堂姐微信说她自有了孩子后开始体会到我的不容易。
是的，我很渴望当时有人体会我，因为我真的需要人来爱我，关心我，可是没有，我看到的都是大家对我的要求，或者把我跟别人比较，或者说我做得不够。
那段日子真的身心俱疲，害怕的时候连个说话的人都没有，每天都提着个心在生活。夫妻关系也是很差，除了钱和孩子，其他没啥指望。我没有经历过幸福的婚姻是怎样，也不懂幸福的婚姻长什么样，无从努力，更别说经营。
现在终于有人理解我，这正是我当时特别渴望的事情，我常哭，以泪洗面，书籍和微信的励志的文章成了我的精神支柱。
我的孩子也是受我影响，由于我很少和她互动，她说话也晚了，很多方面的技能发展都落后于同龄人，因为我根本就没花心思去处理和我孩子互动的事情，自己都还是缺爱的孩子，哪来的爱来给自己的孩子呢？
刚来厦门那时算是人生比较难熬的时光，孩子好像受了惊吓，什么都说怕，我以为用迷信可以解决问题，但孩子还是老样子。去了第一家幼儿园连哭三天，不吃不喝，老师都吓坏了。我又换了另外一家幼儿园，陪读陪了7天，中间还要应付个人面试，心力交瘁。
这不是最落魄的，那时住在民工聚集区，一小间房子孩子呆不住，孩子跑出去，出了院子就是大马路，没有地方可以去。吃饭根本做不住，坐在房东的客厅大门口吃，房东也说这不适合带孩子居住的地方，所以在找到第二家幼儿园后果断搬！
房租是个门槛，1800。比原来贵了3倍！如果是我个人绝对没有那个勇气，但是为了孩子还是下定决心，不能让孩子住在这样的环境。搬出来后，来到新地方，长康说再也不愿回到那个地方了。生活进入一个新的里程碑。后来住到这里，我们发现周围相处的人都不一样了，都上了个等级，不像以前我们住在老地方。很庆幸因为孩子结缘认识了几个家长，而孩子也多了好几个朋友。
说到工作，刚开始我发了100封简历出去，石曾大海。只有几家小公司打电话给我。第一家雷克萨斯，也是我第一次接触汽车行业，我是外貌党，也比较虚荣，那样高档的工作环境即使薪水不高，也很有面子。
可是好景不长，即使我降低工作标准，可是人家怕我工作时间不好控制，毕竟带个孩子请假是常事，就只好换另一个。也是阴差阳错，找了这家公司也是意外。完全没人交接，自己一手建立起来自己的一套表格，还自学了注册公司的流程。
当然越做下去这家公司确实不适合发展。还是处于起步阶段。最终也也是选择做了8个月后离开。
工作日，跟打战一样。孩子起床，早餐，送孩子上学，接孩子，煮饭，洗碗，拖地，洗衣服，晚上陪孩子，特别周末还要两天带孩子，没有休息日。间歇还学会做馒头，做肉包，煎鸡蛋饼，做蝴蝶结，上微信课堂……
哪怕前段时间我还在沉浸在自己怎么生活真的累的自我催眠里。
现在我开始明白，我要做很多事，因为我有比较标准，独生子女的，没哪个有我这样的。我觉得自己可怜。我陷入到自己的情绪里，我希望别人看到我，给我心灵力量，即使没有，哪怕说一句，我懂你，我也很安慰但事实却没有，我耳边都是别人对我要求。
我就在这样的情绪两端，这样我还是在原地打转。现在我的思路打开了。当我的关注点还在情绪上的时候，我是没有办法做好任何事情的。我越渴望越得不到，更何况别人也没有办法为我改变。
我要把关注点放在我自己能做的事情上。我需要快乐的自己，就自己去争取，我需要健康快乐的孩子就自己去做榜样，花心思。
回到最终的话题这个世界除了你自己不爱自己，否则没有人有那个义务去爱你。当你纠结于情绪，你就是那个给自己带来伤害的人。放下情绪，为当下事情而努力，才会带动家庭系统向前。
所以现在我不需要任何人可怜，也不要到处乞讨爱，因为我知道，我就是最能给到自己爱的那个人！
