昨晚琼在我打怪群里嗷嗷叫，说自己真诚的和老公沟通在妈妈不烦学习的事情，然后她老公却很认真的跟她吵架，她非常郁闷～
哎～女人在跟老公沟通这方面，天然的自信，说自己是真诚沟通了，就是真诚沟通了？
我说她“你那是真诚的沟通？不要想得太多，你只是想说服他，就凭这个沟通目的，你就很难真诚得了。”因为你只能接受对方同意，而不是拒绝。
真的“别只看到别人脏，而不看到自己脏”，我如是说到。
想想，我曾经也这么“脸大”过，大言不惭的说自己非常理智的在“吵架”，卡耐基在《人性的弱点》这本书有讲到:赢得争论的方式，就是避免争论。
那琼琼听我说完，她说我不跟他吵了。
我又问了一句，那你知道你们为什么吵吗？她不带犹豫的说:他不信任我。
我听到这里，我果断的发现，果然，在情绪里的女人，的确没啥理智，跟她讲了那么多，其实没听进去，还是一副受害者的姿态——“都怪你，都是你的错”——怨天怨地的。
我太能理解，一个女人在陷入情绪化后，你跟她讲大道理？别做梦了，她天王老子都不卖账的，讲多了，再好的闺蜜，瞬间红牌，简直不要太快。没办法，我就给她讲了故事。
我说，琼，如果你老公公司有个女同事，一起共事的，来往你觉得有些频繁，所以你随口说一句，老公，你和女同事之间，要注意分寸。（随口很重要）
你老公呢，给你来句:“她（女同事）还行吧，老婆，你是不知道，这女同事人特别好，特别牛，思维学问脑子……”然后他巴巴的说了一堆千字夸赞。（你内心戏是不是，我就叫你注意分寸，你跟我说这女人干什么？我问你了？）
见你无动于衷，有点灰心。（你也没在意，感觉这不是多大的事）
过了几天，他拿着手机给你看，这女同事的朋友圈，然后跟你说，老婆，我说真的，这女同事超厉害，不信你看。（你白眼都翻起来了，这事不是已经完了吗？怎么还说？这女的厉害不厉害，关我啥事？）
好，你耐着性子看了一眼，说：哦～
你老公对你的反应有点生气。（你心里也有点烦躁，至于他为啥生气，你好像知道又不知道，但不管知不知道，你心里都在想，我不想在听到他说这女同事了～）
哪里知道，过几天，他拿着女同事的牛逼“治家秘籍”跑来跟你瞎咧咧：“老婆，这是女同事治家秘籍，超级珍贵，还是我手快，要不然都没有我的份，你快点学学，特别好～”
尼玛～这女人是谁，老子要掐死她，这是不是你内心的一个最直接的想法？
当然，你也可能是跟老公吵架，但你不会一味的怪你老公，你会怪那个女的。没有那女人，就没这一切。
为什么？这是你的保护机制，因为怪你老公，你会想和他离婚，再一个，证明你瞎。
所以为了稳定（不离），为了自信（你眼光没错），你会下意识的怪外因（女同事），然后一味在外因上努力。
但是，这又关女同事什么事呢？
再回到最开始，你跟老公说“注意分寸”，你老公说好。这事不就完了吗？
如果后续出现问题，也是大家来讨论“这个注意分寸的标准是什么”而已。
而不是女同事好不好？这关你啥事呢？你又不和这女同事处朋友？
其实跟琼琼聊完，后续还有一个插曲，因为我跟她讲的时候，不像上面那样，把括号里的内心戏讲出来。
然后一个闺蜜看完之后，问我，难道我老公是因为我学习，吃我学习的醋？
（我内心白眼）女人，你是不是想得美？
男人要是有这么心思细腻的话，还能一杯热水走天下？
感冒了，多喝热水。
肚子痛，多喝热水。
心情不好，多喝热水……
所以吃你学习的醋，可别梦了。他是生气:
1，你学习是学习，但是不要太入迷了。要控制走火入魔。
2，你喜欢学习是你的自由，你可以分享，但你能不能让我有表达“不喜欢”的权利。
3，你觉得你需要学习，我不反对，但我没觉得我需要学习，还学你那个习。你越推我越不学，就算你推荐我心动了，我都要去别的地方学同类产品～
当然，没说对方这些想法，特别正确哈。但可以肯定的是，对方这些想法，大概率是你的沟通方式造成的。
那学了商业思维都知道嘛，你把你老公换成是“用户”。你在跟用户去推荐和介绍你这个“学习”的产品，你觉得用户的产品初体验怎么样？好还是不好？
而对方连产品都不知道是啥，就被你这个“产品代言人”给气跑了。你说，这是产品问题，还是代言人问题？
所以，无论是做什么，第一，我们不做产品的奴隶，我们可以做任何产品的代言人，所以我们的人，一定要没问题，安全有保障，专业而亲和。
第二，我们就是任何产品的初体验，只要用户认可我，产品只要把功能介绍清楚，推荐就唾手可得，所以销售也不难。
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