Part 1

焦虑和抑郁并袭，又一次陷入泥潭

通过伯恩斯的认知行为疗法，每天记录情绪日志和运动（回顾上篇内容请戳：一位被抑郁焦虑撕裂的30岁乖乖女，5年的破茧成蝶之路（一）），在短期内我接纳了自己和现实，明白了鱼和熊掌不可兼得，即家庭和事业我只能选一，所以为了更好的生活，我暂时接受只能让孩子当留守儿童，自己外出谋生。

1. 短暂的自信，有时候会发挥神奇的作用

回深后，想一想我已经30+了，如果在职场中，我还是一个普通职员，工资不仅提不上去，升职也很难， 所以在没有清楚认识自己抗压能力的情况下，毅然投简历应聘海外市场经理岗位。

但与抑郁前不同的是，每次面试我都接纳自己本来的样子，我能力怎样就怎样表现，而不去故意夸大其词，这样反而在面试过程中表现沉稳，面试3次，每次都被聘上。

这是我以前从来没有过的经历。

最后，在原公司同事的再三劝说下，进入他们创立的外贸公司，成为一个所谓的合伙人。

其实，在那个时刻，尽管我面试上了市场经理的岗位，但我内心深处还是害怕我不能胜任，害怕失败，所以选择与熟悉的同事一起创业，可以让自己放下更多戒备和不安。

事实上，我不知道我仍然是那么地自卑，敏感和追求完美，在创业公司中压力倍增的情况下，我变本加厉地自我怀疑和自我否定。

我拼命工作，麻痹自己不去思念孩子：

内心一直很想孩子，每次和孩子视频，她都不认识我，也不愿意和我对话，都一岁了，也不知道我是她妈妈，心里很难受，但为了工作和生活，又很无奈，我只好拼命地工作，忙会让自己暂时忘掉思念的烦恼。

我控制不住地把他人的优点和自己的缺点对比：

公司的其他2位合伙人年龄比我大五六岁，工作经验也比我丰富，尽管我在创业过程中，很拼命，表现也不错，但我仍然喜欢把他们俩的优点总是和自己的缺点对比。

我认为他俩经验比我丰富，想法比我多，能说会道，工作能力比我强，而我只知道埋头苦干，不会口头表现自己；

我很在意他俩对我的看法和评价，每次开会，我总是害怕发言，即使发言了，我也去和他们对比，认为自己不如他们说的好，一次又一次地否定自己，特别受挫。

2. 焦虑导致身体发出警告，产生疑心病

深圳是一个年轻的城市，朝九晚五是基本，而对于创业公司而言，加班加点是常有的事，而我作为合伙人，不得不承担着更多的工作和责任，我要负责市场推广，财务管理，协助销售和产品，还有最关键的：公司的生存。

每天忙的不可开交，我追求完美，自己份内的工作做的很好，但仍觉得我和其他两位合伙人能力相差距离很远，我想努力赶上他们，隐形的焦虑一直埋在我的心里。

另外，作为一个责任感很强的人，创业的压力原本就很大，而合伙人每天的业绩会议，各种棘手工作等让我压力倍增，有种踹不过气的感觉（事实上压力并没有这么大，而是自己责任心和不良思维模式在作祟）。

