文/文塞
常会看到电视里放的一个广告，是一个男人拿着本存折和楼盘图纸，跟他的妻子说，终于储够钱供首期了，你想要哪间房子呢？这间还是那间？他的妻子若有所思的摇摇头，拿起他的创业计划书，说 我要这个。男人似乎有丝诧异，说 你不是说一直想要一个家吗？妻子笑着说我们先做了这个先吧……然后画面里面的电视上出现了主持人在说：其实有爱……就有家。
在那一刻，我突然想到了曾经可以认同这个价值观的自己。但是在那天，我看到的时候，我心里的感觉就怪怪的了，在想 其实有多少女人会像她这样呢。
事后，我想了想，我发现其实我并不是不认同这样的选择……只要是我要能感觉到他能够像这广告男主一样为我去付出去改变。得益于我能从他的行为上感受到他对我满满的爱，那我也会这样做……因为我有满满的能量 安全感。 可是如果我已经知道了他的职业注定了要努力拼搏的……而他的行为也并没有让我觉得他会为我努力会替我考虑这些的时候 我反而会退后。 因为我不能够从他的任何方面感受到他对我的好，他对我的爱。除了从他的嘴巴里凭空说出来。。我感受不到有人会替我考虑，因此我自己要替我自己考虑。而我也做不了太多，因为我做的越多越会在我内心认证着——没有人对我好……所以如果我能感觉到他的行为上真的会对我好，会替我考虑会替我规划。那我内心会有一定的富足感，我可能会放了他。可是如果没有人给我，我也给不出去。。因为我比较保护我自己，爱我自己更多。
就像《七月与安生》里七月说的，我从来不来北京找你，不是因为我不爱出远门，而是因为只有你回来了，才能证明你爱我，你选择的是我。
同一种心理。
导演李安的妻子可以为他做的更多。。表面上看是她很强大。但是实质上还表明了她爱他更多，起码是“爱”这个行为做的更多更好。她更擅长去爱。她擅长去理解。我曾经天真的想过，将来我们或许会像李安两夫妻一样。。但是我后来发现，他既不是李安，我也不是林慧嘉。我不像她那样强大。
而我不是不理解，但是我不擅长。也不想去擅长。我不想去跟一个注定无法懂得去爱我的人在一起。我永远要那么善解人意，永远那么理性，永远那么自强。跟他在一起，不想做成一个人一辈子走成一段关于自我的修行。我不想过我无法选择的生活。不想要只可以说yes不可以说no，有一天我说no……对方就沉默不说话。不想要努力了半生，后来有个人告诉我很抱歉我都没有陪你。。。很抱歉我都没……那我该说什么，笑着说：没事，我习惯了？
历史总是惊人的相似，卖鞋的朋友跟我说：觉得跟我很多年前就认识，觉得我像姐姐，有种母性的感觉。我说我记得我真的没有说过些什么吧。他也说不出来为什么。我记起刚认识男朋友的时候他也说过这些话~姐姐，母性的感觉。
可是我很讨厌姐姐的感觉。我想要被照顾。
但即便如此，卖鞋的朋友看着我拿着那么多东西回去，看着不忍心，还想山长水远的送我回家。他还跟我热情的探讨，觉得我是外冷内热那种人……跟我聊的一些话，让我想起我的男朋友。我的男朋友不会去替我体贴这些问题。他会本能反应我是ok的，关心停留在问候的层面…会不会来关心我取决于他周围事情的多少，心情以及是否睡眠不足。我的男朋友太多事情不能处理，哪里还腾得出空来关心我。以及想想我需要什么。
所以，我一直说我很廉价。你都没有真正怎么追过我，我就在你身边了。
那时我就在想，我是否值得更好的？不想当一辈子的后备。
给予这件事情是很有趣的。我习惯了 我得从你身上学会给予，你给我的，我才能回馈给你。我才能有安全感，才能确定我也可以给予。因为我害怕——因为我没有原生的安全感 可以给予。
