亲情和友情，几乎构成我童年的全部，而爱情的部分一直是缺位的，家里人从来没有教导过爱情这件事，交好的朋友也鲜少恋爱，偶有几个朋友谈了恋爱，也不会主动关心或不敢询问细节，好像一直游离在亲密关系的边缘，从没有迈入。
到了青春期，再懵懂也会被身体的变化唤醒性别意识，于是看到活泼好动的男女生先一步开始恋爱、牵手、拥抱、轻吻，在纪律主任的训导下依旧离不开彼此，偶尔听到三好女生也开始恋爱，吃惊完立马觉得，看来这真是件美好的事。后来又听到分手、被渣、离开、出走的故事，对感情的认识就变厚了。有了恋爱的群体，自然就比对出那些没有对象的人，我就是其中一员，那时候很流行递纸条，曾经在某个晚自习结束后，我也收到了同班女生给转交的纸条，那滋味现在也还记得，紧握着逃进了寝室厕所隔间里，打开四四方方折好的白纸，涨红了脸，看完立马就撕个粉碎扔掉。具体的内容早已经忘记，但这段爱情启蒙期的经历，仍旧清楚记得，那时候虽然害怕，但心底里还是有兴奋、好奇，对我也能收到纸条了的一种荣耀。当然，在环境的限制和自我保护意识下，我从没有走进青春期的爱情。但如今当我想更多了解自己的时候，对于亲密关系的这部分审视也是不可或缺的。
现在对待亲密关系，常会陷入“结果导向”的漩涡，聊了两次天就想着这段关系是否能走下去，如果对方的态度不如一开始感受到的那么热情，就开始担心关系马上终结了。对待生活中的人和事，我常习惯性以别人为先，在聊天的时候自己的话是不是让别人开心了，自己的仪态是不是得体了，自己还有哪些闪光点能吸引别人，别人有没有生气，我哪里是不是没做好......无穷尽的自我反省，既过度的消耗自己，也使自己不喜欢自己从而不喜欢世界，也就走不进一段感情里。即使反复提醒自己，以自己为核心看世界，可一旦靠近一段关系，立场就很不坚定了。对方不回消息、反应不是自己预想的，就会设想出很多可能性。可反过来说，我自己的感受有好好关注过吗？似乎有但不够，对方的品质真的了解清楚了吗？在讨好任何人之前，那个人是对的人吗？好好睁开眼看明白了吗？真正为“我”为考虑问题，我是很重要的，如果不关注自己的感受了，那么自我就不存在而成为别人的附属品了。
在传统规训下，结果导向好像是一件很自然的事。如果考试成绩落后，那就是你过去一段时间没努力了；如果工资不够高，就是你没能力没机遇了；如果没有早点结婚繁衍，你就是失败的了。可是，真的以结果为导向做一件事，真的能做好么，这样做我总是无法开心。那些在过程中我踩过的坑、遇见的人、收获的欢声笑语、积累的阅历和留下的伤疤，都好好的塑造了我这个人。我就像一棵树，我的现在不是被一个结果造就的，而是在成长的路上，在那些我也看不清前路的时候，被风雨雷电花草鱼木塑造的。
幼儿园合照里那个咧着嘴憨厚笑着的小孩儿，并不是因为拿到了什么奖励开心，而是那一刻就感到开心，笑就是一件自然而然的事。去和每一个当下相遇，在理性过度占据生活的时候，让直觉和感受做做主。
