有时候觉得现在的自己非常没有冲劲，比如写作这件事，现在的我对写作就是有点强迫式“工作”的。
我每日都在想着要写什么内容，搞什么主题，即使我看书了，练琴了，听到什么八卦故事了，依然不会去想要把那些心得和故事写下来。
因为当时的心态非常平稳，非常没有意识说要去主动把每时每刻的念头和看见都记录下来，内心中始终认为都是很平常的事，甚至是很无聊的事。
是的，我下意识的认为眼前的所有东西都不值一提。
什么委不委屈，什么无不无奈，什么甘不甘心，什么凭什么，什么功成名立，都是矫揉造作，都是自我选择，既然是自我选择那去讲那些干什么？又有啥好说的呢？
这种心态促使我万般随便和无所谓，这就导致我现在没有追求的心态，没有积极向往的冲劲，甚至危机意识都薄弱不堪。
但说到这里，我内心里又有另一种声音跳出来抗议，它告诉我不是这样的，它想过努力，想过坚持，想过改变，
但是身体主人不配合，总是喜欢甚至习惯性做半途而废的事，才导致它非常没有信心，甚至也开始怀疑它自己，于是它沉默了很多。
虽然如此，但不甘心和时刻提高警惕的声音依然还是保持着，还是想着拉着主人一起往前走的，所以身体主人这般全盘否决也是不对的，
因为我的努力主人也要看到和去赞扬，不然我只会越来越弱，越来越模糊对待，所以希望身体的主人要上心，要醒悟，更要去行动。
如此，现在的我就是偶尔的“失心疯”，偶尔的“疯牛病”，一会懒散一会勤奋，一会沉默不语，一会喋喋不休…
另外，我还有一种恐慌，我显然觉得现在的时间每天都在流逝，而自己什么也没有留下。
以前会为各种目标要去完成，而现在被迫在家带娃，围着娃转来转去，我的时间就这样被抹去了。而我除了娃，什么也没有，这种现象不让人恐慌吗？
我再想，我未来还能做什么？我能进入社会与大家再打交道吗？我还有能力或者实力去做吗？
未来的世界是智能；是AI；是科技；是非常人能做到的事，那么我还有生存余地吗？还有孩子的未来呢？想到这些岂是“恐慌”二字可解？
是的，什么也做不了。
唯有提笔写写字，代表对时间，对自己念念不忘的世界留下个印记…记录我来过这个世界。
