命运真是一种神奇的东西。

要是三十年前，有人问我的理想是什么，我不一定有方向，但是我一定会说，我不想当老师。

我外婆是老师，我爸爸是老师，我舅舅舅妈也是老师。

他们见过的优秀学生太多了，不是乖巧懂事，就是学习成绩优异。要么就是很会八面玲珑，管理班级能力超级强的老师的小助手。

而我，却啥也不是。

学习起来笨得像一头又犟又慢的驴，勉强能在及格线上。

每天都在被拿来否定批评，受尽委屈。明明是我的学习能力只能如此，非要我能跟别人一样可以一目十行过目不忘，我很努力，也只能中等，有时还偏下。

我爸爸是很早接触英语的人，他的阅读面非常广，眼界开阔，但是依然摆脱不了生活圈子里教师之间的攀比。我不能给他带来这方面的荣耀，甚至只能让他觉得脸面无光，我偏偏又犟，完全没有伴随着无能滋生的温顺，每次爸爸在教师食堂呵斥我学习不用功，以后必定没出息时，我先是泪光闪烁，如果他再来几句刻薄又伤人自尊的话，我就完全不再顾及他的威严，大庭广众之下，愤怒地回嘴。

舅妈的否定就来得很委婉。有时只是说生活中的一件小事，但我爸爸很敏感，总认为就是在绕着弯地暗示他：不管你怎样优秀，你的女儿是不出类拔萃的。爱学习有出息的孩子可不是你家小丫这样的。

某次，去舅妈家做客，因为下大雨，就留宿舅妈家，舅妈拿出来一条百褶裙，给我换洗，我洗完澡试了，腰太大了，舅妈大人的身材，我不过是一个才十岁的小姑娘，哪怕用胯用力撑着，裙子也会掉下来。我就还是穿上了自己的脏衣服。

真是糟糕，在她们眼里，成绩不突出的我，只要没顺着她们的意来，连呼吸都是错的。

第二天，爸爸来接我的时候，舅妈说，别看小丫才这么小，就知道爱美了，不合身的衣服还不穿了。

爸爸用他那不满的眼神瞥我一眼，说我心思没放在学习上，才会关注衣服合不合身，实在是无可救药。

只有中风瘫痪在床的外婆，不会责怪我，我和士音姐姐轮流照顾她，士音姐姐是我大姨的女儿，大姨生第三个儿子的时候难产走了，士音姐姐就承担了照顾弟弟的活，书读不到几年，初中一毕业，就辍学在家照顾两个弟弟，给大姨父洗洗浆浆。平常大家都忙，照顾外婆的事，士音姐姐做得最多，每到暑假，就换我去。

外婆右边偏瘫，只能左手略动一动。她日日在窗前读《醒世恒言》、《警世通言》，还努力用左手写字。照顾她，我就不能随便离开，于是，外婆看书，我也看。几个暑假下来，也读了不少，我学习不好，只是欠缺对数字的敏感，我对文字的领悟力倒不错。

照顾外婆禁锢了我的假期，我没来由地就不喜欢她，我也不太明白她为什么要把大姨和我妈妈送给乡下陌生人去养，反正我们很少交流，现在想来，她经常语重心长地教我做人的道理，可惜我一直很晚熟，听得懂，听不进。

总而言之，我就是不喜欢家里这些老师亲属。我舅舅最佛系，他从来不评论我，我还跟舅舅亲一些。

所以，跌跌撞撞地读到高中毕业，我只能读文科，数学糟得一塌糊涂，拖后腿的老祖宗。高考第一年，我语文拿了我们县语文单科最高分，138，但是数学只有56分，当仁不让地落榜了。我不甘心回农村种地，我有胃溃疡，弯腰锄地的活，我是半个小时也干不了。我选择了复读。

终于上线了，我能填报的志愿只有当时的师范专科学校，别的大学，我那点分不够。我就是不想毕业后当老师，于是我选择了另外一所学校。只要毕业不当老师，仿佛其他任何学校任何专业都比师专要强。

等我毕业时，大中专院校已经不包分配工作了。有路子的同学还是一毕业就分配到乡政府或者其他部门上班，我被分配到我们当地的一家国企。

万万想不到，这家国企里有自己的学校，当时学校缺英语老师和语文老师，办公室并不缺人，也许只是我爸爸不屑去找关系，反正就是，单位说办公室没位置，安排我去学校教书。

兜兜转转一圈回来，我这是又当上老师了！

等我当了老师，我想起来小时候被歧视的学习能力，特别能共情那些学习吃力的同学，我也知道，学习能力这种东西，很多时候真的是天生的，我学习语言，简直就是信手拈来，轻轻松松，数理化，我哪怕是使尽浑身解数，也难得其中一丁点精髓。

忽然就心疼我的学生，我怕他们也遇到以分数论英雄的老师，那还不如让我来吧，至少我不会责骂他们。

就这样，我安安静静当了几年老师。不好说有多少成绩，我敢说的是，我一直很温和，就是传说中的亲和力吧。

又是一年的教师节。写下这段文字，记录一下我拗不过的命运。现在的我，不但当老师，还喜欢上了当老师。