​这几天，我整理邮箱时，看到了3年前的邮件，我怀疑我失忆了，我什么时候写过这样的文字。

我看得尴尬癌都犯了，当年到底是年轻，所以爱得那么义无反顾，那么热烈。是不是现在就不这么爱了？我认为爱的浓度没有减少，只是学会了如何去爱一个人。

我和前男友的邮件来往大概20多封，大都写在刚去上海时，现在看有些不忍直视。不知道大家有没有这样的感觉，看以前的自己觉得好傻好二，想要从脑海里把过往全部抹除。

摘抄其中的三段分享给大家：

片段1

你劝我了，我不知道怎么回答，我做不到像你那么潇洒。所有的劝导无非两种，一种是发自内心的期盼，一种是无奈的敷衍。我姑且认为你是真正希望我好吧。我不知道你说出那些伤人的话的时候，会不会有一丝不忍？

片段2

早晨起得非常早，也有瞬间的茫然，不知所措。现在一切都是摸索阶段，不断尝试，有错误改变。

网络方面是我的弱项，除了工作，我每天都要抽出时间学习，因为能力不够，经常挨批评，很多时候我都保持沉默，适应阶段，自己不足的地方太多。

无论怎样，我都会坚持住。没有退路，不是吗？我一切都好，你也加油！

片段3

我无意中看到空间中，你转的你们的合照，特别的刺眼。可这些也是激励我前进的动力，我还有什么可怕的呢？我不知道为什么还会给你写邮件？可能有一天完全释怀后，就不会再写了吧。

我今天偷偷落泪了，我是不是很惨，爱情没了，事业还这么困难。很多个深夜，我都想质问你：你如何忍心辜负一片真心？你说你不会伤心，不会难过。这样挺好的，我之于你，不过就是匆匆的过客。

H，我会成为配上你的女子，我会让自己变得更美好。可我再也不会给你伤害我的机会了。放错的感情，是不是拿开就没事了？

片段3是我给H（前男友）写的最后一封邮件，那时我刚来上海不久，失恋加上事业迷茫。

现在，我基本上写不出来这样的文字了，因为那段时间过了，心境也变了，关注点不同了。那时候，自己的世界很小、很小，眼里只有对方，哪怕工作努力，也是为了成为配上对方、站在他身边的女子，而不是相信自己是独立的一个人。

我和H在一起，是从崇拜开始的，他很有才华，长得也帅，具有忧郁的气质，但缺乏安全感。这样的人往往会有致命的吸引力，我不自觉地会心疼他，想要对他好。

那时的我明知道这段感情不会长久，但也会如飞蛾扑火一般，在早期的邮件中，我写过这样一句话：“我想总有一天你会用掉我所有的勇气和心疼，到时候我就再也不会坚持了。可我不后悔，我在该坚持的时候，坚持了我想做的。”

回头看，其实我懂得所有的道理，可是一点都不管用。那是不是认识H就是一个错误呢？我不这么认为，生命里遇到一个人，肯定会发生点什么，生活因此变得不一样。

在24岁时，我遇到了H，他是我们学校暑假寒假从北京外聘的名师，对于那时刚大学毕业1年多，没有见过世面的我来讲，H是我见过的最优秀的人。那时的我，远没有现在这么实际、接地气，骨子里都透着文艺，文艺女青年最喜欢才子了。

这段感情是纠结的，但遇到他之后，对于我整个人的成长来讲是质变的。

离开家乡，独自一人到上海。

2012年左右，我能想到离开家乡的唯一方式就是考研。当时，H经常对我讲你一定要离开这里，去看看外面的世界。你日复一日做重复性的工作，你不觉得这是浪费生命吗？

我和H有一个很大的矛盾点，升级一下就是价值观不一致。他愤世嫉俗，看不上其他人讲课，更看不上我通过打电话来招生。而我认为你有才华，自己教课好就可以了，你不能因此否定其他人的努力。

所以他很生气地说：“杨小米，你看你能力一般，也就靠搞搞关系，偏偏这个社会还吃你这一套。你怎么那么虚伪呢，对每个人都那么友善。可你知不知道，这个世界，走到金字塔顶尖的人，才是标准。现在的你，只是在一套既定规则里，很熟练罢了。而我要成为标准，不用在乎其他人看法。”

