事件: 老师她把孩子第一阶段的进度上报了学校获得进步奖，这周一颁奖，提醒我关注孩子不要太飘了，但是孩子这个周末几乎没有完成作业，我对孩子这个行为很不认同，用指责和超理智批评了孩子，最后孩子告诉我他因为他的电脑这段时间很卡顿，他想了很多办法也处理不了，然后就很没有情绪学习。

应对姿态：指责，超理智

感受: 紧张，愤怒，焦虑，羞愧，困惑，无助，懊恼

感受的感受: 挫败，无助，乏力，厌恶

观念：老师都提前交代了，我也告诉你了，但是你因为你心情不好就撂挑子不做了，这也太没有责任心吧

老师会交代就证明对你预判，你还明智故犯这不是在让你看扁你吗？

老师会不会认为你烂泥扶不上墙，后面有荣誉就不给你啦

老师提议来叮嘱我，希望我家长能重视，你不做就是我监督不到位，这样老师也不认同我

期待：期待孩子能懂事，考虑周全，承担责任

期待我自己能完成老师委托的任务

渴望：被肯定，被认同，被尊重，有价值感，安全

自我：我是一个无能的妈妈，连孩子都引领不好

孩子的冰山

感受：生气，讨厌，焦虑

感受的感受：挫败，无助

观点：我都不需要在这个时候这种福利，还没达到我的期待呢，我为什么要为这个买单

我的电脑不畅顺，这样我玩游戏玩得很不爽，这件事对我来说是头等大事

我也想写好作业啊，但是我很难控制我的情绪，我很郁闷，没有心情

我也想妈妈开心，但是她这样紧张焦虑指责我，让我感觉到很讨厌她，她一点都不懂我

期待：期待妈妈不要把你们的观点和情绪加塞给我，理解我的情绪和状况

期待自己能尽快处理好眼前的困难

渴望：被理解，被支持

自我：我不是一个懂事的孩子

觉察和反思：

在这件事上明显就是老师和我在自编自导，而孩子这个当事人好像置身事外，即不情愿也不配合，我看到了我自己身上对于孩子的学习和学校的事包办的太多了，我总想一些是我可控的来进行，我把我的自我倾注在孩子的表现上，从孩子的表现上来判断我是不是一个好妈妈，如果孩子不够好就是我做得不够好，我这个人都是不好的，孩子有一点进步，我就想急速把孩子的形象转变过来，我就能从一个不够好的人变成了一个好的人。我并没有遵循事物发展的规律，而一心想有多快就能多快的转变。我特别需要证明我是足够好的人。在这件事上，我看不到孩子，看不到孩子的期待和渴望，只关注我自己的期待和渴望，当我看到自己是这么自私，忽略了孩子的感受和需求，我就更加的自责和无力。

另一方面，我觉得孩子因为一个电脑坏了就没有心情做其他事，我觉得很没有责任心，轻重不分很没有分寸，我总是站在我自己的一个视角去看待问题，我的信念是做人要有分寸感，要先满足了外界的需求才能满足自己内在的需求，自己内在的感受是可以被忽略的，达到目的才是最重要的。

我一直都是习惯了忽略了自己的感受和忽略了他人的感受，一切为了目标驱动，达到目标来证明我是一个足够好的人。也认为他人应该为了目的而忽略自己的感受这样才是对的，否则就是矫情。人要做成大事就不能被很多的情感所牵绊。

记得我小时候我有情绪很容易掉眼泪，爸爸和姑姑就嘲笑我动不动就掉眼泪流马尿，渐渐的我做了一个决定，我不要再在他们面前流眼泪，在困难我也要要紧牙关达到我的目标。

所以我自己知道我内在有很多的感受，但是我一直很排斥这些感受，因为在我的潜意识里这些感受是我的牵绊，是会被嘲笑被讥讽，是无能的一种表现。我也很抗拒我儿子有很多的情绪，如果他被很多情绪所牵绊，他也会一事无成。

很多时候我儿子都说我板着一个严肃的脸很难看，很讨厌，我现在知道了我板着脸是不想让别人看到我内在很多感受的流动，我用严肃来压制我内心的感受，无论是开心的还是不开心的，我习惯了克制，所以我也见不得我身边的人很开心，也见不得他们很不开心，我希望他们都和我一样，情感不要太丰富了。

想在想想我板着的脸和我爸爸是一模一样的，他也见不得我小时候情感丰富，当我的开心遇到他刚好不开心，我的开心就会变成了一场灾难。所以我一直战战兢兢，如履薄冰，否则就会乐极生悲。

写到这里我如释重负，我找到了我一直不太开心的原因，因为我的开心早在童年就被压扁揉碎了。

三句话：亲爱的Jessie，爸爸当年板着脸是他遇到了他人生的困境，这个不是你造成的，你无需去背负他的情绪。

亲爱的Jessie,你现在身边的人都是真心希望你开心幸福的人，他们不会因为你开心和幸福而妒忌你，他们会被你的开心和幸福所滋养。

亲爱的Jessie,你已经不是当年的小女孩了，现在没有人会不让你开心压抑你的开心。你现在可以尽情体验你的感受的，你是安全的，你值得的开心和幸福。

一件事：练习开心，练习每天的小确幸，让自己体会开心和幸福的感觉，也可以体会其他的各种情绪，放开体验，我是安全的。