今天午睡的时候我做了一个梦，梦中的我很无助，我用尽浑身力气也没办法让眼睛睁开。梦境是那样真实，梦中的情境仿佛就是真实的生活。我能感受到自己的挣扎，我想醒过来，想睁开眼睛，可是眼皮似有千斤重。好不容易醒了，整个人又晕乎乎、迷糊糊，仿佛还在梦中。
晚上我从姑妈家吃完饭骑车回自己的家，途中过马路的时候一辆车闯红灯，险些和他相撞，幸好我及时刹住了车。至今回想起来，仍觉得命悬一线。车子副驾驶坐着的人的眼神是那样冰冷，仿佛那个闯红灯的人是我。我明明是在交通信号灯转绿才发动电动车的！他从我的左侧驶过来，若不是我眼睛的余光恰好注意到了，若不是车子刹车灵巧一下子刹住了，此时此刻的我估计就躺在医院的冰冷的床上了！过了好久我的心里才平复下来，只是回忆那个场景的时候，对副驾驶坐着的人的眼神感觉很讶异，难道都快发生车祸事故了他的内心不慌吗？
自从昨天晚上发现云竹的花盆里长了一株毒蘑菇，我的心里就很不安稳，心中充满了恐惧，我也不知道我怕的是什么。我不敢徒手将它拔除，今天从外面带回一次性手套后才敢把它拔起来丢出去。现在回想起那个突然出现的蘑菇，仍然感觉浑身汗毛竖立，两肩冰凉。虽然后面的路程我骑得很慢，但中间还是遇到了一个骑着自行车摇摇晃晃的人险些撞到了我，还有一个人突然从路边闯出来。难道今天不适宜骑车？还是我的车技太差了？可我天天皆是如此，为何今日处处惊险？
从热闹的姑妈家吃完饭回到自己冷冷清清的家，开门、烧水、倒垃圾，不用和谁交代一声，也不用等谁开门。热闹属于别人，我属于孤单。回忆过往三十年，自己做了很多错事，最近的一件错事就是昨天的领奖环节，站位站错了。再往前推，那就不知道做错了多少事！这么多年来，貌似自己多数时间都是孤单的、很多事也都做错了，心中也对生活、对未来充满了恐惧，对自己没有信心，我一直身处黑暗之中，自己所经历的一切闻者落泪，可是人的悲伤并不互通，心中的孤独永不消逝！何处寻光？
也许有过一束光吧！可是那并不属于我，曾经拥有，但也仅仅只是很短暂的时光，他属于别人，我没能救赎自己。我是生活的机器，时刻也不敢放松，因为我知道运气这东西从来跟我不沾边，我只有通过不断地努力让自己很优秀才能稍稍获得安全感和存在感。你说我没有运气吧，可偏偏每次生死边缘的时候都活了下来，或许我的运气都用在了活命上，所以平时只有像一个斗士才能将生活继续！太难了！太无趣了！太孤独了！什么时候我才能轻松地活着？没有伤疤带来的自卑，没有犯错带来的自责，没有负债带来的重压！我也想像别的女子一样可以买自己想买的东西，去自己想去的地方，有一个温馨热闹的家。那太美好了！用老一辈人的话说，我没那样的福气。一切获得我都得付出比别人千倍万倍的努力，搞不好得到后便转瞬即逝。难道我就只能活在黑暗中吗？
我的脑海里总有这样一幅画面：在黑夜里，在狂风暴雨、海浪汹涌的海上，我无助地挣扎着，奋力求生，可我还是被海水渐渐吞噬，最终只有一只手臂伸出海面，空中的手指无助地想要抓住什么！这副画面经常出现在我的脑海里，每次它出现的时候，我都会想是不是我心中的“小人儿”在求救？可是向谁求救呢？我很清楚能救自己的只有我自己，但是我挣扎得太久了，已经没有力气了！
无处是希望！那就在黑暗中慢慢淹没吧！生活，无味亦无趣！活着，只是不想让父母伤心。心中有伤、身上有疤，但也勉强活着不愿死去因为怕他们难过。所以明天太阳升起的时候，我还是会从床上爬起来，然后努力工作。这不过是赎罪罢了！我是魔鬼，人间是炼狱，一切都是我活该！
夜深了，到了该睡觉的时间了，可是我只想让自己醒着。睡着了，我就不属于我了；睡着了，我就没办法感受自己的存在了！恐惧、孤独，黑暗控制着我，我被淹没了！（写于6月5日凌晨）