每次听到他这样说我，我不仅仅没有听取他的意见，反而是和他吵架，并且极力证明我做的事情是有价值的。你看我业绩多么好，第一，拿高工资；你看很多学生因为我而变变得更开朗。

还有，我觉得他这样说是瞧不起我，甚至会反驳他：“你北大毕业的了不起呀！”

当时的他23岁，有点偏激，但是他的很多观点，后来想一想，是很有道理的。可那时我又敏感自尊心很强，一点也听不进去，经常几句话被激怒。

那时我们都不太成熟，我越讨厌他鄙视我的工作，他就越是经常开玩笑。这个过程中，我不自觉的就动摇了，甚至也会告诉他，总有一天我会走的，但走的过程并不顺利，总会给自己借口，再干一个月，再干一个月。

可是，终究在各种刺激下，我还是离开了家乡来到了上海，所以爱情的力量真伟大，它会激发你的潜能，做一些你之前不敢做的事情。

在亲密关系里，对自己有了更深刻的认识。

大家看我写的邮件，那情绪多强烈，有一股怨念，甚至愤怒，其实这种愤怒是自己无能的一种表现。

我不知道大家说过这样的话吗？“你看谁那点出息，不就是一个男人嘛，有什么好放不下的？”

曾经，我以为对待感情我就是非常理性的人，自从分手闹得那么没面子后，我再也不觉得自己可以理性对待感情了。

在一段不对等的爱情里，自己变得很卑微，一点尊严都没有。这也没有什么，就怕自己陷入这样的执念中出不来。

每一次情绪的爆发过后，我都会反思自己，这个进步的过程是非常慢的，甚至会反复。有时，你信誓旦旦地说再也不理这个人了，但对方打电话，说几句甜言蜜语可能就原谅了对方。

最后，哪个契机让我放弃了呢？读书和写作。我会把发生的事情，都写下来，梳理一下，找一下背后的原因。读书让我明白了很多道理，其中有一句话有一段时间我每天都默念几遍：女人一定要对自己心狠。

我不理对方，不是对对方残忍，而是对自己残忍。你想一想，明明那么想知道对方的消息，明明那么爱他，但因为不想再被伤害，不想没有退路，想要重新开始，可不就是要对自己狠，狠下心来不给自己任何机会。

我记得收到对方复合电话时，我第一反应开心，可还是拒绝了，拒绝完就开始嚎啕大哭，觉得自己太苦了。在这种折磨中，我变得越来越理性，突然就顿悟了，想明白了很多道理。

我们年轻时，遇到一个自己喜欢的人，大概都爱的这么用力吧，伤人伤己。分手时，也难免有很多不理智的行为；很多年过去后，都不忍直视那个傻傻的自己。

现在回头看，我都觉得H是一个很好的人，心软，有情怀，有理想，可在感情中的确不成熟，这与他成长环境有关，这也是他必修的功课。爱情的正确与否，关键不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。

爱情是一种修行，修炼的是强大的内心，让我们能够更清晰地认识自己。我们要接受不那么成熟的自己，允许自己犯错误。最重要的是，我们要一直成长，不能止步不前。

我们的各种想法、感觉和行为是相互作用，交织在一起的。我们可以通过改变其中任何一个来改变我们的模式。对待爱情也是如此，后来，我很多想法变了，也就放下了这段感情，同时，我会强迫自己做一些不一样的事情转移注意力，时间久了，影响自己很多想法也变了。

只要我们在做事情，就会不自觉地发生改变，一旦你的认知变了，随之就是行为。比如对于H，多年后，我会更立体地看他这个人，他的好与不好，都更加客观。但也不能说明以前的我做法不当，基于当时我的认知与经历，也只能如此。

不管怎样，如果你还年轻，你可能需要一场轰轰烈烈的爱情，爱过，折腾过，才知道自己想要什么样的生活，才不会到中年后，才后悔自己年轻时没有谈过一场恋爱，开始找回第二春，搞得家庭鸡犬不宁。

什么年龄做什么事情，但记住一条，永远记得不能放弃自己的自我成长，事业永远是你坚强的后盾。