这一声“对不起”是向年初的自己道的歉，我辜负了那个斗志勃勃的自己，我辜负了那个说要好好生活的自己，我辜负了那个要好好提升的自己……“温水煮青蛙”效应在我身上应证了，我就是那一只被煮的青蛙，真的是没有一下子的刺痛让自己死亡，但死亡过程更痛苦。
在新的一年初我给自己制定了很多计划，然而在一段时间后不知道是自己没有坚持下去，还是因为失去了热情，我慢慢地没有坚持去做那些事情了，一开始自己好像不够时间去做那些事情，而现在却好像我很有时间但我放弃了。
其实自己一直都知道，只想自己真的想去做的事情，无论付出多少代价都可以完成的，可是我懒不愿意付出。
从小我就喜欢打破别人对我的设定，你说我成绩差，将来肯定上不了大学只能当一个厂妹，对不起我让你失望了，我上了大学；你说我不礼貌，以后出社会肯定和人相处不好，对不起我让你失望了，我一直都在学习待人接物；小时候开始就有很多很多这样别人对我的定义，而我不喜欢活成别人心目中的样子，但不知道从何时起身边人不再对我有这样的定义了，而我过得也浑浑噩噩了。
没有自己特别想要的东西，即使有想要的东西，对于自己来说好像也不会够成生存的威胁，相反我会安于现状放弃那个自己想要的东西，因为那个东西对于我来说只是锦上添花，而我满足于现状所以没必要改变。没有想要的东西就等于自己没有目标，所以一直浑浑噩噩的过着自娱自乐的生活，当下自己真的需要找到自己真的真的特别想做的事情和想要的东西，然后让自己跑起来。
可能还没有真正到最低谷，我自认为我的人生一直都处于中等阶段、不上不下，或许努力一把就能往上冲，也有可能一不小心就摔到底谷，所以只能往上突破了。
说实话自己目前的状态就是处于不上不下的状态，比上不足比下有余，很讨厌这样的状态但是又不想去作出改变，这样的生活很颓废，每晚睡觉前回顾今天的所有事情，会发现今天好像并没有做成什么事情，有点无所事事的感觉，简单来说就是没有成就感。如果自己一直这样安于现状可能无论过多久自己还是那个颓废、无能的自己，有时在想是不是把现在自己所有拥有的抛弃掉，自己就会有斗志往上爬，回过头来想其实自己拥有的也并不是阻碍自己向前进的阻碍，而是自己没有斗志、没有向上爬的意愿而已。自己必须走出舒适圈，才能看到外面的更多好的风光，不然自己永远都是一只井底之蛙。
无能的焦虑就像一团烈火一样，可以轻而易举地将我燃烧成灰烬。
自己一直都挺自卑的，觉得自己很没有用，自己好像什么都不会，没有独树一帜的兴趣爱好，没有过人的本领和技能，所以自己很自卑，每次遇到什么问题或困难都是自己先将自己打败了，觉得自己肯定不行，所以放弃所有挑战和尝试。这种焦虑会将自己吞噬，没有信心去面对自己要面对的东西所以只有躲避，可是我躲不了很久终归要去面对，当真正面对的时候并没有自己想象的恐怖，也不足以吞噬掉自己，只是自己将自己燃烧了而已。很多时候真的不是很多事情和人逼着你，而是你自己在逼着自己而已，要学会放下这些焦虑，请相信你如果把焦虑看太重了，你的结果并没有任何的改变，只是逼着你更加紧迫的去摆脱它，学会把它遗忘，一步一步去做自己的事情，等你回过头来看的时候只有满满的成就感，而焦虑也会黯然失色。
我不知道现在自己是不是处于最低谷，但是我真的没有做到触底反弹，更应该说是自己没有想过自己要触底反弹，这才是问题的所在，希望接下来自己的够好好坚持，生活是自己的，加油！
