我爱了你7年，你要了我半条命。

我和你高二时候你一句做我女朋友吧，我特意等除夕过了零点告诉你我愿意。也许你年少对恋爱只是想起来暧昧一下，游戏学习朋友什么都比恋爱重要，我们又不同校，你并不怎么联系我，年少的我给予了所有的理解，虽然对于你一次次爽约，一次次让我等一天也等不来你，我都不知道是可以为此对你失望的，彼时的我不懂心伤只是有些委屈。我把年少所有的欢喜体谅都用在了你身上，你说的所有承诺我都坚信，少年说了美好的一切情话，我都记得，只是你忘了。

高三毕业我再也联系不到你。你没说一句话消失了，那时的我们连接除了电话QQ什么都没有，我不知道这算什么，生等了过来，后来得知你去复读了，虽然多年后的我会计较于你毫不犹豫抛弃了我，但是当时的我还是理解体谅的你的难处，你的志气你的不服气，都让我更加心疼你。你不知道吧，你回复我那天我在驾校考试，看到信息眼泪就下来了。

你上大一了，我大二。你好忙啊，忙到没有时间回我信息，忙到从来不会和我打一通电话，忙到自己没有女朋友的概念，一千分钟的免费通话我设置的你却成月成月用不出去，你说你就是这个性格，不热络不代表你心里没我，我接受了你的说法，我想你还是心里有我的，你只是不会表达。

你好奇怪啊，说对我愧疚不能辜负我，却不曾真的在意过我的情感需求，也不说你其实就是不在意我心里没我，只是一直冠冕堂皇的用借口掩饰，我多退让啊多天真啊，不忍心和你计较任何不忍心质问你的借口多么的烂，我把所有的委屈都收着，唯一一次爆发鼓足勇气酒后给你打电话，捂着心口求你希望你记得自己还有个对象，你说对我不起，可是事后依然3天不理我，你的诚意是如此弱不经风。

我在双十一选择和你分手，忍着内心煎熬告诉你，我成全你的自由，成全你的以后。你回我：嗯。我难过到要疯了，捂着被子又哭又笑整个人快死掉，心痛的几近窒息。可是我知道除了放手我别无他法，3年了，我一个人撑着我们的3年，这3年里，我羡慕别人可以一起吃饭一起上课，或者趁周末去找对方，女孩的娇气被人呵护被保护，可是我得不到，我只是忍着一次次的委屈假装我不需要被关心假装自己内心无欲无求冷冷清清。我的心硬吗？明明你知道我脆弱的一塌糊涂，我的冷静都是怕你太自责。

大二的暑假我就出来工作了，很辛苦不适应也不顺利，我不到一个月瘦了十几斤。我在租来的隔断间里生活，工作回来就是沉默，不和任何人交流沟通，每周通宵熬夜，夏天热的人发疯我连风扇都没买，实在难过就搬个板凳站在阳台，告诉自己只要你不敢跳下来就得好好活着。

1年了，有天凌晨我在抄写话术时候忽然觉得放下了，我要和你完整告别，往前走。那天天气不好，见到你我才惊觉，这是我们4年间见到的第3面，你会说我喜欢的并不是你，只是我的执着。可是到今天我都可以告诉你，我18岁时候，关于未来关于另一半，就是你，无论你的好还是不好，我接受的是你全部的样子。

那天你亲了我，笨拙又假装老道。你说也许你喜欢我了，想和我在一起。那时我的内心已然千帆过尽不复往日情思。但是你那么认真又忐忑，我怎么忍心让你受到爱不得的心痛呢，我还是一头栽了进去，不过占据了一些主动权。

我们还是异地，我利用所有的休息去找你，领毕业证那天也直接跑了去见你，连上半个月的班攒假和你待一起，我怕你不会照顾好自己只是试图多为你想想，我们出门去玩门票我都会提前订好，超过一百我来付，给你发红包，我心疼你。我们还是会争执，我会生气于你不在意我而和你说狠话，你受不了我的狠话，我受不了你总是忽视我。双方却都自以为是的觉得在包容对方。从来不是，你的包容是倒计时的，我的包容是直到退无可退。你哭过，我也心酸委屈到不行。我们都没有像承诺的那样好好守护对方。

你考研复习期间我生怕打扰你，不敢找你晚上也不敢多聊想让你多休息结果你转身和其他人开视频假装单身，你考研结束我说你总可以多陪陪我吧，你说你要放松说我不懂抓住男人的心，你要去工作告知我填了广州，我第一时间查看了距离，远的让我的心生出了计较和恨意。

你工作了，工作让你没有精力找我，工作让你疲惫，我的委屈都成了你的心累。我再一次只好放手。你没有挽留，你只是说分手了就不能回头了，我一瞬间委屈到了极点，你哪怕有一丝让我觉得你也舍不得呢，于是我说不回头就不回头吧。

后来的事情，是我不好，我做不到放弃你。我太清楚你在我心里的分量，不是时间，而是你，我是真的心疼你超过自己，也是真的想和你在一起，我回头找了你，你很不耐烦，像所有俗套的剧情一样厌恶我，拿话伤我，我痛苦不已却也不敢过多纠缠，因为我知道你不喜欢。

你说你还要我会回来见我，我终于也要好起来了，我打算告诉你，我们不要太急躁，先试试我们之间的问题是不是可以解决的，我们能不能努力一下抓住对方，我甚至都不要你的现在，哪怕可以重逢就好。

2020的元旦凌晨，3天前你还许了我希望的凌晨，我给你发了许多消息你没回，我妹震惊的给我发来了截图，是你和另一个女孩子的相依。你说如果你连我妹一起拉黑了多好，这样我就会一直都不知道，不到两个月的时间你就无缝衔接，说不是早有预谋我都不信。

我疯了一样和你发消息，你说我让你心痛，这是走出来最快的方式，你不会回头。你怎么忍心，怎么忍心到最后还把责任推给了我，怎么忍心伤我至此啊，

王先生，你要了我的命，还逼我下地狱。

甚至你说心痛时候我都依然心疼你，不怪你，不恨你，可是你让我此后，该怎么好起来。