在“挽回篇”开始，我们就表达了这样的观点——“挽回”不靠谱。因为促使当事人去挽回婚姻，挽回恋情的，不过是其内心深处的不甘心，不适应。这两股“挽回”的动力其实就是情绪反应：对婚姻危机的无法接受，对未来生活的恐惧或者失望，对过往的迷恋甚至美化等等。你我越是被这样两种情绪所驱使，就越是偏离婚姻情感生活的本来面目，忽略自身的真实诉求。
真实的诉求其实很清晰：
1、受伤的内心需要安抚。【缓解压力】
2、突遭变动的生活和人际关系，需要重新均衡。【应对压力】
3、对自身，对伴侣，对未来，需要重新计划和打算【主动驾驭压力】
具体内容可以参见之前的文章：《婚姻情感“挽回”的真相——婚姻情感通识课088》、《走出情感困境的全部步骤——婚姻情感通识课103》和《在感情中，受伤是怎么一回事（疗愈篇5）——婚姻情感通识课104》
今天，我们主要讲情伤的疗愈。也就是在正视上述三个基本诉求的前提下，善待自己。具体主要从以下三个方面来陈述：
1、疗愈的本质是看见。
2、为何情伤难以疗愈？
3、认清现实，善待自己。
一、疗愈的本质是看见
说到疗愈，我脑海中不由自主地浮现出这样一个画面：
一个扎着两个小辫子的小女孩，花了好几个小时的时间，完成了一幅绘画作品。然后她飞奔着跑到自己妈妈跟前，一边跑一边喊着“妈妈，妈妈，你快来看呀，我画了一幅画，可漂亮了”。
这个时候，如果妈妈放下自己手中的活，和女儿一起欣赏女儿完成的作品。并且，一边欣赏，一边给女儿积极的回应和赞赏。那么这对母女在此时的关系一定是温馨的，美好的。相反，如果母亲很不客气的回应一句：“吵什么吵，你没看见妈妈在忙吗？哪有闲工夫看你的画。真画的那么好吗？有没有仔细检查？走走走，别妨碍我做事！”那么这对母女之间的关系在这一时刻，就是冰冷的，甚至是恐怖的。前者的关系，是爱，是疗愈；后者的关系，则是伤害。
这幅画面里，暗含着疗愈的本质：疗愈就是爱，是看见，是热情的回应。反之，就是无视，就是否定，与之相伴随的则是恨，是绝望。虽然小女孩未必敢恨自己的母亲，对这段关系绝望。但很有可能她会因为母亲的无视，而丧失对绘画的热情。当然，也或许相反，她更加拼命用功的练习绘画，只是，这已经不是她想要学习绘画了，而是为了得到母亲的认可而拼命为之努力——活成母亲的附属品。【ps：这里面是精神分析的视角，希望不会对你教育子女感到恐慌。其实没那么严重，只是我为了说明爱的本质是看见，恨的本质是无视而阐述的。】
看见，就是我们在一段亲密关系中真正所追求的东西。我们在家庭中，做个听话懂事的孩子，无非就是想得到父母的认可。我们在婚姻中尽职尽责地做一个好妻子，好丈夫，也是希望得到对方的热情回应和认可。说白了，我所做的一切，都希望你能看得见。
在一段关系里真正伤人的是，伴侣对自己的无视、否定，打压甚至以出轨的方式来破坏关系。
如果你理解了这样一层含义，那下面就不难理解为什么情伤总是很难疗愈了。
二、为何情伤总是难以疗愈
我在文章《男人出轨后的神转折——婚姻情感通识课089》里描述了这样一个虽然极端但却容易发生的场景：出轨的人理直气壮，被出轨的人则逐渐陷入受害者和加害者双重矛盾的处境之中。
出轨一方越是理直气壮，就越是会对另一方进行打压、否定并且肆无忌惮地破坏关系，表达自己的不满。假如被出轨一方内心不够强大的话，真的就会认同出轨一方对自己的评价。而越是认同对方的评价，就越是容易为对方所操控——拼命挽回关系，不惜牺牲自己做人的尊严，做事的底线。尊严和底线一旦被摧毁，那么只会一滑到底，给别人彻底欺负。
其实很多人不太懂，一般来说，主动出轨而且不选择离婚的人，他们的内心也很煎熬，很敏感，很脆弱。他的行为越是理直气壮，内心往往就越是底气不足。下面我帮你拆解一下他们可能的心理活动：
正常情况下，出轨的人都会有负罪感。这不难理解，毕竟你的伴侣不是彻底的坏人、小人。在没有出轨之前，他/她也是扮演着好伴侣，好儿女，好父母的角色。而且在我们的脑海里，我们默认出轨是不道德的，是拿不上台面说的事。这意味着什么呢？这意味着出轨一方，他打破了此前多年精心维系和打造的人设，故而他的认知和行为会出现严重分裂。这时他/她也不好受，于是他/她会拼命去调整这种矛盾，重新让自己的认知和行为统一起来，做到内心自恰。
