‘妈妈，你今天做的有点不好。’晚上熄灯后。睡不着觉，靠在我大腿上的儿子说话了。
‘’你说过不生气的，今天你老是生气。你以为我耳膜很硬啊？很软的好吗！你不怕我哑巴啊？（其实是耳聋，耳膜给我吼伤了。）如果明天我还是做的有点不好。你可不可以轻点跟我说，我会做到的。我也要向你道歉。今天我老是哭，老是哭。’
儿子娓娓道来的一段话，让躺在熄了灯的房间里装睡的我，泪流满面。
今天情绪两次失控。对着儿子发火、怒吼，儿子都是用这句‘妈妈，你说过不生气了的’话，把我从愤怒的情绪中拉回来。在这夜里3点50分坐下来写这篇文章时，心里充满愧疚的。我羞愧于儿子，羞愧于自己看过的书，羞愧对于自己曾经许下的承诺‘再也不生气了’。
《正面管教》里说过，情绪失控时，人会变成爬行动物脑去解决问题。昨天晚上。我就是任由自己失控，变成疯狂的动物。拿着透明塑料袋敲打儿子坐的椅子，敲了好几次。最后，还是儿子的‘妈妈，你昨天说过不生气了的’话把我拉回，拉出狂躁的情绪，冷静下来。
昨天早上，儿子吃饭时走神。他爸叫了他好几次。他故意不理，假装走神。我想起幼儿园老师说他经常上课走神。一想到他会养成走神的习惯。人就一下子不好了。我激动起来，大声叫他，大声问他。‘你在干什么？为什么不理人？’他一下子就哭了。说我太大声了：‘为什么这么大声说话？你说过不生气的。’最后，以我的道歉结束。
晚上，我让他练习一个培训班的走数字迷宫。前面都挺开心的，我让他再做一次的时候出现了问题。他的思维方式出现错误。又不让我说话。我一说，他就大喊：‘你不要说了，我知道的，我会思考的。’可是我不说话，又怎么指导他呢？等一下做不出来，他又要哭了。我开始沉浸在自己的焦虑情绪里。最后，在他大声叫着‘你不要说了，我自己会思考’的声音中失控。
情绪失控的过程是很恐怖的。后来儿子拿着资料带跟我说：‘妈妈，这里有个裂缝’，‘这里也破了’时心里发寒。儿子，幸亏我敲的是资料袋。打的是椅子上。如果我打在你身上，你的心也会被伤的千疮百孔吧！资料袋代替你受了我的惩罚，但我怎么觉得依然是你的小小身心被我摧残了。写到这里，眼泪不禁又有点忍不住了。
‘儿子对不起。我现在多希望，这时候的你记忆不好，能把我对你的这些伤害都忘记掉。’
后来，在我们冷静下来后。我曾对儿子说：‘儿子，你得感谢资料袋。他代替你被我惩罚了，你要跟他说对不起。’儿子对着资料袋说对不起。然后跟我说：‘妈妈，资料说话了’。问他：‘资料袋说什么？’他回我说：‘它说是你不对。’我顿时亚然失言。其实儿子都懂，他已经没那么好糊弄了。真的是我的错！我竟然以为他还小。
回头看生气时的我，那一定面目狰狞吧！得有多丑就有多丑吧。
回到问题的本身。我为什么生气？为什么这么容易生气？我觉得是焦虑。
早上生气是焦虑他如果养成动不动就走神的习惯。那以后上小学怎么上课？怎么听课？一想到这个问题，就突然焦虑起来。晚上生气是着急他听不进别人的意见，怕他不懂装懂，觉得自己很厉害。
我觉得只要产生与儿子相关的任何问题，就会很容易心情烦躁 ，很容易开始生气。
其实生气并不是解决问题，而是发泄我的焦虑。所以，我必须学会冷静的分析问题。
表面问题：儿子可能会养成了不良习惯，令我焦虑。
真正问题：我违背了儿童的自然成长规律。一些男孩子成长过程中自然会产生的一些问题，我都把他放大了。但是又希望自己的儿子是全能的，完美的。并且以为自己可以纠正他所有问题，不允许他犯错、不完美。
解决问题：看清楚事实。儿子只是很平常的孩子，没有超高的智商，也没有超能的地方。以一颗平常心对待一个平常的孩子。允许他犯错，允许他的不完美，然后长成自己该有的样子。
解决方法：
01.深呼吸，学会积极的‘暂停’。
02.清楚目的。我是想帮助孩子，不是惩罚他。
03.把犯错误看作是学习的机会。练习解决问题的技能，学会相互尊重。
04.离开问题看本身，思考产生问题的原因。
孩子和妈妈，其实是有心灵感应的。如果妈妈有担心、焦虑。孩子能感受的到的。只要父母还在焦虑，那么孩子就不可能真正的享受到爱和自由。
请放下焦虑，爱和自由只有在两颗平和从容的心之间，才能真正行动起来。
写于2018年6月13日
