曾经以为成年是18岁，拿到身份证的那一天。现在才知道，拿到身份证之后，我们并没有成年。
而是依然像孩子一样去任性去挥霍。总觉得，拥有一大把的青春，还有无限的时间可以去浪费。
小时候，父亲骑着自行车带我出去玩儿。我坐在自行车的大梁上，总是能听到他嘴里嘟嘟囔囔的在念叨什么。像是在和我说话，又像是在自言自语。我仔细的听，认真的听，也听不清他在说什么，就像是在对话。
直到现在我才明白，那个是所谓成年人的压力，和现实生活的窘困。
家里有父母长辈在的时候，我们总觉得那样的时光会伴随我们很久很久。会因为一些小矛盾就争吵，就离家出走。会因为对某件事情意见不合，或是得不到支持理解，就赌气，三天五天或是一两个月不理人。
现在我才觉得，那样的日子是幸福的。那样的日子是有温度的，是热气腾腾的。不像现在，热气腾腾的，只有夏天的天气，而不是人心。
上学的时候觉得，自己可以靠业余打工来支撑自己完成学业。就是成年了，就是帮家里减轻负担了，就很了不起。现在才知道，那样的生活并不艰难。即使自己不给家里钱，家里也可以正常生活。
现在的生活是，你不得不像一个大人一样去承担，去面对。其实，有很多次你想逃跑，想躲避，但都不可以。
母亲离开之后，我是变得沉默寡言了。很多话很多事儿，没有办法说，也不知道和谁说。现在父亲的身体也越来越不好，曾经在我心里，觉得父亲就像一个铁人。他不会生病，不会倒下，会是我们永远的后盾。哪怕他什么都不做，只要是待在哪里也会让我有安全感。
而我忽略了一点，父亲长达几十年的高强度的工作。有很多时候，去那种前不着村后不着店儿的地方干活。没有小饭店也不方便带干粮。就和几个工友你带锅，我带油他带面。简单地在工地上支上一口锅，做一些面条什么的。
长此以往没有什么营养，更没有休息，就这样，做了几十年。身体是不会说谎的，现在的积劳成疾，都是那个时候一点一滴落下的病根。
我总以为，60岁了。即使是农民，我也有能力赡养父母，让他们安享晚年的生活。却没有想到，一切都来的那么措不及防。
现在的我终于体会，什么叫不能病，不能死。自己始终觉得心里住的是粉红少女。而现实生活已经把我逼成了成年人。让我不得不面对赡养的义务和生活的责任。
或许这一切在一年前，都是我没有想过的。然而在现在，却是我不得不去面对的。每天不能停下来，没有收入，就没有办法给父亲治疗，没有办法生存。
从前遇上不开心的事儿会大哭，会和闺蜜倾诉一下，会去爬山，游野泳，现在的我不会了。
这一年多来有很多很多让我伤心的事儿，觉得自己的眼泪都已经流干了。现在的我只会安静的沉默不语，听着自己心在滴血。
也会在所有的工作都忙完之后，把一个人关在房间里，关上灯，反复循环听一首歌。也会再睡不着的时候，一个人坐在院子里。一遍一遍的和自己谈判，一遍一遍的和自己和解，坐到天亮。
我心里清楚地知道，没有人可以帮我。在这个世界上，我没有人可以依靠。我也不能去依靠，因为我一旦依赖了某个人，当有一天，他离开的时候，我就会生不如死。而如今的我必须要活着，而且要活得好。只有这样才能给父亲，给我这个风雨飘摇的家一线生机。
一次一次的挫折，一次一次的伤心，并没有击倒我，反而让我的内心无比的坚强。拥有了对抗逆境的能力。但其中的艰辛和隐忍只有自己明白。
18岁拿到身份证的时候，以为自己成年了，但其实并没有成长。又有多少人，30岁依然像未成年一样放肆挥霍着着爱和时间，忽略围绕在身边的亲情，把自己最坏的一面给了最爱的人。
每一天，不管几点睡依然早起跑步，不管，刮风下雨不管哪天气是多少度。就算衣服湿透大汗淋漓，也不会让自己停下来。因为这一天当中，只有奔跑在路上的时间，才是真正的属于我自己。我可以掌控，所以淋漓尽致，不用对别人负责。
其他的时候，我要努力投入的工作。在别人看来，时间是你自己的，你可以自由的安排。但是，不在这个行业的人不会知道。每天睡觉的时候，觉得自己的脑子都像被抽干一样。
一个人的能力毕竟是有限的。现在，把其他的一些任务分发给其他团队成员。即可以收益最大化，也节约了自己的不少精力。
已经记不清自己，有多久没有开怀大笑过了。很多事情，自己想不开的，想不明白的，都交给时间慢慢的去化解。
我坚信这个世界上，没有什么坎是过不去的。任何事情不管好的还是坏的，既然来了就要面对，就要去解决。
当我觉得压力，崩溃，聚集一身的时候。我真的想过放弃，甚至想出家。宁愿去受修行的苦，也不愿意再受世间苦。
人最终唯一可以依靠的只有自己，现在的我更加沉默，也学会了淡然处事。曾经那个爱笑爱跳的自己，早已经远去了。很多事儿很多话，都放在了心里。不再去提，不再去讲。
有时候我也在问自己，幸福到底是什么？曾经一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。我双眼保持着眺望，我双耳仔细地聆听，唯恐疏忽错过。
后来才发现，那些握过的手，唱过的歌，流过的泪，爱过的人。所谓曾经，就是幸福。
