图为毕业时期，与朋友在北京大观园拍的旗袍装，那时候齐腰长发未绞去。
《那些年，我在北京》夜夕/著
北京，无数青年怀揣这满腔热血而来，凭着一身傲气打下一片大好河山，金钱在握美人在怀，从此走上人生的巅峰。
这听起来确实是不错，北京也确实是个追梦的地方，有人一夜成名，有人几十年如一日的拿着微薄的工资蜗居着。
而我，是个地道的南方人，对北京谈不上喜欢也谈不上讨厌，在此也没有什么值得回味与留恋的。
初到北京是12年的夏天，单薄的身子拖着巨大号的行李箱，略有土包子进城的感觉。习惯了南方的热闹，对于空荡荡的北京大街有些许的不习惯。
那时候想不明白偌大北京城怎会如此的寂寥，只是后来才知道，寂寥的不是北京城，而是我自己。
来到北京有些许命运使然的感觉。
母校是一个‘血统纯正’的工科院校，被戏称海淀技校。第一学期是在昌平的分校区，有些荒凉，两栋教学楼，几栋宿舍楼，一片沙地，一个足球场，一片荒草地。
中戏分校区就在隔壁，帅哥美女云集，豪车也云集，每次放假都能看到隔壁学校花枝招展的美女钻进豪车里，然后我钻进快三里，一路飞奔，奇妙的是快三居然快过了豪车。
初来北京，那年冬天下了很大的雪，扛着一把伞，走出自习室已经十点半，风雪交加，经过寝室楼下的封口时差点被吹飞，第一次意识到自己太瘦了。
高中之前九十五斤，高考之后七十六斤，鬼知道我经历了什么。
在昌平校区住了一年，跑了北京大半出名的景点，无聊至极乏味至极。后来因为没什么事情可干，于是便跟着一个朋友去自习室。
我不知道是因为我是个无趣的人还是北京让我感到无趣，回到校本部之后依旧觉得无趣，而这样的无趣真真实实让我感到浑身毛发都要抓狂。
只是无论出门与不出门我都能体会到寂寥两个字，不同的只是一个人空空荡荡的寂寥与人山人海中寂寥罢了。
北京确实是个好地方，只是我大概不属于这个地方，因为无处可去，因此大多时间都宅在寝室当中，后来作死的选了许多较难的课，便渐渐开始抱着电脑宅在自习室当中。
大二勤工俭学，认识了一波不错的同学，那时候开始对计算机感兴趣，刚好认识了一个计算机系的大学霸，于是一有时间就与大神一起调代码，只是那时候计算机能力较弱，又因为自学的缘故，因此走了不少弯路。
后来我准备考研，大神准备出国，最后大神顺利的被美国一所名校录取，而我却走上了求职之路。
那几年确实不顺，无论是学业，事业还是“情业”都处于低谷，而反弹定律对我似乎也例外。
那年的北京，天气似乎是坏的出奇，从考研开始便“一霾到底”，而这阴暗的天气似乎是为故事的结局埋下伏笔。
大四下学期，在毕设与工作的双重压力之下倍感煎熬，只是更煎熬的应该是无处可诉说。每天醒来做的第一件事就是让自己对着镜子笑一次。背着电脑出门，在图书馆查阅资料开始做毕设，浏览各种招聘网站，奔波于各种招聘会。
六月初终于搞定毕设，吃了个随意的散伙宴便各奔东西，大学四年便是这样毫无仪式感的结束，毫无眷念。满心期待新的生活，没想到却又被新生活硬生生的抽了一个耳光。
更真切的认识到北京是个残酷的地方，尤其是对于我这样无依无靠一人在此漂泊的外地女孩。
租房遇到了黑中介，几经周折后与大学舍友在欢乐谷附近租了个次卧，房租性价比却是极低，才真正明白，在这地方呆久了，人性是会变得淡漠的。
两个月后便搬走，与现在的舍友蜗居在一个两室改四室的回迁房中，小强满地跑，厨房卫生间脏乱不堪。
我的工作，极具戏剧性，顶着大数据开发工程师的职称，却做着业务系统全栈开发的工作。什么都不会的情况下便“被接”了公司业务系统的开发工作，组长把好几万行完全看不懂的无注解代码丢给我便让我开始开发。强硬的爆发性的一周一上线式开发，天天被批不靠谱，不长进。
加了将近一个月的班，终于能把大部分需求开发完，也大致的熟悉了整个系统，整个后台的数据库数据表格，后端开发的编写以及前端页面逻辑。
期间无数次与老大沟通想骂娘，无数次被产品弄的想摔键盘走人，也无数次的觉得自己不适合开发这个岗位。
在公司的那段时间恰逢管理层混乱时期，忽然之间我到了另外一个开发组，又忽然之间我又回了这个开发组，忽然之间我又换了一个开发组，忽然之间两个开发组又合并了。
那年，北京的冬天让我感觉异常的冰冷，因为气虚体寒，一整个冬天都是手脚冰冷，也因此瘦了十多斤。因为感觉异常的难熬，因此便无比的怀念夏天的味道。
只是北京的夏天，无风，走在路上一波又一波的热浪炙烤，并不舒适，夜里躺在凉席上是铁板烧，而我每年夏天也都会因为过度的炎热的吃不下饭，烦躁无比。
春天，我的舍友说北京的春天很长，繁花似锦，很美很惬意。是啊，一个冬天过后，枯树开花，繁华繁茂，是很美；从三月中一直延续到四月末，算起来是很长，只是很意外，我却半点没有感受到春天的气息。
想了想，这大概是因为我太过于怀念南方的春天了。每年放假回家，迎面而来的春风让我浑身舒适，连带着整颗心都开始跳跃起来。春节过后，在荒野就能看到绿草开始冒出嫩黄的叶芽，路两旁可使用的野菜也开始嫩的让人垂涎欲滴。
后来在想了想，这些都不是最重要的，最重要的是每年这个时候，我的身体便像是要发芽了一般升起一股暖意，这种感觉让我觉得我整个人都要复活了。而在北京，就算是阳光灿烂，也依旧是从没有半点温暖的感觉。
秋天，树叶一夜之间落尽，走在路上一片光秃，乌鸦声四起，莫名的觉得凄惨悲凉，慢慢的将身上的衣服裹紧。半夜醒来的第一件事便是到处找水喝，仿佛整个身体里的水分都要被抽干，紧接着便是整个人都被抽干。
这几年反复的想过当年为什么会来北京，理由看起来有些幼稚，现在想想，那不过是一个18岁少女被逼到绝境时慌乱做出的决定，而那样的绝境，看起来又何尝不是自己作出来的，只是那样的作，又何尝不是环境使然，看似使然实际上又何尝不是必然。
北京给我留下印象，是路灯下少女塞着耳机独行，那被拉的无限长的影子，是那个站在十字路口被行人左搡右推的迷茫少年，又是那个在后海抱着吉他忘我的唱着的流浪歌手。
在这个地方，我等过一个人，期待过一段感情，只是如今等的人已不再，感情业已化为泡沫，渐渐感觉将要寂灭，如风雨中飘摇的破船一般，是不是该离开了呢？
