一度想放弃了，因着越来越疏离和越来越淡漠的感觉。
于是我去学习，在能够找到出路的地方嗅出味道，然后拿来涂抹在身上武装自己。
我们在关系里面搞不定对方是因为我们常常搞不懂自己，而一旦我们能够跟自己和解，好好的玩耍，我们会自动生出力气，带着饱满的细胞呼吸。
亲密关系是整个人生关系最重要的部分，解决好这个部分其他部分的关系也会相应破解。
昱竹说：我们以为，孤独是没有找到投缘的人，而其实，更深的孤独来自于没找到内在的自己！我们知道眼所能见的自己不是全部，但是又无从寻找，那点朦胧的回归的渴望也迅速被具象为对外在某个需求的追逐，久而久之，越追越远，越远越孤独，越孤独越不满，得到什么都不满，永远以为生活在别处……
所有的疗愈都是基于你可以给出什么而不是你可以得到什么。如果我们把焦点放在别人身上，我会很焦虑担心失去这份爱或者对方不够爱我。
有人问，为什么与人相处如此难？有时，我们自以为奔着另一个人去了、奔着另一段关系去了，而其实不过是奔着自己的渴望和假设去了。所以，我们不过是呆在一起，各自编织幻像，而从未与人相处。
当两个人情绪的下行线还没有走完，很难面对现实。因此这个时候并不是下决定最好的时机。
关系是用来疗愈创伤的。
如果没有利用关系进行疗愈，就会看见有时候真正令两个人分手的已经不是当初那个矛盾，而是他们在闹分手的时候对待彼此的态度，令他们没有办法完成本来可以完成的疗愈。
矛盾发生时无非是我们有一些在关系中没有被满足的期待，而这个期待正好印证了我的某个原始创伤没有被疗愈。
关系是用来浮现我们最深处的伤痛的，在这个位置是一个很重要的机会，我们要允许我们换个打法。只要有一个人愿意换个玩法，就有机会看到关系里面有一个巨大的空间。
我们很难掉头，因为我们的头脑开始行动了，头脑会认为无路可走了。当否定模式已启动，我们就愿意去看不是的，而忘记看是的。
我们会一直批评指责而忘记了表达我们想要的是什么，我们喜欢什么，我们有什么。
因为我们的头脑容易搜索到no的信息，因为这个容易激发到对方的关注，虽然关注不是爱，但是容易满足我们内心的需求。对于头脑来说，如果说是会遭到拒绝所以倒不如说不要。这里有一份侥幸，万一对方通过探查到我说的不要而知道我实际要的是什么，那就太棒了！而如果没有给我我起码不用因为得不到而难过。
这时候我们就特别喜欢去表达批判而不是表达自己要什么。
但我们经常性的说：“如果你爱我的话，你就......”但这不是爱，是掠夺。
枯萎的花叶，不会奋力离开枝头，只是安然等风来、随风去；风能吹走的，便是缘尽的。所有刻意地“离开”，只是因为还没有“死心”。若真看开了的，不必须现在就弃绝；若真地伤了心的，不会非要对方知道自己的失望；若真过不下去日子，也不会非要赶在架没吵完就离婚。所有关于“不爱”的宣言，不过是赌气斗狠地求安慰罢了。别闹，谁都不容易，要的无非是点儿无伤大雅的妥协。
