予：仍在这世上爱着我和我爱着的人。我的父母、弟弟、奶奶、以及那个记忆接近模糊的她。
是的，这其实是一封遗书。在我27岁这天，我想着应该做点什么或者写些什么来记录下，或许是无病呻吟亦或是心血来潮吧。
这封信或许明天会发现，或许是在很多年后，又或许是无人发现。但不管如何，我希望是最后那个。我不想让太多的人伤心，有些事，自己伤心远比别人伤心要好。就好像，我宁愿你比我先走，然后悲伤留给我就好。
其实这个念头早已存在脑海里，以至于被我放在这天写下，可能会多些意味。
我知道，我让很多人失望着。特别是我的父亲，自从高中起，我所选择的道路与他理想与他所希望我这样的完全相反。有太多太多，高中我选了文科、大学选了电子、工作待在基层，事事都和他所希望的不一样。在我和弟弟看来，我是个不足并且辜负他期待的人吧。
我知道，母亲肯定是十分希望早日能看见我带个女生回家然后让她抱孙，每逢过节，看到别人的孩子成双成对、结婚生娃。她眼里我看到的羡慕，也看到落寞。但她不会刻意提起这些事，偶尔会借由着某个事情来表达一下。我不是一个擅长表达感情的人，所以，我很感谢我的母亲。
谢谢你。
我的弟弟，虽然我们的名字相差一个字，但小时候和长大后我俩就像《速度与激情》最后那个分叉路口分别的画面。小时候，我比你高，比你不怕辛苦，大人们都赞扬我比较多。然后从高中开始，我们的分叉线就来了，我高三你高一结果你莫名其妙去了部队，回来后你继续读书而我大学又刚好读完了。工作了我回来家你留在外面有了一份体面的工作。我和你比不了，虽然是你的哥哥。但好像，我已经好久没听过这两个字了，哈哈。注意安全，万事顺利。
我也知道我自己是个怎样的人，二十多岁的时候口里念着26岁就是人生的分水岭，然而站在27岁伊始，我仍未活得明白，我看不到自己的路在哪，我身边什么都没有，所以我什么都不敢。
我向往着自由，却成了自由的奴隶。嘴里念念有词，脚下从未出发。是有点可怕，我不甘心于现在，却无奈于现在。自由，到底是用来逃避现实的理由还是真心的向往呢，我真的不知道了。
或许，我真的要勇敢出去走一次。在明年这个时候，春暖花开之际。
嗯，希望那个时候我还能看到此时写下的文字。若不能，我想你们会看到这封信并且能做这样的事：
一、把我的器官都捐献了吧，我想能帮助别人的同时又能以另外的方式去活着。
二、对于那些被我辜负的人，父亲母亲，抱歉。来世，不要让我做你们的儿子了。
三、能帮我通知一下梅雪吗，告诉她：对不起，我还爱她。
谢谢你们。
请不要哭着送别我，这样，我会带着悲伤走的。
