就是这个夏天2020年，我即将毕业的这个夏天，大概，高考倒计时三个月左右，我们开学了，那天太阳很大，天很热，有点庆幸，疫情减缓，重回校园，要好好努力了。

  平静而风起云涌的这个夏天就这样开始了，分班，分老师，我们的纠葛，也可能是我一个人的纠葛，也这样开始了，我知道有些事是人为不可控制的，我知道有些人一开始你就知道你不能拥有他。

  这一切刚刚开始的时候，初夏的风还夹着春天离不开的凉意，我是什么样的，不擅长跟人交流，胆小，敏感，就因此而虚伪，冷漠。他们看到的我，是为了保护自己而建立的我，那个我，愚蠢，单纯，乐观，活泼，大大咧咧。人不都是这样吗？你看到的永远是你想让别人看到的，可是内心的自己还是孤独的，孤独的又想让别人再看看你，急切的想找到慰藉真正孤独的人，又强烈的恐惧别人发现你真正的自己。

  就因此一开始我就打算要依赖一个人，我只对他好，就必须也骗自己他也跟自己好，但是那不可能，那怎么可能。我啊，会把我的糖毫无保留的给他，把我的不开心毫无保留的给他，把我的兴奋也毫无保留的给他。后来我发现我太过分了，后来就算发现我太过分了，我还是给他，因为我只有他。

  后来我不知道为什么我们疏远了，我只知道有些默契还在，我只知道我们还可以因为待在一起放松着，只知道跟他在一起不会紧张，就像是一个世纪的好友，不用说话，也知道这个人可以懂你。后来在他女朋友那里得知他有女朋友并且要求我远离他。于是我们也越来越远，我不敢再靠近。我想告诉他：“对不起，成哥。”但是我知道已经没有机会说。

  我没有想过都这个时候，这个紧张的时候，马上就要面临高考，马上就要转折生命的时候，有一个人像阳光一样的照过来了。他一直坐在靠后门的地方，他座位上的软垫很脏，他做题的时候很认真，有时候上课也会睡觉，他总是坐得很直，他有时候会很温柔，他是个孩子气的人，还总是觉得别人是个孩子，他不知道我抱着这样的心思，他觉得他就是我的大人，他觉得我是个孩子，有时候需要照顾。他会耐心的讲题给我，虽然他不知道我是为了接近他，他也会纵着我跟他要求帮助，我不知道原来我在他那里拿到那么多温暖，以至于后来不知天高地厚的想要更多。我还记得，清楚的记得那段对话，距离高考4天，晨跑结束，我有点害怕，有点兴奋，我叫住他，就这样往楼梯上走，我说：“你是不是，喜欢我？”我还记得他突然摇头，一脸不可思议的盯着我说：“怎么可能？”

  后来我们走错了楼层，后来我们很长时间没说过话，后来我实在没有勇气跟他说话。后来我看到了他朋友圈的官宣，后来我断了所有联系方式，可是我知道，我断不了，骗不了自己。

  高考前几天身体出现问题，在情感和成绩上出现了压力，我不知不觉的出现了压力，我甚至从始至终的否认，觉得一切不过是简单的我不开心，等到病痛离开我才知道我已经崩溃过，我伤心欲绝过，我因为两个人的割裂而痛不欲生。

  夏天终于快要结束了，一切也快要结束了，慕夏还带着不愿意离开的黏腻，离开考场，离开学校，回到家，结束了，都结束了。

  我还是我，我清楚的记得我的朋友，我清楚的记得我的阳光，我甚至从没鼓起勇气承认我的心动，直到许久我肯定他不会知道，肯定没有人深究，我才说：“原来我喜欢你啊，远远。”

  我知道了很多事情，有些人不会永远拥有，有些人注定无法拥有，有些话终究没有勇气说出口，你以为的可能不是你以为的，总有不后悔的后悔，就这样你才能往前走。

  这个夏天，风起风止，一切又回归平静。