情感引导其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感而且以恰当的方式来表达。
情感引导的核心就是由父母来帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界。
《你就是孩子最好的玩具》作者金伯莉·布雷恩在世界上首次提出了“情感引导式教育”。而作者自己其实是在除了感恩之外不包容任何其他情感的家庭，这样的家庭环境让她压抑情感，隐藏情绪，然而她经过二十五年的努力，将自己培养成了一个情感专家。经过各种幼儿教育，创伤儿童康复，是注册家庭和儿童治疗师。她用她多年的育儿心得和接触到的很多情感引导案例，写下了这本《你就是孩子最好的玩具》。
情感引导常见误区：
误区一：控制型父母和放任型父母
误区二：轻视、低估和否定孩子的感受
误区三：采用外部激励和奖赏手段
误区四：用消极后果作为惩罚
误区一：控制型父母和放任型父母
其实在我们的周围甚至我们自己，控制型父母和放任型父母随处可见。
控制型父母要把所有的都给安排好，都要按父母的意愿来，而不是以孩子的需求为主导。命令、打骂、威胁、恐吓、惩罚，都是这种父母常见的状态。
放任型父母则说孩子做什么都是天性，无需多管，承受放任孩子带来的各种好的坏的结果。
说起来父母都会说，我们上一辈人就是这么教育我们的，不是也都好好的么。确实是，我们这代人，很多是在打骂声中长大的，而也有很多人都成才了。但是就像作者说的"如果有更好的方法，你愿意尝试麽？"，这种方法就是控制和放任的折中——情感引导教育。温柔而坚定的坚持原则，放任的有边界，不能越界的就万不可放任。
误区二：轻视、低估和否定孩子的感受
书上的一个例子是非常典型的，当我看到的时候，也是思考了，如果是我遇到这样的情况，我应该也是会否定孩子的感受吧。
午饭后一个小时，如果是一个成人说饿了，我们可能会询问怎么会这么快就饿了呢。而如果是一个孩子这么说呢，我们可能都会毫不犹豫地认为孩子是在撒谎或者是随便说说，我们觉得不应该饿，就认定孩子是错误的。如果我们也像对待成人一样去问问到底怎么回事呢，孩子从情感上会感觉到被认可。
尤其生活中，大家对男孩子的说法，“你是男生，要坚强点，没事”，“你是男生，不能哭的”。可是他们都还是孩子，他们需要得到同情，需要被认同，如果你能表现的感同身受，或许他自然就会好过很多，他会学会面对痛苦，而不是假装很坚强，隐藏自己的情感，对他以后的情感表达也会起到很好的作用。
就说摔倒的事情，其实如果孩子自己没有多大反应，父母也无需太小题大做。如果他真得看到他很痛苦，这个时候父母可以适当的引导。情感引导不等于是溺爱，是需要视情况而定。
误区三：采用外部激励和奖赏手段
我们自己也都发现了，对孩子使用外部奖励可能有用，但是没办法长期有效，这就是为什么有些事情孩子们刚开始做得好好的，过一段时间就又回去了。我们纳闷怎么回事呢，其实就是奖励的动力已经开始变小，甚至消失了，就像有了免疫。所以很多家长对于奖励机制就要经常的变动，经常的更新，变成了一件费神的事情。
当孩子做得好的时候，我们可以用心去鼓励，让他们感受到我们是真心的，他们也一定能感觉到被尊重，产生一种内在的动力，而不会仅仅因为一些奖励去做，去做正确的事情。而内在的动力，将会是一个相对持久的动力。
误区四：用消极后果作为惩罚
消极后果是什么呢？用例子来说会比较好理解。假如该吃晚饭了，孩子还在贪玩，耽误了吃饭，父母又说今天贪玩晚上不能看电视了。在这个例子里，耽误吃饭是一个直接后果，该吃饭的时候没来吃饭。但是跟看电视没有直接的关系，这里看电视就是一个消极后果。就像这次成绩考得不好，那就不能去游乐园玩了，其实成绩不好跟去游乐园没有什么关系。
应该用直接的后果，让孩子来承担责任，激发他们去思考解决方案。让孩子合作的关键就是要激发他们的内在能动性，让孩子因为自己会受益而去做某件事情，而不是外在的威胁或逼迫。