本来肠胃不好的我，经常胃痛，每天上下班坐车恶心想吐，常年胃药不离手，而在2018年年初，我的腹部不同位置经常钝痛。

我开始去看医生，做胃镜，CT等等各种检查。

检查结果并非很严重，但对我影响很大，开始怀疑自己得了不治之症。

一是由之前慢性浅表性胃炎发展成中度糜烂萎缩性胃炎，医生说不好好调养，后期会病变成胃癌，让我不要有太大压力，饮食规律，放松心情。

二是由于肚子痛，查出有肾结石。

接下来的一年，每天不是吃胃药，就是吃疏通结石的药，但工作压力并不会减少，我还是一如既往的拼命工作，根本没有在意身体对我发出的警告，以为吃吃药就好了。

没有去意识情绪和心里问题，药物始终治表不治根。

肠胃不舒服，一直时好时坏，尽管做B超，显示肾结石没有了，我还是腹部不定位置的钝痛。

我开始怀疑是不是自己得了什么不治之症，开始又去看医生，医生又建议我去做肠镜，但是费用很高也比较复杂，我当时放弃了。

所以，我买了一堆什么保健品，想让自己身体好起来。

3. 放弃合伙人位置，准备回家陪娃

身体愈发的不适让我意识到问题的严重性，再加上做的很累，公司每年都入不敷出，为此我决定放弃合伙人位置，回老家休养，顺便好好陪陪我的女儿。

尽管另外两位合伙人百般对劝说我留下，但仍然拒绝了。

我也终于松了一口气，再也不用每天面对繁重的工作，还有，我终于可以好好与我女儿相聚了。

一切我期待的样子马上就要到来了。

4. 抑郁情绪突袭，焦虑恐惧爆发

2018年7月我老公提前回老家工作了，我决定9月份后再回家。

那是2018年8月下旬的一个周日，

早上，我把自己精心地打扮了一番，心情美美地出门到公司加班，到了下午一切工作都完成了，就刷刷网页放松下。

正在我放松之余，以前那种异常低落难过的情绪突然袭上心头，那么地难过和悲伤，眼泪都在眼里打转。

之前被抑郁缠身时的种种回忆放电影般在我的脑海里流动，我努力地让自己冷静下来，但内心异常害怕，不停问自己：

不会抑郁又来了吧？

我又不是产后，怎么会再次抑郁呢？

可能待会儿就好了吧？

它不要再来了……

越抗拒，就越痛苦；

异常低落的情绪接着还是一波接着一波向我袭来，我越来越痛苦，也越陷越深。

Part 2

再次自救，效果甚微

1. 拼命记录情绪日志，跑步，失眠愈发严重

当天晚上，我说服自己放松下来，告诉自己明天早上起来运动下，也许就好多了。

第二天一早，我早早起床外出跑步，心情真的好了一些，但上班时低落的情绪又一次次地侵蚀着我，以至于压根没心思工作，只想快点离开办公室，躲起来大哭一场。

这一刻，我明白：

我的抑郁复发了......

接下来的一周，我每天记录我的负面思维，早上去运动，想着像第一次那样会慢慢好起来。

我越迫切地想避免这些情绪，反而它越发强烈了，我越来越失控……

睡眠开始出现问题，每天晚上都睡得很浅，很早很早就醒了。

正好碰上公司周末团建，和同事一起出去玩了一天，本想着白天那么累，晚上总归可以好好睡一觉吧。

但那一晚，去了十几趟卫生间，腹部又开始钝痛了，去卫生间看到自己的尿液很黄很多泡沫，我觉得自己肯定是得了什么严重的病才会这样，顿时恐慌，胸口闷得像压着一块巨石，喉咙发紧，就这样一晚上都没合眼。

自此之后，我就再也睡不着了……

2. 焦虑失眠2个月之久，求救心理咨询师

知道自己抑郁症复发了，通过认知疗法，我的抑郁情绪刚开始并没有那么严重，时好时坏，反而是睡眠成为我最严重的问题。

我匆匆回到了娘家，由于羞耻于自己得了抑郁症，并不敢告诉我婆婆和公公，而是和他们说我肠胃不好，想在娘家好好调养下。

每天只能睡3个小时不到，白天很累，也无法合眼，胃痛剧烈，每天心口像堵着一块巨石，总是有些无法呼吸，喉咙更是硬邦邦地难受。

我在老家，又去做了一次全身体检，反馈出还是肠胃不怎么好，没有其他问题，但我仍然怀疑自己身体有问题……

尽管很难受，但我不想去看精神科医生，我想自己调节。

通过网上知道我的躯体症状是焦虑严重的表现，我又买了《焦虑症的自救》的两本书，阅读做笔记，根据里面的方法来应对焦虑。

每一次心口堵得慌，喉咙发紧，焦躁难忍的时刻，我就根据里面的方法：

面对，接受，飘然，等待~

这样会让自己舒服一些，并且由于过度恐惧，我很害怕出门，甚至都不敢出门去婆家见我女儿。

但根据自己对恐惧的合理认知，我知道那只是一种感觉，我强迫自己出门去打破这种恐惧想法，去告诉自己：出门后不会发生什么可怕的事情，慢慢地，尽管我焦虑严重，但我并没有完全把自己关在屋子里。

我开始在KNOWYOURSELF这个平台里面预约心理咨询师，每个星期视频心理咨询一次，每次400元/50分钟，虽然对于我昂贵，但为了好起来，想着花点钱也值得。

心理咨询治疗是缓慢的。

前两次次都是咨询师通过问问题来了解我，并没有减轻我的抑郁和焦虑情绪。

第三次心理咨询的时候，我哭着和咨询师说：“我觉得我现在生病了，不是一个正常人，我害怕别人异样眼光看待我。”

咨询师说：“你只是情绪不好，是一个正常人，你和其他人没有什么两样，你能允许自己有这些负面情绪么？你可以尝试让自己接受这些情绪看看。”

在伯恩斯认知的行为疗法里面，有讲到接受自己本来的样子，但没有具体说明接纳自己的重要性，所以那时我不明白什么是接纳，更不明白接纳自我的重要性。

我根据咨询师的建议，尝试接纳自己的负面情绪，允许自己就是这个样子。

很神奇的是，那一天我整个人好了很多，以至于我老公都吓着了，以为我假装的，生怕我做出什么出格的事情。

然而，接纳总是那么地难，第二天我又恢复原样。

为了自己能睡着，哪怕2个小时，1个小时....

