为什么做饭的人要求吃饭的人必须立刻马上到位？
平时我在收拾东西什么的，就还好，洗个手，马上就能到位，虽然我妈也骂骂咧咧的，但我不跟她计较，只是让她好好说话，不要吼叫。
但今天，我8:30外出晨跑，买了早餐回来吃，然后看书看到11：00，好困好困，感觉躺下就能睡着的那种困，于是看了会儿手机，11:20把米煮上，把中午要吃的菜豆拿出来，11:30去睡觉。我妈今早跟朋友出去玩了。说是让我把米煮上，把要吃的菜拿出来放着，她中午回来做。我知道她中午回来会累，但我确实很困很困，孩子12:30才从舞蹈班下课，我打算先爱自己，毕竟，暑假的第一要务就是养身体。我们晚吃饭一会儿没什么。
12:09，闹钟响了，可我一点儿也起不来。12:40娃来叫我，我也醒不过来，身体好困倦。我听见我妈用非常大的声音拼命吼叫，像是我犯了什么不可饶恕的错误。我非常讨厌她这样的吼叫。我就是被她这么吼大的，在我成长过程中，她不光吼叫，还时而用很难听的词来辱骂我。你知道，起床气是可以理解的，一整个学期的奋战（毫不夸张，我的工作量和工作难度的确是奋战）后我的身体很疲惫，我需要睡眠，我没有睡醒，但我被我妈的狂吼和愤怒唤醒了。我大声地让她别叫了，我边盛饭边大声地说这不是什么大不了的事情，他们先吃即可，我晚半个小时、一个小时再吃，这不是原则性的问题。我说了五遍，她都听不进去，对于她不在乎我的感受，不倾听我，我很愤怒。然后我妈就开始无理取闹。说谁不累，她也累，她也想休息，但是家里没饭吃，她不愿意吃外卖，不愿意晚点儿吃，不愿意她做好了我们没有及时过来吃。她上纲上线，把问题扩大化，永久化，说她要走，说我婆婆也不会愿意这样。我说我婆婆都是全部做好，不会有怨言和愤怒。她让我再过30年试试。我婆婆在的时候我也是这样，我忙的时候，早晨会早醒，中午又很困，时而会小憩一阵再出来吃，她这方面脾气非常好。不过这个我自然不能告诉我妈，否则就是火上浇油。
继续说我妈的胡搅蛮缠。我说这个小问题，为什么要说持续30年？我又不是好吃懒做不干活的人。她又开始说她多辛苦，来我这儿帮我带娃，她的家都散了。这个帽子我不接受。我爸出问题不是我的责任。我周一至周四一日三餐带着孩子吃食堂，只是周五晚餐和周末6顿在家里吃，她并没有很辛苦。她之前总说她在深圳最开心，洗衣、拖地、整理收纳有阿姨做，她只用管她的吃饭和周末我们的吃饭。她平时上两、三种老年大学，特别愉快，充实。不上课的时候，会跟老姐妹一起到处玩耍，快乐似神仙。她想买房，我们买了，给她住。她跟我爸吵架离婚，这个锅我可不背。
她又说她现在老了，我就找个借口把她扫地出门。真是搞笑，我说：“你别给我演苦肉计，你愿意呆愿意走都是你的选择，你说我把你赶走，我不认。”
她说我不关心她，不做饭。我说昨天还给她找上火和咳嗽的药给她吃。她说几十年来就这么一次。说我不做饭给她吃，我说我昨天就问她咳嗽的话，能做得动饭吗，她说又没有感冒，有什么做不动的。我让她有啥要我干的就叫我。她不叫。我让她一致性表达，好好说话，她不听。我让她说情绪，而不是做情绪，她不听。我讨厌她这样硬抗，不一致性地表达，总是希望别人主动伺候她，然后发脾气的时候从过去几十年到将来几十年的所有事情都算上，普遍化、扩大化、固定化。特别讨厌。我让她讲点儿道理，难不成要我把工作辞掉，每天来伺候她的生活起居吗？
我说她的情绪问题是她自己要处理的问题，与我和孝笑无关。她就卖惨。我说别以为她在这个家最劳苦功高就可以这么吆五喝六地，不尊重人。
我妈呀，课题分离，心理分化没有做好。
总之，她说不过我，摔了一个碗，收拾东西就去新房子了，说不回来了。太小孩子气了。青春期的脾气，不想改，总以为自己是正确的，总让别人去配合她。你说面对这样的妈妈，若用之前的传统文化中的“孝顺”不就是无止境地自我压迫去迎合她的全能自恋和全能暴怒吗？我才不要。
西方心理学和中华优秀传统文化是得结合结合。武志红的《为何家会伤人》，网上的“父母皆h祸h害”小组，都是确凿的孩子被父母无端地压迫、欺负着。确实要拿捏好度。不要道德绑架，要爱自己，要课题分离，要心理分化，在这个基础上去孝，自己不憋屈，也真正让父母去成长、成熟。
这次我俩吵架，孝笑在餐桌上哭，希望我们不要吵。我告诉她这不是她的错，吵架也是一种能力，当我们不允许别人欺压我们的时候就得吵。告诉她这不是她的错，别哭。告诉她他是个好孩子，抱抱她。告诉她我们以后不会这样吵，我学习提升了，我养育她的过程很和平、有爱。换做以前，我妈把我当成她的“情绪配偶”，总跟我吐槽我爸，总说我跟她相依为命，我们要活出个样子给我爸看，我越位了，我顶替了我爸，想要拯救我妈，其实我做不到，我就是孩子，不要做她的情绪配偶，不要扛起她自己的人生功课。
她的情绪问题，她自己必须得疗愈，不能栽赃到我身上。
