这样一个炎热的中午，阳光很刺眼，路上行人很少，可能都在家里避暑，温度实在是太高了，可我的心里，却像装了一块寒冰，忍不住打寒颤，我走在太阳光下，感受着它炽烈的温度，心里那块坚冰却是怎么也化不了，绝望了，终于对我这段婚姻绝望了，它终于也没能逃过七年之痒的魔咒，呵呵，想起早上还欢呼雀跃，兴致勃勃去买牛肉买蛋糕给他过生日，还一个劲幻想孩子们怎么对着他们的爸爸唱生日快乐歌，他爸爸和我怎么面带笑容，充满慈爱的看着俩臭小子，幸福地笑容藏也藏不住。真真是天大的讽刺，实际情况是，从我回去他就因为暖气漏水黑着脸在抱怨，并且把一腔怒火发在孩子身上，终于熬到吃饭了，饭端上桌他始终不过来吃，小心翼翼吃完了这顿饭，我也是嘴欠，陪着笑脸说：“你去吃块蛋糕。”结果他还充满鄙夷地看了那块蛋糕一眼说：“蛋糕！不吃！”
那一瞬间，那个眼神刺痛了我，结婚这么多年，没有人给我过过一次生日，今天，他生日了我真的只是想让孩子们记住，爸爸妈妈也要过生日，记住我们过节日要有仪式感，有仪式感的家庭会有更强烈的幸福感，我不想让孩子们和我小时候一样 记住的永远只有爸妈为钱在争吵，只有贫穷带给我的无尽的自卑 。可是，我嫁的这个男人，他一遍遍让我伤心失望，他带给我精神上的贫困远远比物质贫困更让我绝望，看到他那个眼神后如坠冰窖，可能我命真的就这么不好，我认了，我的后半生真的要这么过完，我就白白来这世上一趟了，我渴望尊重，渴望爱情，渴望有人能懂我细腻又脆弱的感情，我对人可以十分付出，可偏偏我遇到的这个男人，他连半分都不肯回报于我，我的童年，青年已经过完了，可我，却过成了我自己最讨厌的样子，童年的我，在母亲的打骂中，在贫困的折磨中养成了自卑怯懦敏感多疑的性格，青年的我，在丈夫的漠视中孩子的负累中养成了脾气暴躁喜怒无常异常缺爱的神似我妈的性格，曾经我看着歇斯底里的妈妈，内心告诫自己，千万千万不能变成她那个样子，结果是，我不知不觉活成了她那个样子。这里面既有原生家庭的影响也拜我选择的这个男人所赐，今天，我决定要结束这个让我疲惫不堪的家庭，我只想找个人，他心疼我的付出，明白我的感情，懂我的心，我不想把自己的一生就这样白白熬完，因为我明知道是没有什么转世轮回的，每个人都会化作一股青烟，我不想在那天已经到来我却是留着眼泪后悔，我可能真的还没找到那个人，唉 我为什么要把那两个小生命带到这个世界，让他们面对暴虐的父亲和绝望的母亲，为什么要让他们走我走过的那条充满黑暗的成长之路，这是我最不能原谅自己的。6月9日的午后，我将永生难忘，我走在刺眼的阳光下，无处藏身，心里的寒冷无人可诉，只能将一切归于命运，是命运让我遇人不淑，流着眼泪打完了这一段文字，只想让自己记住，记住这个是我孩子的爸爸的男人，是怎样把我一步步逼入了绝望。唉 我该接孩子去了，再伤心再绝望再痛苦，我都不会忘记，我是一个妈妈，我努力不让孩子步我的后尘，他们要结婚时，我什么都不要求，只要求要能付出爱，可以心意相通，三观一致，绝不要像他们的父母一样，在婚姻中苦苦挣扎苦苦煎熬！
