海姆·吉诺特：心理学博士临床心理学家、儿童治疗专家以及家长教育专家，；他是纽约大学研究生院心理学兼职教授，艾德尔非大学博士后。他所著的书《孩子，把你的手给我》等畅销多年，被翻译成三十一种语言，彻底改变了父母、老师与孩子之间的关系。

读懂孩子  做好自己

——《孩子，把你的手给我》书评

作者：徐俊霞

作为70后、80后的父母，我们受过良好的教育，育儿观念与时俱进，从准备做父母那一刻，我们就看过很多育儿书籍，从孩子降临人世间，我们就懂得尊重孩子，能讲道理就不打骂，经常表扬和鼓励孩子，但我们并不懂得如何尊重？如何表扬？

孩子从出生到上学，为了不让孩子输在起跑线上，我们送孩子上早教班、兴趣班、补习班，恨不能让孩子掌握十八般武艺，德智体美劳全面发展，但结果不尽如人意，孩子越来越叛逆，越来越难管，亲子关系越来越糟糕。

海姆·吉诺特在《孩子，把你的手给我》一书中指导我们如何避免说教，有爱的本能还不够，还要有爱的教育，爱的艺术和技巧。

书中用大量实例告诉我们教育的目的不是让孩子成就一番丰功伟绩，也不是培养天才或神童，而是培养孩子健康的心理，能够面对和应付人生的万象。

《孩子，把你的手给我》还有一个直观的副标题：与孩子实现真正有效沟通的方法，养育孩子的过程与其说是完善孩子的人格，不如说是完善自我，净化提升自我，是为人父母一生的品行修炼。

一、和孩子沟通是一门艺术

我们习惯了居高临下地和孩子对话，殊不知孩子的话语里藏着无数密码，哪怕是一个刚学会说话的孩子。孩子的心思令人难以捉摸，猜来猜去不一定猜得中。

学龄前阶段，小孩子都不喜欢上幼儿园，尤其是刚到入园年龄的小朋友。书中讲道：南希小朋友第一次跟妈妈去幼儿园，她看着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”妈妈感到很尴尬，她不满地看着女儿，赶紧告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”幼儿园的老师却笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”

接着，南希拿起一个坏了的玩具消防车，问道：“谁弄坏了这辆消防车？”妈妈赶紧回答：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识。”老师的回答却很有趣：“玩具就是拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样。”

在这一问一答里，南希的心思显而易见，老师懂得，妈妈却不懂。南希心里想问的是在幼儿园里，画画不好会怎样？玩具弄坏了会怎样？老师的回答给了她肯定的答案，画画不好没关系，玩具弄坏了不碍事，老师不会生气，幼儿园很安全。

每个孩子都是一个平等、独立的个体，身为父母要学会尊重孩子的感受，对孩子的想法保持宽容，避免家长式的说教、批评和自以为是。

一到傍晚，我家对门邻居的家里就传出孩子哭、大人叫的声音。不用问，肯定是女儿考试没得优，作文不会写，汉字听写错了，数学题做错了，妈妈不是罚女儿把错字错题抄写千遍，就是打女儿手心打女儿屁股。

哪个孩子不想考试考满分？哪个孩子不想给父母脸上增光？冲孩子吼叫打骂或者装作若无其事都会导致孩子的逆反心理，孩子需要的只是父母的同情和理解。

我读一年级的时候，还不知道把心思往学习上放，整天就是和同学们玩耍打闹，上课不注意听讲，放学不写作业。

期中考试我只考了40分，听说老师要亲自到家中家访，我心里害怕极了。那天傍晚，放学后，我放下书包，连招呼都没打一声，就溜出了家门，在外面和小伙伴玩了个昏天暗地。估摸着已经过了老师家访的时间，我才一头汗水的回到家里，若无其事地坐在饭桌旁吃饭。饭桌一角放着那份不及格的试卷，我偷偷拿眼睛瞅瞅父亲，再瞅瞅母亲，心想这回可麻烦了。

父亲笑呵呵地坐下，把一盘煎好的小笼包放在我面前，调侃道：“怪不得放了学就往外面跑，原来是考试不及格呀！”我不答话，闷头扒饭，也不敢吃盘子里的小笼包。

父亲又说：“这是奖励给你的，你最爱吃的小笼包！”我疑惑地望着父亲，明明是我考试不及格，怎么还得到一盘小笼包的奖励？

接着，父亲讲起他小时候的故事。老师在课堂上默写生字，儿时的父亲不会写“乌龟”两个字，就画了一只王八代替听写的生字。老师上门家访，对爷爷说他脑瓜好使，就是太难调教了。

