生活像个万花筒，每天都把不同的问题，不同的故事摆在我的面前。我看到，我对这些故事起着深深浅浅的反应。
有时候，会有焦虑袭来。也会陷入在要完成的工作还是那么多，好像还是没有什么起色，没有什么进步的焦虑中。于是，看到那个焦虑之下，依然是对生命的不信任，依然是那个受限的自我信念，我是弱小的，我是不安全的。
好消息是，那个觉知也随之出现，会提醒自己，故事并不是真的，也不重要。好像那个焦虑又在瞬间放下了。
就让那个日子呀，哪怕是被虚度着，于不安之中依然有一份心安。而同时发现，当内在有了这份允许和安定之后，其实还是蛮紧凑的，完成了挺多工作的。
突然想起在我很长的人生旅途中，从我还是一个学生的时候开始，到我后来参加工作，到后来的再学习，整个过程，都有一个声音始终在喋喋不休：你太懒了！你如果再发狠一点，就不是现在这个样子了！
我记得我一度的真的给自己做过很多的计划，列过很多的作息时间表，也列过目标规划，从近期的到中期的。
但我实际经验到的，就是这些目标和规划从未真正实行过，没有一个不是半途而废。甚至有的时候那个计划就只是一个计划，连第1天的实行都可能没有。因为计划写完的时候就感觉到疲惫的不得了，得要休息了。
所以，在很漫长的岁月里，我现在回顾起来。一直都在一个做计划，然后没有执行计划，然后觉得自己很懒，然后又做计划，然后又不会执行计划，然后又还是感觉到自己很懒，然后又开始做计划的循环当中。
一方面憎恨自己的懒惰，一方面又把大把的时间都浪费在那个就是没有办法做什么的无名的烦恼中。
当时完全是惘然的。现在才看到，我不过陷入到了情绪化的思考中间，陷入到了受害者的牢笼中间。感觉自己不够好（受害者），然后开始做计划（拯救者），没有执行计划，开始责骂自己太懒（迫害者），感觉到自己不够好（受害者），又开始做计划（拯救者）等等，周而复始。
而现在，依然会感觉到自己不够好，跟之前唯一不同的，就是不那么的对故事信以为真了，不真正的想要对故事去做些什么好变得更好了。于是在不够好中可能就待那么一小会，该干嘛还是干嘛去了。
也没有那么多基于补偿不够好而做的计划，却因为内省，因为对自己内在不够好的感受，更少的陷在牢笼中，更多的有了行动的力量。
至于说你要到达那里，那只是个谎言哪。你在这里，却想要去那里。最终导致的只能是内耗，哪里也去不了。
更多的接受，我就在这里。这就是我正在体验的。我开始在这个当下有力量做点事情。然后可能会移动到，我能够移动的最远。
其实，去哪里都是不重要的，因为真正的圆满根本就不在别处，就只在此时此地。
