（今天读到五，六两章，其中抱着特别大的期待去读第五章《怎样倾听婴幼儿讲话》，但结果不让我很满意。其实最近决定读幼儿心理学，重点是想读一读我的女儿这个年纪的有关知识，可是发现好多都是研究会说话以后的孩子的行为，这一部分很少，这一章只学会了一点：孩子出生的头两年需要父母大量的陪伴，因为这个阶段的孩子是非常无助和具有依耐性的。）
第六章 如何说，孩子才肯听
前面都只是对问题归属与孩子时的沟通方法。这一章开始谈到，当问题归属于父母时，我们应该怎样沟通。首先，我给大家接受什么是问题归属于父母。比如，孩子把音乐开得太大、孩子没有做完家务、孩子打断你和朋友交谈……。我理解为，当孩子的行为影响到你，让你不高兴，打扰你工作等，一切问题，都是归属于父母。
问题归属于父母时，我们需要找到方法来帮助自己，而不是帮助孩子。这时候需要父母发起对话，父母更主动，父母要关注自己的需求。
书中同样列出了几种父母常见的沟通类型。有：1.命令，指示，指挥。‘把音乐关掉。’2.警告，训诫，威胁。‘你如果不把音乐关掉，我就打你。’3.布告，说教。‘我觉得你不应该那样做。’4.提建议。‘你为什么不出去玩。’……。以上这些方式会让孩子拒绝按照你说的做或者内心不舒服也勉为其难的照做。因为，当孩子被告知‘必须，应该，最好等改变他们的行为时，他们就会产生抗拒心理。’
那应该怎么做呢？本章给了一个很简单的方法。就是‘你-信息’和‘我-信息’。当父母仅仅告诉孩子他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息就是‘我-信息’。如‘你应该懂事一点’‘你不应该那样做……’这些是‘你，信息’。而‘我累了的时候不想玩儿，我去接你你不在那里，我很担心’。等。这些是‘我-信息’。
‘我-信息’对父母的好处有‘1.父母不需要在假装了。2.父母有主动权了。3.父母能够说出自己的想法。’而完整的我信息需要包括三个方面。一，要说明孩子的所作所为对父母造成的影响。二，说明父母的感受。三，说明这种行为为什么给父母带来了影响。我理解为，父母需要坦诚的说出前因后果。‘我-信息’不容易导致父母与孩子的斗争。因为告诉某人你的感受远比指责她引起的不良感受和威胁性要小得多。
但是，生活中发现父母很难在孩子面前做到透明和真实。因为父母习惯被看作一贯正确的人-没有弱点和不足。父母常觉得用‘你-信息’来指责孩子，从而隐藏他们的情感，比将他们自己的人性弱点暴露无遗要容易得多。而，展现透明的自我带来的回报可能是更加亲密的亲子关系。所以值得我们去尝试。
