大人的过度关心,可能成为破坏亲子关系和孩子成长的一种杀伤性武器。
为甚么这么说呢?很多大人,都是站在自己的角度上看待问题的,比如孩子不按时吃饭,就会把孩子大骂一顿,其实仔细想想,孩子不吃饭,“受苦”的是孩子,而这种“受苦”对孩子来说可能不是什么大事儿,他们忍一忍也就过去了,而大人则可能把这当作一件天大的事儿。
孩子不吃饭的话,也不过就是会饿一下肚子,或者发一下牢骚等等,他们尝过了饿肚子的滋味儿,觉得不好受的话,下一次就会调整自己的行为,乖乖地在坐在餐桌前吃饭了。如果孩子不按时吃饭,大人万全不必再帮孩子准备一次食物,而只需提前跟孩子说好:“如果现在你不来吃饭,那就只有等到下一次饭点才有的吃了。”这个过程保持和善而坚定,就算等一下孩子来说自己饿了,也不要试图嘲笑或说教,只是表达理解:“妈妈知道你很饿,可是对不起,已经没有吃的了,再等一两个小时我们就吃午(晚)饭了。”
如果大人抓住孩子犯错的时机去“教育”孩子,往往会适得其反。因为这时大人就是在彰显自己多么正确:刚才我明明就警告过你,你偏偏不听,这下好了吧,看你下次还听不听我的话!这无疑就是一种把自己摆得高高在上,试图控制孩子的一种做法。
真心为孩子好的话,应该让他自己去体验整个“犯错”的过程,因为只有这样,孩子才能生长出属于自己的智慧,这种自发获得的经验才会形成他们的行事准则,大人只需要把事实呈现给他们,不需要带有评价和傲慢。
记住,不要让过度膨胀的自我去干扰你的孩子或亲子关系,每个人天生就带有助其生长的智慧,每个人都可以从自己的经验里学习,而不需要一个“过来人”天天追着提醒、教育,这样既无用,又无礼。