前几天放学带孩子坐校车回家，孩子们上车之后便纷纷去找靠窗的位置。豆豆坐在窗边，想敞开自己这边的车窗，于是使劲把玻璃窗往另一边推，那边的孩子又使劲推了过来，两个人开始较上劲儿了。我担心会有危险，便将豆豆拉了出来。

        没料豆豆忽然脸涨的通红，使劲地打我，我装作不理睬，本想让这件事情尽快过去。他的拳头却像雨点一样砸过来。我抓住他的胳膊不让他动，他就用嘴咬我，如同一头失控的小狮子。我有点不知所措，又想起爷爷曾经说过几次他的手或者脸被豆豆抓伤。我的脑海里浮现出以前爷爷接他放学时他不讲道理打爷爷的场景。我问他：“以前爷爷接你的时候你是不是也是这样的？”他满不在乎地哼了一声，斜着眼睛看着我。思维一旦扩散，就容易失去理智了。也许我这样问他，就是为下一步动作找个借口。

        我把他拉过来，在他的屁股上“啪、啪、啪”打了三下。他的脸更红了，眼泪控制不住地往下掉，但他马上擦干，继续打我。我想我犯了大忌：一是打了孩子，还是在公众场合，这很可能伤害到他的自尊心。这时我内心也很难过，开始让自己平静下来，虽然后来还是打了他两次屁股，在他稍微好转一点时，我摸着他的头，把他抱在怀里。直到这时，豆豆才嗯嗯得哭出声来，小脸渐进地由红转为白，恢复平静。

       推窗事件之后，坐校车时他还是会和其他小朋友争抢窗户的位置，但是会看看我的态度，动作没有那么激烈，有时候他会主动地去让其他的小朋友坐在窗户边，自己去找其他的乐子。

        几天之后，某个晚上，临睡前他站在卧室门口，有点认真地对我说：“妈妈，我觉得上次我错了。”我问：“是哪一次？”他说：“就是我推窗户的哪一次。是我不对，我觉得不应该打你。”

        他的主动道歉让我有一种说不出的滋味。我这是做对了还是我被宽恕了，我真的不好说。

        亲爱的孩子，我发现自己也有很多东西无法表达了。家长在自己孩子和其他小朋友争抢时都会有一种矛盾的心态，从礼节和行动上，一般是会要求自己的孩子谦让的；从竞争的意识上讲，又希望自己的孩子能够赢得这场争夺。我们容易把孩子现在的争夺投射到他在将来的社会竞争上，而由此产生一种优势或又不安的感觉。当然这种投射是一种幻觉。其实还有另一层心思，即不管自己怎么对孩子，都不希望孩子在外面受委屈。孩子，妈妈肯定心疼你，心疼到都不好意思跟你说“对不起”，我也知道这种心疼是狭隘的，抛开情绪，我必须看到问题的症结在哪里？

        我仍然不知道推窗户事件里，我的举动在哪里触犯到了孩子。也许是他特别不喜欢我拉他的那种方式；也许是以前爷爷阻止他的时候他就是这样干的；也许是因为我阻止他的时候，他已经感受到我内在的情绪，以及在这种情绪中隐藏的我对他的否定。面对他的盛怒，我进退两难。 当我抓住他挥动的双臂时，我也在问自己：“我现在能抓在读幼儿园的你的双臂，我能抓住读高中的你的双臂吗？我怎么帮助你，帮助我自己？

        生气的人也是脆弱的。豆豆容易生气是他不愿意让人否定，他用生气来对抗否定，他不知道还有其他的办法，而我用打屁股的方式来制止他的暴力，也不是什么好的示范。 我没料到的是孩子主动向我道歉。他为什么要向我道歉？我为什么不道歉？我该不该打孩子的屁股？再次面对体罚这个问题，我确实有一些要说：

        之前，我一直认为体罚是没有办法的办法，操作不好、祸害无穷。作为体罚的受害者，我也知道那种滋味是多么难受。可是，在中国类似“棍棒底下出孝子”、“”不打不成材“之类的古训家喻户晓，这些称之为教育的观点应该不仅仅是粗俗、无知那么简单。

        为了这个问题，我去年做过一个短暂的调查，一个同为妈妈的某大学心理学教师告诉我，她主张体罚，是立即体罚、严格实施。她对待自己两岁的孩子就是这样，如果超出规则，孩子就会有相应的惩罚。她给我看了她的理论介绍，里面的行为主义观点以及强化理论我也明白；在一些研究上也表明体罚能够让孩子更加明白边界。

        我当时又看了一本书《体罚的历史》，看了这本书之后，我更加纠结，也对人性的残忍认识提升到了新高度。不说凶神恶煞的那一批，就算是平时文质彬彬的绅士、手无缚鸡之力的妇女，都可以做到对暴力麻木不仁，甚至让人不忍直视地施暴。体罚几乎是人性的一个部分。没有挨过打的孩子也会打人，一旦接触暴力的镜头都是本能般的睁大眼睛。所以，简单地回避体罚也不是理智的，而滥用体罚更是无底的深渊。

        通过这次的经历，我如实地觉察自己的状态。作为教育，我想更重要的是分清体罚那一瞬间的动机。体罚是一种工具，关键看是谁在用。有人用体罚给人带来毁灭，有人用体罚来发泄自我的情绪，有人用体罚来提醒做事的界限。

如果是出于逞强；高举的手打下去的是敌人

如果是出于发泄，高举的手打下去的就是奴隶，

如果是处于爱，高举的手告诫的是界限。

        在对孩子实施体罚之前，大人要先看清楚自己的心态。也许有的家长不忍心打孩子，我赞叹其安忍；也许有的家长也和我一样打过孩子，我想先不要无端自责，理性地去看待这件事。在打孩子的时候，家长一定要尽量让自己处于理智的状态。当然，如果那时举起的是一双失控的手，打在孩子身上，可能会打跑孩子该有的东西，又打出孩子不该出现的状况。

        反思推窗时间中我的状态，我承认我还分不清楚发泄和爱的界限，我有因为当时你没有给我面子而打你，我没有完全处理好自己的情绪。对不起，孩子们，我会收起这双失控的手。

这头小狮子在向我道歉之前，还自己用手机录了一段话，内容是：（如何能够连接上来？）

“噢，妈妈，我就是老是会生气的。就是我一直碰到坏事会生气，就是不知道为什么？

        你说你不知道为什么会“碰到不好的事情就会生气？“我知道为什么？但暂时还不知道怎么告诉你。不过我可以告诉你的是：但是在你生气的时候，我会和你在一起。