上周三晚上，我坐在马桶上翻这本书，第三遍。
翻到那句：自由就是被别人讨厌。
眼泪突然就掉下来了。
手机还亮着，是同事半小时前发来的消息：“这个PPT能不能帮我改一下？明天一早要。”
我打了又删，删了又打，最后回了个“好”。
放下手机我才发现，马桶盖挺凉的。
我安安静静坐了二十分钟。
这就是我的前半生。
小时候我妈带我去买鞋，我看中一双红色帆布鞋，试了又试，满心欢喜。
我妈问喜欢吗，我说“还行”。
她说那再看看，我就乖乖跟着走了。
其实那双红鞋，我惦记了一整个夏天。
后来我妈跟邻居夸我：“这孩子从小就懂事，从来不跟人要东西。”
我站在旁边听着，心里特别骄傲。
现在想想，骄傲个屁。
不过是从小，就不敢说出自己想要什么。
大学毕业第一份工作，同组大姐天天让我帮她冲咖啡。
她说加半包糖，我每次都多加半包。
总觉得多一点总比少一点好，怕她嫌我抠，怕她不满意。
有次她喝了说太甜，我当场低头道歉。
好像是我故意要害她一样。
后来她离职了，连我的微信都没加。
那时候我还在自我怀疑：可能是我咖啡冲得不够好吧。
结婚以后，讨好型人格更是刻进骨子里。
婆婆说我做的菜咸了，我下次就少放盐，清淡到我自己都没法下咽。
老公说周末想去婆家，我明明累得只想躺一天，嘴上还是笑着说：“好啊，好久没回去了。”
过年亲戚扎堆问我怎么还不要孩子，我笑着打哈哈敷衍过去。
返程坐在车里，自己偷偷哭。
老公问我怎么了，我只说：“没什么，有点困。”
我不知道怎么开口。
我的肚子，我的人生，本来就是我自己的事，跟七大姑八大姨无关。
但我不敢说。
说了，他们会怎么议论我？
只会说：这孩子怎么这么矫情。
读这本书第一遍的时候，我脑子里全是“对对对，说得对”。
第二遍的时候，我满心无奈：道理都懂，现实里哪有那么容易做到。
第三遍，深夜坐在马桶上，翻到“别人的课题”那一段。
一瞬间，像被人狠狠扇了一巴掌，瞬间清醒。
同事让我改PPT，那是她的课题。
她完不完成工作，是她自己的事。
我身心疲惫不想帮忙，这是我的课题。
我凭什么，要把别人的课题，死死背在自己身上？
小时候鞋店里，我如果直白说“喜欢，我就要这双”。
我妈会生气吗？不会。
她或许还会开心，我终于有自己的主见。
我二十年刻意伪装的懂事，感动了谁？
谁也没有，只委屈了自己。
上周，我终于试着拒绝一次。
邻居大姐又来找我借车，说去机场接人。
上次借完还回来，油表直接亮红灯，我没计较，默默加满油。
这次我平静开口：“不好意思，今天我自己要用。”
她愣了一下，说了句“行吧”就转身走了。
没有吵架，没有翻脸，世界根本没有崩塌。
我在家站了两分钟，手有点抖，但是嘴角是往上翘的。
原来拒绝，一点都不可怕。
现在的我，还是不太会社交。
前天跟同事吃饭，她们聊明星八卦，我一句都接不上。
换做以前，我会假装懂，跟着附和点头，努力合群。
现在我就低头吃菜。
她们笑，我也笑。
只是因为桌上凉拌黄瓜真的很脆，仅此而已。
我不需要让所有人都觉得我好相处。
我又不是人民币。
书里的课题分离，我终于读懂了：
别人怎么看我，怎么评价我，那是别人的课题。
我只需要对我自己有个交代。
我不想再做那个，站在鞋店里，小声说“还行”的小姑娘了。
我要那双红鞋。
现在就要。
谁不爱看，谁随意。
