内耗是因为搞错了社交的目的，当你在任何一段关系中希望自己能被对方喜欢，那你的身上就会充满讨好感。你就渴望被认可，被接纳，然后通过他人对你的态度和反馈，来证明自己是足够好的，是值得被爱的，从而填补内心匮乏的价值感和安全感。但是一个人喜欢你并不代表你就有多好，只是你满足了他的需求。反过来，一个人不喜欢你，也不代表你真的有问题。只是因为他没有从你身上获得想要的价值。
我们只有在感受到自己是被爱的，是被认可的时候，内心才能获得安全感，否则就会感到不安和恐惧。而我们之所以会特别在乎他人对自己的眼光和评价，是因为自己不明白这个世界的规则，所以需要通过身边的人对我们行为做出的反馈，来判断价值取向。当我们成长了之后，潜意识还是运行旧有点模式将他人的态度和评价作为自我价值判断标准。结果就是，在任何人际关系中，都追求让别人满意，得到别人的喜欢。宁愿委屈自己也要照顾别人呢的感受，一旦察觉到别人可能对自己不满意或不喜欢，内心中的那个没长大的小孩就立刻感觉到不安和恐惧。开始反思是不是自己哪里做错了。
他人对你的态度，就是他们可以随时威胁你的筹码。有了这个筹码，就可以不断向你索取他们想要的价值。不断要求你去做满足他们需求的事情。
所以，别人对待你的方式，其实是你亲自培养出来的，是你一次次的讨好和让步，教会了别人一次次的索取和伤害。想要彻底摆脱人际关系中的内耗，你就必须先转变自己社交的目的：不是为了让别人喜欢你，而是与他人建立合作，喜欢只是基于讨好和伪装，一种完全主观的情感反应。而合作是基于信任与尊重，一种非常客观的价值匹配。但你能够以合作为目的进行社交，你的身上不会充斥着弱者感和讨好感。而是自然而然地展示自己真实的能力和想法。这种真实能够吸引来真正认可你的价值，并且尊重你边界的人。一味追求他人的喜欢，这段关系的主动权永远在对方，对方可以随时撤回对你的好感，转变对你的态度和评价，你将永远因为害怕失去这段关系而患得患失。当社交的目的是为了合作，你就能够主动控制关系的走向，你也拥有选择合作伙伴的权力。你不再需要反复揣摩他人对你情感和态度。而只需要思考，彼此能够给对方提供什么价值，我们的共同目标是什么，如何一起努力达成目标。
下面是方法论：
一、从他会不会不喜欢我，变成我能从他身上学到什么；
二、从我如何才能引起对方的注意，变成我能给对方提供什么有用的信息和帮助
三、从我怎么让自己看起来更有魅力，变成我们有哪些共同的兴趣和目标可以探讨；
四、从如果我主动被拒绝了怎么办，变成就算这次交流没有结果，也是一次有价值的信息收集；
五、从他不喜欢我，一定是我不够好，变成我们的价值不匹配，他并不是我需要的合作伙伴。
请记住，你渴望得到谁的喜欢，你就亲手给了谁伤害你的权力。等待被爱，你永远是他人的奴隶。主动选择，你才是关系的主宰者。
