本文是把前一篇《中年叛逆》进行了重新创作和修改
一位从小就生长在一个控制性的环境中的女性朋友，青春没有叛逆的她，人到中年突然发现自己内心叛逆种子已经无法压制，叛逆种子已经冲破了种皮，冲破了坚固的土壤，这股力量强大到自己都没有预料到。
我的朋友茉莉给我描述了她自己的中年叛逆的模样：凡是别人要求她的，她都不想去做；凡是别人对她的期待，她都不想达成，凡是别人以威逼利诱的方式对待她的，她也会以同样力度的暴怒对抗和还击；这种叛逆像是重新生长出蟹钳的螃蟹，谁让她不爽都想冲上去夹一下，她说自己也没料到从小听话乖顺的她到了中年竟然长出了叛逆的爪牙。
她说自打从校园走向工作岗位后一直是一名好员工，是那种领导让干啥就干啥，不计较自己的任何得失，别人交办的一切任务她都会十分认真地完成，甚至会提前完成超额完成，绝对服从一切安排。
但是叛逆后的她性格从乖顺的绵羊变成一只长出了硬硬犄角好斗的倔种羊，她再也没有兴趣再去当一只谁都可以使唤的小绵羊了，对于工作，能拖就拖，就算拖延工作也不能缓解她叛逆的需要，于是她离开待了十年的工作单位，离开了这个自打毕业后就被父母安排好的工作。离开了所有人都认为的稳定、轻松、有保障体制内的工作。
自从生出了叛逆，这个干了10年的工作愣是一天都待不下去了，她又在所有人不解的目光中去了一家民营机构做销售，早出晚归，工作时间不固定，三餐不固定，收入在很长一段时间内都会很低，比起一天到晚有没有事情都要耗在单位的办公室的工作，这项工作吸引她的是，可以很大程度上自由支配自己的时间，工作方式也很灵活，只要可以完成业绩且不违法，怎么样做都可以按照自己的方式来。
不仅职业上她叛逆了，生活中也同样有着巨大改变，她不再用100分贤妻良母的标准去要求自己去做好妻子、好妈妈，不再把家务、教育陪伴孩子当成自己必须的职责范围，也休想让她再去无条件的顺从老公、忍受婆家、娘家的挑剔和否认、埋怨谁侵犯了她的边界，她都会六亲不认地怼回去，那些把她当成软柿子的朋友，她也懒得再浪费自己一点时间去维持关系。
她的叛逆生出了巨大的愤怒，她非常愤怒地意识到：她在此之前的人生完全都是被人要求怎样怎样，不管是上学、工作、婚姻自己的人生大事都不是自己决定的。
婚姻是为了满足父母的期待，她意识到自己之前所做的决定都是为了让他人满意，让他人放心，她把很多本属于自己的权利都让渡了出去，她知道是因为自己的原生家庭从来不去理会也不允许她真实的需要，对待她的方式向来都是以打压和暴力和威逼利诱的方式让她屈从，这样的成长环境导致她已经没有为自己的事情做决定的选项，她沦为了一个满足别人的工具人，作为工具人的她付出的成绩是不会被人看到的和认可的，讨好的她本来以为让渡出去的决定权就可以让别人对她满意对她认可。
但是她的软弱和顺从并没有换来友好的生存空间，她总是被别人当成软柿子一样拿捏，她一次又一次的被人瞧不起，忽视，像被对待一条狗一个奴隶一样的使唤和呵斥、讽刺......终于让她清醒的她认识到：就算她把自己当成蜡烛全部燃烧献祭，那些把她当工具人的亲人、家人、朋友、同事也不会认可她的价值，她向外寻求认可的方式等于就是把自己放在很低的位置，等于认同别人对她的欺凌，这样的耻辱让她终于明白，如果自己再一味的软弱和退让，只会让自己永远处于劣势、下位，只会让自己的人格越来越萎缩，力量也会随着萎缩的人格一同变得孱弱，最终活成一个听人使唤的傀儡，无数次那种莫名来的惊恐感让她体会到那种无尽的恐惧，就是人格在枯萎，力量在凋谢的死亡之音。
她开始反击。她认为既然她的付出是毫无意义不被认可和看见，那她就开始当甩手掌柜，对于婆家的挑剔左耳进右耳出，老公的各种要求和埋怨和讨好都没有感觉，对于娘家人对自己的抱怨也避得远远地，从来不打电话，不再要求自己每天再累再困也坚持陪伴和照顾孩子，该休息休息，该聚会聚会，该在孩子面前玩手机就玩手机，该发火就发火，他才不要再继续当一个只会苦哈哈忍气吞声的受气小媳妇。
她说我就放飞自我了该怎么滴怎么滴吧，之那个前把体重秤上那个数字看得贼紧的人，现在不再减肥控制体重，想吃啥吃啥，以前从来挂在嘴边的垃圾食品什么炸鸡汉堡、奶茶麻辣烫、火锅烧烤、薯片蛋糕、可乐.....以前压根不敢吃不敢喝的东西，现在也会不计后果不计热量，先吃为快，甚至睡前点外卖！也会泡吧喝酒抽烟，喝酒喝到半夜三更，喝到走路不稳。睡懒觉、剪短发染头发、做指甲接睫毛、说脏话、熬夜......这些以前不屑于做和觉得不好的事情都会去一一试试。
她做以上这些的时候，其实心里并不是没有纠结和担心，还是会担心自己的“不负责”会给老公和孩子带来伤害和缺失，也会怀疑自己的工作会影响家庭的和谐和安宁，自己不规律的生活以及喝酒喝吃垃圾食品带来的脂肪的暴增对于身体和形象的负面影响。
