好久都没有写过文章了。因为不知道还能在这个标题下写些什么，表达什么，倾诉什么。我想如果不是你昨晚的那个写作提议，恐怕这些我还是会一个人默默承受，直到承受不了的那一天。永远不会再提笔。

  最近异常的心绪繁杂。不知道和谁一吐为快，好像又没有合适的人。想想自己真是个loser.往往在一个人受难之时，更可以体会到自己的为人在别人身上的影射。你也知道，我和父母感情生疏，这一年半来，遇到母亲重疾，这种生疏更是在这种非常时期体现的淋漓尽致，一碰就碎。我已经习惯了在电话里听着他们声泪俱下的控诉自己生了养了一个多么不争气的孩子吧啦吧啦…我一边要不动声色的应付，一边还要看着手头紧巴巴的盈余一点点过活。每当这时，我就觉得特别无助，总是在人生中会有这种的感觉：闭着眼，感受不到周遭的温暖和快乐，不管当下往前或者向后看，满满的都是现实问题，没有任何前途可言。我被卡在中间，动弹不得，眼睁睁看着一波波暗流涌动的潮水向我袭来，但只有闭眼承受刺骨得寒冷向我涌来，没有任何抵抗的离开这个世界。这种感觉，每当我极度无助或者无安全感的时候就会出现在我脑海里，跟定期发作的痉挛一样，束手无策。感情也如是。一个人呆久了，感觉也跟行尸走肉没什么两样。

    如今我站在人生的十字路口，踌躇不前。领导每个月都定期的委婉骚扰父母，无非就是让我赶紧找好下家，此地不宜久留。这无疑是雪上加霜。在我的家庭和我的感情极度破碎的情况下，这真的是糟糕的不能再糟糕的情况了。我一个人默默忍受这一切，看着五花八门的招聘信息，也不知道自己将来能做什么，怎么做，才能每个月保证自己可以活下来，还要照顾一堆定时投喂的分期。这几个月来，我像是经历了重生，感觉人生中很多起决定作用的事情都全部被重新打乱，洗牌，重组，然后带给我数不尽的迷茫和痛苦。这一切我一个人只好独自消化，默默承受，虽然有时候眼泪都要下来。可是真的无人可说。因为每个人都有重复的路要走，都要照顾好自己的一日三餐，别人的苦痛都是犹如蝼蚁一般的存在，个人尚且自顾不暇，还怎么去感同身受别人。混的好了，嗤之以鼻；混的不好，成为同情和庆幸自己的一种笑料。所以，与其这样，我宁愿看着你每天将近十几个小时的高强度工作，除了累就是累，也不愿意再分享我的这些无关痛痒，觉得没必要。甚至我开始由衷得羡慕你。至少活得没有我那么支离破碎，快要承受不起的人生之重。忙在这里变成了一把单刃剑，至少会麻痹自己，只是重复自己，不会感伤难过。因为无暇。

  不明白为什么事与愿违永远是人生的主色调，在临近9月份的时候突然变得朝不保夕。和朋友约定的旅行越来越近，可我开始变得忧郁恐慌，究竟是欣然赴约然后散心回来，再重新开始一切还是瞻前顾后，待价而沽的先搞定自己的饭碗？？我觉得当下问题永远不会有答案。其实我也不知道。每当这时我就会想起17年年末你环游世界的crazy plan，是不是人生总需要放手一搏，置于死地而后生的精神，将来才会不后悔呢？或者才会踏实的过完接下来的日子。

  在卧床一天腹泻虚脱到神情恍惚头晕目眩之后，我失眠了…可能一些问题永远想都不会有结果，但做了才会知道。去洗手间一阵作呕之后，我拿温开水冲了一包药，下肚，感知着生活如此不易。在我写完这篇最后一个字的时候，刚好天亮；蝉鸣和鸟叫重新开始在耳畔。我端着杯子，站在窗前，看着天色从暗蓝色变成鱼肚白，突然觉得内心无比宁静。这种情景总能给我以安全感，因为一般的我很少早起，少数几次总是在天不亮的时候，我曾带着自己去旅行，所以我喜欢看那种沉睡中的城市慢慢苏醒，而我已经逃离了的感觉。有一种一走了之的洒脱…其实我在写完这篇文的最后一个字就哭了，我不知道为什么，好像有一些压抑。甚至我已经没有办法定义现在的你对我而言的意义，朋友亦或别的什么，也不知道再跟你抒发这些已算不算合适和恰当，但这种温暖的被倾听感觉，我还是会视若珍宝。

    我发了会呆，抹了抹眼泪和因为睡眠不足酸涩的眼，然后开始了一天新的工作日生活…