来早该亲手结束这一切了。快乐早就远远大于痛苦，看清一个人的本质之后，应该想明白是怎么回事，不属于自己的永远别轻易去碰触。
出来放风四五天，跑了阿克苏，一大早出发去四石厂看了二叠至奥陶的层系，看着山顶一辆辆卡车载着鹰山的大块灰岩往来穿梭，想起曾经父亲也在同样恶劣的环境下工作，时间流逝之快让人有种怅然若失之感。
大山让人产生敬畏，站在山脚压迫感使人觉得极其渺小。然后去柯坪和巴楚，最后一天还抽空逛了逛喀什，对喀什这个城市的印象还是非常不错。
还是专注着来剖析一下最近这段时间的得与失。
半年多没见了，再次见面那种熟悉的感觉回来了，远远比上次在一起时给我的那种漠视感和肉眼可见的衰颓好了很多。
我记得当时确实是显得有些疲于应付了，一个谎需要无数个谎言去印证，为此说了太多的谎，等睡着之后悄悄拍了一张照片，憔悴和疲惫都刻在了脸上。
开始都是因为利，但却因为廉价的体贴立马就沦陷进去，如此轻易让自己走进一段无果的感情，最后的伤早就在开始的时候已经注定了。
单亲长大的孩子缺爱，容易理解，是宿命。很多时候需要的并不是爱情，需要的是陪伴，是偏爱，是被时时刻刻捧在手心的那种感觉。
最大的追求永远是眼前可见的东西，追求一时的享乐，追求唾手可得的激情，无可厚非呀。说起来我是最不好的那个存在。
因为得不到，所以努力推开，不愿纠缠是怕被伤的太深，至始至终到现在都没有说出过一句狠话，没忍心花过一分钱，只要见面在一起，瞬间就能感受到对方全身心的投入，身体和语调真真切切，这本身就是最深的爱了。
好像连脾气都没有发过一回，以前动不动还请吃好吃的，买衣服，那么节俭的一个人甘愿付出那么多，一切的一切都只是想要拥有个结果。
一直到现在，时间早已经很容易让人看清一些东西了，依然内心深处还是爱着的，很多话都没忍心责问出口，直到一天晚上喝多了，说出的是：全都是假的。一语中的，好好想想从什么时候开始变假的呢，到现在还是那么自私。
其实早不该纠缠了，让对方陷入痛苦的境地，那种想要又得不到，爱而不能在一起的感觉，自己难得没有深深的体会过吗？
就让她自由的飞吧，从始至终就从来没有亏欠于我，反倒是我带去的痛苦远远要大于快乐。
最深的爱应该是疼惜的，是集爱人、妹妹、女儿于一身，纵使得不到也永远希望她过得好，因为她曾经为我做到了她能做到的一切，她的幸福值得让人牵挂。
因为工作环境接触到的人，很难真的在一起好好过日子，很难遇到真正优质的人，我相信一句话，真正的好男人是不流通的，所以必须早早认清这个现实。
在可以想见的未来几年，情感上注定还是会不断受挫，情绪还是会在日复一日枯燥的生活中起起落落，到头来还得靠物质带来安全感，所以好好挣钱比什么都强。
拥抱生活永远相信爱情，抓住当下千万别相信爱情会永远。
