不明所以，昏睡过后，眼泪落了下来。
听着朋友文章中的两首歌，小情绪愈加泛滥。
哗，哗，哗。
我想，我有很长时间没哭了吧。
我原以为，我不会哭了。
而小时候，我特别爱哭，所以经常被妈妈打。
我想，我为什么要哭呢？为什么？
大家心中的我一定是无坚不摧的女战士。
其实我只是一个姑娘，一个需要肩膀靠一靠的小姑娘。
其实你们不懂我的心。
我想诉说，而我知道你们一定会以为我是胡言乱语，胡说八道。
我说我有感知危机的先知，我说我有切肤之痛的悸动，没人会信我，真的。
昨晚八点发送信息之后，我一直在等待。
时间过了一秒又一秒，熬着到凌晨一点。
只为一声平安，而伴随着我的是久违的疼痛的悸动感。那种感觉总是在不好的事情发生之前告诉我。
我忽然觉得自己是多么的渺小与无助。
我以为自己能够撑起一片天，没想到却是一个笑话。
这种无力感与挫败感，让我久久不能入睡。
我知道第二天晚上还要照常起床，读书。
这样的夜，惶恐而孤单，明媚而忧伤。
我努力运用自己的能量去克服，可是悸动的难受着让我难以入眠。
我想那就抛弃吧！或者置之不理。
拉黑，不去了解，不去理解，不去感同身受。
可是心中的善不允许我这样，让我纠结痛苦。
因为你明明看到了结果，却不去做点什么，灵魂的声音在说 “sandy, 你不能这样！”
如影随行。
我讨厌这样的感觉，真的讨厌。
我不喜欢任何人，任何事干扰我平静的生活。
我走在自认为幸福的路上。即使没有同行者。
自动屏蔽干扰因素是我在浮躁的尘世中一直努力去尝试的。
我努力守护着我的真 善 美。
即使我的羽毛因现实而凌乱，我的心灵因伤害而疼痛。
我依然守护着自己。即使没有人理解。
我在想，我究竟救赎的是他人，还是自己。
我分析的头头是道，难道你是他吗？
你能感同身受吗？
也许你只不过是太把他人当成自己人，太把自己看得重要。
这也许是个错误。
每个人都有自己的路要走，
每个人都曾迷失过，
可是我在心里一直坚信：
终究会走到正确的道路上来。
而这黎明前的黑暗，只能靠自己去摸索，自己去摔倒，自己去勇敢站起来。
其实，我多么想说：
hey, 相信我，请把你的手给我。
因为前路泥泞，我已摔倒过，实在不忍心看着你重蹈复辙。
可是，我不是你，我不能主导你的人生。
我努力理解与尊重你的行为，
并坚信你会走到正确的道路上来。
所以我只能尽力而为，适可而止。
即使忍着泪花，即使看着心痛。
没有人能保护谁一辈子，
没有谁能孤单一辈子，
我们一直在找寻自己灵魂的路上。
也许这是残忍，但是这也是大爱。
有人给我说，
你现实了，
你没有以前那么浪漫了。
而我，已不再想解释。
只想将自己的头
深埋在这片土地上
踏踏实实的行走
总有一天我会抬起头
微笑着骄傲的说
我，还是那个我。
偶尔我感伤那些人那些事，
让我怀疑世界
后来想想，我还是遇到了更多好人
比如半夜还记着我口腔溃疡的从未谋面的医生 提醒我早点休息对体质好
而我不好意思再说
我又口腔溃疡了，却没听从建议去备药。
再比如 因网上阅读而结识的书友
分享给我很多好的经验
还把我写到文章里
还有很多很多，这都是善缘
我感恩，
所以我努力回馈
比如曾经从不下厨的我
从住在这开始，
每周六都会做一顿大餐给室友们
大家其乐融融
连房东大教授都感叹
我是这里的灵魂人物
而我只是做着自己想做的事，如此而已。
看着乞讨的老者，看着茫然的外来民工
我都会主动帮上一把
谁让我如此深爱着这个世界
每一片树叶，每一寸泥土。
我真的不知道怎么去表达
也不知道该为你做点什么
我知道语言是苍白无力的
我想我能做的只有这些。
凌晨两点多入睡
五点醒来
不断看着手机
六点起床
坐了很久的地铁 去上课
途中遇到莫名其妙惊吓我的人
强忍着疲惫 头痛上完课
实在没有力气去喜欢的舞蹈课
回来昏昏沉沉的睡了三个小时
梦中却是枪杀
噩梦醒来，泪流满面
我知道我最好什么都不能做，
这是自我保护
可是我很想告诉你什么
可是却不知道说什么
水至清则无鱼 人至察则无友
我想你最终会懂的。
孩子，你应该强硬起来。
即使眼里含着泪花，心里忍着痛
也要在这浮躁的世界
努力生存
做一株出於泥而不染的荷花。
我爱你，孩子。
