在自我清醒之后，为了家人无谓的认可和支持，对抗家人永远的被否定，很多次反抗和无效沟通后，我逐渐意识到一个巨大的鸿沟，我永远无法跨越，永远无法靠改变他人来获得幸福，父亲的不管不顾，母亲的愚蠢软弱，弟弟的冷漠自私，每次语言的冲突，只会让自己身体精神双层疼痛，表达的任何委屈，都会被他们几句话轻松跳过，再在结束之后给你打上一个糟糕的标签，我更加明白，他们用他们不变永恒的性格给我的家庭缔造了一个顽固的机制，在这个机制里，我会是受委屈的那个人，那母亲的委屈呢，我不知道，我只知道我一直在爱自己，但是我知道我不应该向一堵墙要理性，要爱。 我根本不可能在这个机制里做任何事情去满足我期待的人和人完美的关系，
我这才意识到这么多年我都做错了，在友情里，我越发渴求很好的感情，没有一丝邪恶的杂质，在爱情里，我也越发的渴求感情的纯粹，且热烈，在亲情里，我一直在渴求被尊重，被共情，被支持。
当我对这些关系失望之后
我突然get到，某个人能够给与的程度在模范完美里只有部分，比如说让你幸福的所有需求，如果你仔细思考发现需求有100个，但是你生命中的某个人只能满足你几个，但是我们知道决定幸福因素是有大小深浅排序的，比如被信任是第一，情感支持是第二，但是给你买好吃的是第100个，这第100名的排序给你带来的幸福感，和排名第一第二的信任和情感支持带来的幸福感，差距肯定是非常大，但是你会发现有的人只有能力通过给你买好吃的来表达爱，或者说通过关心的语言来表达爱，但是关心的语言带来的幸福程度是第101名。 而我的父亲是通过责任来表达爱，我的母亲是通过买好吃的，关心的语言来表达爱，这些当然会给我带来幸福，如果对于一个小孩子来说，这种幸福是巨大的，他只有读书的烦恼，吃零食就可以满足他的人生需求。 但是对于一个30岁的正面临大龄未婚无男友，无稳定工作，无啥存款的女孩子来说，父亲的责任是基于小孩子读书时代的吃喝拉撒生活费，孩子长大后了，他显然是无能为力的，他没有背景资源，小学毕业学历，他曾经也没有啥正经工作，他没有这一块的认知，也就是说他没有认知给孩子指导就业，婚姻无指导，我认为他现在沉浸在武侠小说里，我猜测他认为孩子抚养长大到18岁，其他的事情孩子自己就会应对，见面就说孩子没用，否定孩子，不管怎么思考，也只是站在我的角度去看，但是他只有小学学历。我从他身上看不到长大后的爱。 或者说他给我的只是没用和一个身份吧和家务活还有过年车站接送吧。母亲小学毕业，她是通过买好吃的，关心的语言来表达爱，毕竟我是30岁的女孩子，我遇到的问题真的是很多，她这个表达爱的模式虽然比父亲好很多倍，但是还是杯水车薪，一个人独行确实困难，可是她单纯浅薄，她会否定我遇到的问题。那么我必然是痛苦的，于是我明白了，当你读了大学，求职，交朋友，经历了很多事情之后，这个时代的层级和他们必然是不一样的，他们根本没法满足我的需求。
我们的家庭结构，和人物的性格注定了我不能从他们身上得到那些东西。我们不是平等的，何来尊重，我在他们心里没有本事，何来信任，父亲一直是否定的，他的这种否定是刻进基因的，母亲也学会了这种 否定表达，那么我一旦和他们沟通，我得到的也只会是否定。而我由于从小被否定，我的核心需求变成了尊重，欣赏，平等，共情。从父母给我带来的感受呈现相反。我居然还企图让刽子手去救人。
那么我们也就明白了，母亲爱的标记只有给你搞好吃的，关心的语言，那么你就不能再期待她给不了的东西
父亲的爱的标记是打击式激励，并且是顽固不化的，那么你就不能再期待他给不了的东西。
一个人每天给你什么，就注定他只想或者他只能给你这个，你再要其他的东西，就显得很弱智和不合时宜，
你从其他的地方获取就行了。
或者说你也可以自给自足。
大家都不容易，生活都很辛苦，都很匮乏，总是说明自己的辛苦，再去强求别人给你要的，这看起来非常无耻。