我很累，还是强迫自己出去跑步；

我逼迫自己看电视剧，尽管脑子里一片浆糊，仍在看，就想着可以让自己睡着；

我听音乐，想着听着，听着也许会睡着；

我还根据咨询师的建议，睡前做放松练习，什么也不想，但自己满脑子的负面想法，根本做不到啊？

我，还是睡不着……

尝试了我能尝试的所有的方法，我仍然在失眠中挣扎，抑郁情绪也愈发严重起来，整个人就像一根枯黄的野草，随时都可以倒下。

Part 3

焦虑抑郁好转，又获新生

1. 老公拽着我去看精神科医生

从8月下旬到10月下旬，整整2个月，我几乎都没有睡着过，我崩溃了很多次。

尽管我知道自己的抑郁和焦虑严重，我仍然不敢和严厉的父亲吐露心声，在他面前假装坚强，母亲看着我的样子，明白我心里的苦，陪着我哭，急得茶不思饭不想，整个人都瘦了一圈。

不想对父母发泄情绪，我每天偷偷给老公打电话哭诉，说自己快要活不下去了……

后来，老公很担心我，把我接到他身边，三天两头请假来陪我，生怕我想不开。

他甚至对我说：“我想辞职陪你一起面对，直至你好起来。‘’

面对他的疼爱，我感受到的并不是感动，而是深深地自责和痛苦：

都怪我成为现在这个样子，不能帮他，反而让他也要承受这么多。

我不同意他辞职，不想因为我，家里一点经济来源都没有了……

老公瞒着我在一个三甲医院挂了一个精神科医生的号，硬拉着我去看医生。

医生询问了我一些问题，还做了几个测试，结果是中度焦虑和抑郁，如果我不吃药，很快会发展成为重度焦虑和抑郁。

医生说：“你的情绪问题不解决，你的肠胃会好不了，先吃药吧！”

而我，不想真正成为一个精神病人，我感到羞耻，我不想吃药……

2. 仍然抗拒吃药，痛不欲生

回到家就把几盒药藏了起来，我不想看到它，不想让它提醒我是一个精神病人！

每天失眠愈发严重，不仅睡不着，而且呼吸都开始有些窒息，恐惧得无法出门，

我真的太累了，没有多余的一丝力气让我好好吃饭或者走动下；

我真的太累了，不知道我的未来在哪里，我还有未来么？

……

我是那么地绝望......

在我一次又一次有结束自己想法，结束痛苦的时刻，女儿的笑容就总在我的脑海里闪现，我舍不得她，不想她没有妈妈……

我再三地问自己：是女儿重要，还是承认自己是一个需要吃药的精神病人重要？

……

是女儿让我鼓起了最后一丝勇气，

我，开始吃药了!

3. 开始服药，控制病情

接受药物后，由于经济原因，放弃了心理咨询,

我的睡眠开始好一些了，但情绪并没有什么好转。

冬天，格外地冷，

我一个人回到婆家，想好好陪陪女儿。

慢慢地，一个月后，药物起到了比较好的作用，我心口不再堵得慌，喉咙也没有很紧绷了，情绪也好了很多，但是这些症状偶尔还是会反复。

咨询医生，他说这些都是正常反应，坚持吃药都会好起来。

确实，吃药半年后，几乎所有的不良症状我都没有了，我还坚持运动，感觉就更好。

我又一次获得了新生，

经历刻骨铭心的痛苦后，我觉得此刻的生活比我人生中任何时刻都美好。

医生建议服药一年半至两年，服药期间，我也在遵医嘱逐渐停药，一切都挺好的，所以计划今年夏季停药。

然后，一场新冠肺炎的疫情无情地夺走了很多人的生命，也扰乱了很多人的生活，我就是其中之一……

未完待续，请见一位被抑郁焦虑撕裂的30岁乖乖女，5年的破茧成蝶之路（三）