来到宁波这个城市，我才意识到妈妈当年应该也是吃了不少苦吧！在这个排外的城市，但是她却从来不说不过以她的性格不会像我一样内耗。她只会以为别人嫉妒她的才华。
我问姐姐我为什么会内耗她说是因为我还没有成功，那我妈为什么不内耗她说我妈成功过是因为手工。我妈都在宁波工作了那么多年，很难想象他是受到了多大的委屈才毅然决然的抛下现在得一切要回来。但是她从来没有告诉我，只知道他不想让我走说我步了她的后尘。她想把我留下甚至去求我姑。结果还是一样如果可以我也不想离开家乡去一个陌生的地方。
如果生活过得去，谁还愿意背井离乡。他乡再好，远不如那一百来平的家。第一次来我姐家尽管她已经给我打好了预防针家里面很乱，看到实景我还是有点接受不了。好在后面我习惯了，也接受了好像我们火象星座的人都有点邋遢我姐和我还有我外甥女都是火象真得是集齐了。
第一次奔溃想回家，我姐给我找了个卖衣服的工作。没想到被人排挤，我的土气和他们的时髦格格不入。第一次知道卖衣服也要那么卷，要学习搭配甚至要给顾客化妆。演练其实就是假装顾客吸引顾客，我努力的想融入但是对别人而言还是一屑不顾。小心翼翼的我却被别人看出自卑，就像口腔溃疡一样明明伤口在内部只要我不说就没人看到。但是却被别人发现公之于众，他们都友好看着像是客气和可怜。即使他们什么也不说他们的冷漠我也能看出人家不喜欢我。
成年人的世界永远都那么虚伪夹杂着利益，他们的排外就连找工作都是只有宁波本地人才有五险一金。那天我奔溃了好久想着离开，那天姐姐上班回来跟我促夜长谈了好久正好赶上房东明天要来，那一刻我才明白成年人从来没有容易二字。如果可以没有人愿意远走他乡背井离乡。父母就像大树当他们无法为你遮风挡雨就只能靠自己。
那一天的她十点多才回家还收拾房间，我才明白世界上永远有比你更辛苦的人存在。你的苦跟别人相比根本算不了什么，我才明白为什么她对房子那么执着。他之前的老公却不愿意给她买房子，哪怕一直颠沛流离的租房子住他也不愿意给我姐买为了他的工作那会没有事业的我姐还要照顾孩子不知道那些年他吃了多少苦。受婆家多少白眼。
这个世界不是你想要就能有的我经常跟别人开玩笑的说我可以去拍辞职体验一百种职业，为了找工作我什么都去干过外卖、服务员、卖衣服、买药基本上能做的我都尝试可是还是不如人意尽管我如此努力想留下，可是还是没人在意。我甚至不知道自己做错什么怎么就让人抛弃，这两年得工作不如意让我产生了pdst。我既害怕又渴望，但是再也不相信自己能干好任何事了。
我的自卑感无限上升，明显到外人都可以发现。人家做销售的早就会察言观色的发现我的自卑和没钱，我一直以为我掩饰的容易却被别人一眼看穿。
那一刻我想到那句歌词我的无力成为我的败笔，所有的热情，都会在沉默和失望中消失殆尽。我已经不遗余力了，可是还是如此。这个社会很现实，现实到我找不到自己的价值。那天很搞笑的是好几个人问我有没有对象结婚了没有，他们根本不是关心我只是无聊八卦，我笑着说没有另一个女孩说你都九九年的你爸妈不催吗？好像我单身触犯了什么天条一样。
为什么不谈是因为我宁愿一个人清醒的沉沦都不要两个人浪费时间这个世界就这样没他我也是一样，不是我不想谈而是压根没有合适的人出现很现实的是我现在工作不稳定，我认为我没有谈恋爱的资格。如果可以谁不想被爱，但是什么也没有没人会爱。
我想要很多很多的爱没有爱钱也是好的。