在一旁听故事的我早已经乐得前仰后合，原来父亲和我一样，小时候也很调皮，考试也不及格。

从那以后，上课的时候，我不再像一只得了多动症的小猴子，也不再违反课堂纪律，放学后，我总是先写完作业，温习完第二天的功课，再跑出去找小伙伴玩。每当我不由自主想偷懒时，父亲那天的笑容便会浮现在我的眼前。

对孩子而言，父母举起巴掌之前，都应该先问问自己：惩罚真的对孩子有好处吗？要知道，很多时候，宽容比惩罚更有力量，更具效果。

为什么我们的孩子经常拒绝跟我们对话？因为我们的话太多了，我们的话说不到孩子的心坎上。

书中讲道：大卫对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案？”大卫向朋友倾诉：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。”

父母和孩子的对话大多不在同一频道，鸡同鸭讲，父母嫌弃孩子打破砂锅问到底，孩子嫌弃父母唠叨啰嗦。一个充满了批评和指令，一个全盘否认和争辩。

父母和子女不缺爱，爱是与生俱来的，缺乏的是相互尊重，父母和子女的交流不缺智慧，缺乏的是沟通的技巧，大家都把对方当成斗智斗勇的阶级敌人，不肯向对方敞开心扉。

海姆·吉诺特在书中写到：作为成年人，我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。成年人如此，孩子也不例外。要用关心的交流取代批评、说教和意见，用人与人之间的理解去给予孩子慰藉，帮助他们康复。

二、父母和孩子是外科医生与患者的关系

俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，语言是一把双刃剑，文明的语言可以用来治疗，野蛮的语言可以用来伤害。

当我们学会了人道的、对孩子的需要和感觉敏感的语言时，我们就是在和心对话。这不但能够帮助孩子形成积极的、自信而可靠的自我形象，同时也教育了孩子对待自己的父母要尊重和体贴。然而这并不是一件容易的事，我们习惯了平时的说话方式，改变不是一朝一夕。

书中，海姆·吉诺特把父母比作外科医生，也需要学习特别的技能，才有能力胜任处理孩子的日常需求。外科医生需要特别的训练，为人父母使用语言也需要技巧。

海姆·吉诺特把孩子比喻成来家里做客的客人，父母要学会照顾孩子的感受，而不是对孩子的行为进行批评。

物质丰盈时代，我们的孩子越来越聪明，越来越个性，说教、打压对他们不起作用，吹捧、奖励对他们适得其反。我们经常夸孩子很棒，孩子却变得害怕失败，经不起一点挫折；我们原本想让孩子变得更好，更优秀，孩子却背道而驰。

具体问题具体分析，具体问题具体解决。

贝蒂12岁时，帮助妈妈收拾厨房的碗柜，贝蒂的妈妈说：“盘子和杯子现在都摆放整齐了，我找东西就容易了，活很多，不过你完成了，谢谢你！”而没有笼统地表扬贝蒂：“你干得很好，你是一只辛勤的小蜜蜂，你会成为一个很棒的主妇！”

贝蒂妈妈贴切的描述和赞誉让贝蒂推论：妈妈喜欢我做的事，我是一个优秀的劳动者。如果贝蒂的妈妈对女儿的赞誉不走心，贝蒂就会认为家务可做可不做，成不成为很棒的主妇也没关系。

在影响孩子生活的事情上，给孩子选择的机会、说话的机会，哪怕两三岁的孩子也需要选择权，也拥有自主权。

我家女儿从小就非常有主见，小到早餐吃中式的还是西式的，大到每天上学穿哪件衣服，业余时间学什么兴趣班。只要是正当的合理的要求，我和先生尊重女儿的每个选择，女儿在生活和学习中有了自主权，变得也越来越独立。她每天晚上按时上床休息，每天早上按时起床，学习和功课从来都不需要我们费心。

每个孩子都集天使和魔鬼于一身，就像我们自己，都是不好不坏的人。

当比利的父亲看到4岁的儿子朝朋友扔石头时，他大声说：“我很生气，很吃惊，我们不朝人扔石头，人不是用来伤害的。”不以规矩不成方圆。我们要给孩子传递一种正确的价值观，对孩子所有的感受、愿望、欲望和幻想，要宽容以待，对孩子的不良行为要严格做出约束、限制，要给孩子定规矩。