在这个过程中，他/她，对你的否定、攻击和打压，其实不过是处理不好自己内心分裂的那股力量在作祟罢了。我给你说个日常生活中的现象你就知道了。一般来说，一个人压力太大（内心自恰被破坏）的话，她/他会不自觉地向周围人发脾气。出轨的人往往就是这样一类脾气特别大的人，这源于他们内心自恰的破坏。此时的他/她，也只是个狐假虎威的纸老虎。不信，在这种情况下，你当真和他/她提离婚，你看他/她有没有能力招架？频繁出轨而又不离婚的，本质上就是个懦夫，是个弱者。只有弱者才会这样破格获取，才会吃着碗里念着锅里，占尽便宜。要是他/她真的很强的话，早就离婚了。
这和被出轨的人，内心自恰被破坏其实是一样的。只是出轨一方是主动破坏的人，他算自作自受；被出轨一方则是被动承受的人。所以婚姻中出现这样的问题，其实是个双输的零和游戏。因此，这也不是一个成熟独立的人，该做的事。
被出轨一方，想要拼命挽回婚姻，不过是想让出轨一方看到自己受伤的内心，希望对方能够回心转意，能够看见自己，能够回应自己罢了。说白了，是希望自己的伤，被对方疗愈。不过，这种做法最后往往成了，被出轨一方，试图用自己的不幸和痛苦来惩罚出轨的人。
很遗憾，能够疗愈别人的人，前提是他/她内心饱满，有爱。显然，出轨一方达不到这样的要求，她/他自己都泥菩萨过江自身难保。这也是，很多人想要挽回，结果却是越挽回越受伤的根本。不过也好，人生倘若不经历这些，很多事情也看不透，想不明白。没有烦恼，不经历困境，又何来智慧呢。
不过，当你我经历这些的时候，请一定记住，陀思妥耶夫斯基的教诲：我唯一担心的是，自己对不起曾经所经受的苦难。也就是说，咱们要好好从自己的人生经历中沉思冥想。如此，才不辜负自己。很多人都没有走这一步，匆匆奔赴下一段婚姻和恋情，这其实很不明智。
三、认清现实，善待自己
知道了疗愈的本质是看见，而我们之所以一再受伤，那是因为朝着一个不可能疗愈的方向发力，因此，如何疗愈自我的答案也就出来了——认清现实，善待自己内心的真实诉求，向着有光的方向走去。
要想做到这一点，需要你：
1、诚实地接纳现实——伤害你的人，承担不了疗愈你的重任。
2、主动去寻求其它的支持——积极拓展自己的人际关系，事业、兴趣爱好等等。（事实上，那些长期困在情感危机中的人，大多是生活单调，社交圈单一的人。）
当然，前期你总得要多折腾一番，也就是走完P【困境】——E【情绪】——A【分析】，这三个阶段。尤其在这三个阶段，你更需要善待自己，给自己些时间，给自己些鼓励，积极向周围值得信赖的人求助。然后，进入C【沉思冥想】和E【重新均衡自己的人生】的阶段。
这是你重新认识世界，认识自己，认识他人的机会。非如此，你的生命也未必能真正展开，你也未必知道自己的生命的意义何在，自己在感情中到底追求什么，想要什么以及愿意为此放弃什么。人生走到这个地步，才算是真正尝到了点滋味。
走过这些阶段的你，虽然还会渴望别人给自己的积极热情的回应。但你却不再是被动弱小的小女孩/小男孩了。因为你知道，即使别人不给我回应，我也能自己去寻求属于自己的光和热。而且，我的人生不是活给谁看的，也不是为了像谁证明。我活着，只是因为我存在，我有我自己的价值，这个价值不因任何人的否定而不存在。
最后，我想对你说的是，我们都活在各自支离破碎的世界中，忙着收拾着自己一地鸡毛的烂摊子。没有谁的生活值得羡慕，做好自己，调整好自己，去追求那些真正值得追求，以及自己能力范围内的东西。
当我们偶尔停下来，彼此张望彼此世界的时候，突然发现，咦，那不就是曾经的我吗？
然后，你突然间有种热泪盈眶的感觉。
希望你无论承受何种困境的折磨，永远保持感动，永远热泪盈眶！
PS：人生的每一条路都不好走，既然如此，那还不如主动一点。又有什么比主动走一条少有人走的路，更能让自己的生命充分绽放的呢？
另外，写作本身就很疗愈。当你能把自己的过往重新梳理一遍的时候，你会有惊奇的发现。不信，你自己动手试试。
题图摄影：Engin_Akyurt
图片授权基于：CC0协议
冥想时刻：
婚姻情感危机真正伤害我们的，一是无知，一是内心深处的恐惧。而这两条，都没有捷径可走，且只能自己走。
