借着回家办事，我终于踏上了回家的行程。
三天时间里，我经过所有熟悉的或者陌生的学校，街道，家，一一从我的脑海里闪现，倒放。
这次回家，对我的内心深处来说，是非常震动的。妈妈的病远比我想象中的严重。从前的我，面对她的哭哭啼啼已经形成了无动于衷的局面，甚至有时候觉得有些可笑，但这次的见闻确实刷新了我的三观。那些白纸黑字的病历，还有言传的经历，都让我觉得，或许不久以后的将来，我就要成为一个无家可归的孩子。房子的遗嘱归属，对于父亲的再娶问题，都赤裸裸的说给我听，可我实在接受不了。我想我自己尚且活的七零八落，或许这一切都是我所不能接受和承担的后果。偏偏在这时，接到领导的最后通牒，公司破产清算，下周回来盘点物品，甚至办公场所都要重新转租，复工也遥遥无期…只给底薪坐等通知。我看着父母憔悴的面容，突然觉得不想再把这种坏消息带给他们，也原谅我不知道怎么开口。所以决定节衣缩食，另找出路。我已经无路可走，甚至连生计都成了问题，更别提家里嗷嗷待哺的两个毛孩子。其实我也不知道我该怎么办，绝望感扑面而来。
这注定是一场沉重的探亲，我虽然在出发前做好了准备，但真正来临时，还是会有些手足无措。在他们面前，我依然扮演一个铁石心肠的女儿面孔，但其实背地里已经揪心的像是在滴血。我从来都不知道，爸妈在北京看病回家的飞机上，被强制拒绝登机导致航班延误一小时。妈妈的手术伤口带着扫描过后的放射性，在机场安检被拦下，工作人员和地勤需要病历等相关证明，但爸妈甚至都不敢提供，因为病太重伤口携带放射性过大有可能对周边人造成辐射伤害，怕被拒绝登机，周旋了好一阵子才被勉强同意。我突然就觉得的好心酸。这三天有太多不知道的细节，我都不想在这里一一赘述下去，因为每一个都是我不想提及的回忆。
此刻深夜，我在回家第二个晚上端着水杯走进自己房间，突然嚎啕大哭。有太多的绝望感，不知道从何表达。哥哥，其实我的内心深处，是真不愿和你提及这些，我很清楚，每个人都有自己的烦恼，可能我的绝望，没有办法感同身受，只会破坏和打乱你的情绪和生活状态，我不想成为一个一开口就让别人像小心翼翼说话的人，但是其实我是脆弱到真不知道怎么办了。当下好像以前自以为的东西都再一点点从我手上溜掉，我想努力抓住但实际上却会越流失越快。现在我什么都不剩下了。能力，梦想，安稳，甚至至亲。还有什么，比我现在的状况更能触底反弹的么？如果是，那我只求上帝在我崩溃掉之前快点吧…我真的快承受不起了。可是我又无人可说，好难承受，又不想影响你的情绪，只好强迫自己慢慢坚强起来，至少学会隐忍。但关于坚强的路，我想我还要有很长一段要走。
在其中的一个下午，妈妈倒头在沙发上昏昏欲睡，半梦半醒中，嘴里呢喃着，最近总是梦见外婆，过些天中元节要去坟上烧烧纸，外婆想她了 ，她说等等就过去，那边不孤单…对我说，等她去世，希望把骨灰随风飘撒就好，千万不要立墓碑，她不喜欢呆在地底下；最好也不要撒在水里，她生前害怕水，死后也一样…我正端着一杯白开水，盯着电视，眼泪刷得就流下来。
我想我的一生走到这里，原来世界并没有什么岁月静好，只是父母一直在为我们负重前行。现在终于开始角色互换。
没了，才知道什么是真正的没了。