当孩子向规矩、限制挑战时，我们要学会灵活处理，而不是粗暴、武断地制止。

青春期的孩子出于信任和父母谈性，父母要么避而不谈要么含糊其辞，直接关闭了孩子向父母敞开的心扉。

当时代越来越开放，当性不再是禁区，在家里，父母和子女之间可以大大方方地谈性，分享彼此的感情和经历。

连幼儿园的小朋友都有关系好的男朋友或者女朋友，我们又如何禁止青春期的孩子对性产生兴趣，一旦涉及性的话题，就遮遮掩掩，不坦白、不诚实的父母更容易导致与子女的疏离。

书中讲道：性教育包括两个部分：知识和价值观。知识可以在学校或家里获得，价值观最好在家里教给孩子。

孩子通过观察父母之间的相互作用和配合来学习两性和爱的关系。看到父母亲吻、拥抱，或者做爱前戏，解答了他们许多关于性和爱的问题。同时，这也鼓励他们公开自己的感情和爱的感觉。

15岁的詹森跟他的父亲谈论性和爱。他说：“我已经发现了男孩和女孩之间真正的差别，女孩为了得到爱而承诺性，男孩为了得到性而承诺爱。爱她们，然后再离开她们是我的哲学。”父亲：“在你爱上一个女孩又离开她之后，女孩会发生什么？”詹森：“这不关我的事，我尽量不去想它。”父亲：“那么，想一下。如果你用爱的承诺和一个女孩子发生性关系，那么她的感觉就和你有关系。”

詹森的父亲坚持他的道德观，认为诚实与责任适用于所有人与人之间的关系。不管在什么情况下，简单的或复杂的、社交的或跟性有关的，都需要个人的正直。

三、育儿也是育己

晚间的《中国之声》经常播放一则亲子教育广告：傍晚时分，妈妈去幼儿园接女儿放学，要求女儿懂礼貌，和老师说“再见”；拥挤的公交车上，其他乘客不小心踩到妈妈的脚，妈妈立刻做泼妇状，在公交车上骂骂咧咧，不依不饶。

晚饭时分，女儿边吃饭边玩橡皮泥，妈妈要求女儿不要一心二用，收起橡皮泥，专心吃饭；一旁的爸爸却边玩手机边吃饭，惹得女儿向爸爸攀比；饭后，女儿要求爸爸妈妈陪陪她，给她讲故事，妈妈在看肥皂剧，爸爸在玩手机，没有人理会女儿的抱怨。

父母是孩子成长的榜样，父母做得好，孩子也会跟着学好，父母做得差，孩子也会跟着学坏，父母的言行举止都会被孩子一一复制。为

人父母，做好你自己再教孩子，你有公德心，就会教出一个讲规则讲文明的孩子，否则，孩子就是你没教养的翻版。

海姆·吉诺特在书中写道：父母希望孩子安全、快乐，没有哪个父母故意让孩子变得害怕、羞怯、不体谅他人、令人生厌。但是，在成长的过程中，许多孩子渐渐养成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏对自己及他人的尊重。

父母希望孩子有礼貌，他们却很粗鲁；父母希望孩子整洁，他们却邋里邋遢；父母希望孩子自信，他们却对自己毫无把握；父母希望孩子快乐，但是他们却经常不开心。

农村有留守儿童，城市有周末宝宝。有的农村父母在大城市打工赚钱，孩子在乡下跟着爷爷奶奶长大；有的城市父母忙于工作赚钱，孩子跟着爷爷奶奶、外公外婆生活。

隔代养育的儿童大多没有安全感，与人交流有社交障碍。根源都在父母身上，哪怕为了生计，为了事业，父母短时间或长时间不能见到孩子，都要事先让孩子做好心理准备，和孩子的心灵进行交流。

一对周末爸妈在每个周日晚上与儿子分离时，都做好周密的安排，一家三口的影集要放在儿子的床头，每个晚上不重复的睡前故事都事先录好磁带，每天晚上不管忙到多晚都要和儿子通电话，微信视频。儿子虽然一周才能和爸妈待两天，可是爸爸妈妈的爱始终陪伴在他身边，他一点都不会感到孤单。

养育孩子的过程是和孩子一起成长的过程，与其做家长型父母不如做朋友型父母。孩子终有一天会长大，会有足够的能力做那些曾经做不了的事，比如吃饭、系鞋带，而我们，只需要陪伴和等待，并准备好足够的耐心。

孩子是独立的个体需要被尊重，而不是任由父母摆布的小人，只有平等的亲子关系，才是最和谐最舒服的亲子关系。

每个孩子都会慢慢长大，身为父母，不必急于一时，我们完全可以用等待一朵花开的时间，看待孩子的成长；我们完全可以牵一只蜗牛去散步，和孩子一起看四季风景。

作者简介：徐俊霞，媒体撰稿人，笔名：海风，齐鲁海风（haishangfeng2016)一个有血有肉真性情的女子，与你一起分享最走心的文字，最接地气的作品。