但是循规蹈矩，顺从别人带来的压抑和希望别人来认可自己的那种低位者所带来的羞耻感和愤怒，以及迷失自己带来的死亡恐慌感，这些“放纵”带来的自由和快乐更让自己着迷，所以做这些事情对于她而言也是很重要的回归自我的途径，也许不那么妥当，但是需要尝试。
她说：“只有自己去做去尝试才能得出属于自己的结论，就像我离开原来的工作单位，很多人劝说外面不好混，江湖险恶，还不如这里安逸舒服，可是听再多有用吗江湖就算险恶，我也长着一双眼睛，一张嘴巴呢，我也想要亲自到江湖亲自去看看，到了江湖我才知道，那些人说江湖险恶的人也就是个半聋半瞎人云亦云的鹦鹉，江湖不全是险恶，险恶只是一小部分，江湖需要真功夫，需要人脉和资源，需要自己实打实地付出时间精力，有时需要放下自恋，有舍才有得。
我不去做贤妻良母才明白，我老公并不是自己想象中什么都离不开我，原来他也是有能力去掌握生活的技巧，只是原来一直有人去做，他何不乐得享受？而我此般放下好妻子的人设，对方也可以发展出他自己的各项隐藏技能，对他来说也是成长，家务事又不是只有女人才能干。
而自己也从这个过程中看到了一个更加立体的伴侣，他有感情也有自私的一面，他有自己对于婚姻的渴望和要求，他想要的原来和自己想的并不一致，我和他原来是不一样的两个个体，性格不一样、喜好不一样、追求的也不太一样。这么多不一样想要一起生活一辈子，真的好难搞哦，婚姻不易是真的不易啊。”
不知道像茉莉一样中年叛逆的女性都是怎么对待自己的中年叛逆呢？
我们85后这一代人从小被要求做一个好孩子，好学生，好员工，我们的父母甚至会把“听话”这样的顺从当成一个好的品质向别人去展示和炫耀。但是为了那个虚假的好，自己总会顺从的说着言不由衷的话，做一些父母才满意而自己并不满意的事情，只有自己知道自己并不是真正的快乐。
自在和快乐，也许以前有过吧，但是被自己丢了很久了，人到中年才发现自己没有为自己而活，为了自己为了外界那个标准好字而浪费了自己的小半辈子，有点可笑又可悲。
就像茉莉一样，也许寻找的自我方式一开始有点用力过猛，但是那又怎样呢？比起迷失自己的彷徨，做点错事和坏事也是成长的必经之路，所有的尝试都是为了高清自己谁，和自己真正想要的。就像吃了那么多次垃圾食品，暴饮暴食收获了一身的脂肪，自然就会反思，这样的放纵真的是自己想要的吗？垃圾食品吃多了，皮肤长痘痘，酒喝多了真TM要命......
经历过一系列折腾，最终也明白自己根本不想要别人的肯定，但是自己必须拿回自己人生的掌控权，自己有权去选择自己想要的工作、伴侣、朋友和活着的方式。
中年叛逆的女性，叛逆对于人格的觉醒并不是一件坏事，叛逆是想要做自己的愿望而生发出的生命力，是一个重新找回自己的一个契机。
人到中年想重回做回自己，但是自己是谁？想活出怎样的人生，刚想做回自己的每一个人也许都没有清晰的答案，既然决定要做回自己，那么这个寻找的过程一定要经历的。
中年叛逆是为了做回自己，对于一个女性做回自己意味着什么呢？
很久以前看刘敏涛的关于《中年叛逆》的演讲，对于每一位中年叛逆的女性都做出了很好的启发作用，没错，刘敏涛也是步入中年才开始叛逆，她对于自己的中年叛逆是这样诠释的：
“既然循规蹈矩，随波逐流的生活并没有给我带来预期的幸福，那么反而让我在本该神采飞扬的大好年华，活得卑微而苍白，那不如就做我自己、靠我自己、放飞自己、成就自己，随心所欲的去冒险去生活，试试自己的极限，到底在哪里。”
真正为自己而活了，才发现叛逆是需要力量的，言听计从，无需过脑，而我行我素却需要判断能力和勇气的双重加持。
生活的旋律不再是永恒的田园牧歌，中年的叛逆来势汹涌，如同一只无形的手，推着我去挖掘自己更多的侧面。
但是我尝到了叛逆的甜头，所以心中愈发觉得开阔和自由。叛逆的另外一个表现是什么呢？今年马上就快要到43岁的我，不相信疲惫和麻木是中年的底色。
善待自己和善待生活需要一点理想主义和加上恰如其分的自我为中心，两者结合起来，那就会形成一种优雅而丰富的气场。
有人问我，刘敏涛你人生中的这份叛逆会不会来得太晚了一些？我说不，不，一切都是最好的安排。是啊，我今年40多岁了，不管是好的坏的，幸福感也好，挫败感也好，一切都恰到好处，而这种叛逆说到底是什么？是我自己对于我自己人生的一种掌控感。
我要吃那个抹茶冰激凌，我想要一根，但是没有达成这个愿望，因为我身无分文，我只能作罢。但是今天现在，我已经成为我自己的靠山，活得真实而潇洒，无须再为别人的眼色，来束缚我自己的愿望，我终于吃到了那一根，一直记在我心中的抹茶冰激凌，细细品来，那是自由的味道。”
