“戒吼”行动群开群已有2个星期了，有位妈妈在打卡时说了这样一件事：

中午宝宝一个劲儿缠着我要“昨天的东西”，我有些莫名其妙，反复问他要什么“昨天的东西”也没有得到答案，就说要“昨天的东西”，接着开始哭闹起来。

几次之后，我忍不住生气了，变得很急躁：

“你到底要个什么东西？！”

宝宝开始委屈了。

看到他委屈的眼神，我开始想到要戒吼 . . . . . .

蹲下来和宝宝道歉：

"妈妈刚才不应该那么急躁，对你发脾气。对不起！你能告诉妈妈你想要的“昨天的东西”是什么吗？"

宝宝眼睛变得好温柔，上前来抱抱我，什么话也没有说，就开心滴跑一边儿去玩了。

我的心都要化了。

之后宝宝也没有继续吵闹，也没有继续要找“昨天的东西”。

虽然到现在我还没有弄清“昨天的东西”到底是啥。但今天我学会了：宝宝虽小，但也是一个独立的个体，需要给予体谅和尊重，宝宝是能够接受到你和他 “平等对话” 的信息，也会习得尊重和体谅。

吴老师觉得：这位妈妈做得非常好！在平时做咨询的时候，我们经常碰到的情况是：

1. 爸爸妈妈说：孩子不讲道理

有时候 孩子哇哇大哭，问他为什么又不说：

大人一遍遍地问，越问越生气；

孩子在那里越哭越大声，就是不愿意回答。

大人会特别生气：你又不是不会说，说出来不就好了嘛！干嘛还在那里哭！哭！哭？

2.爸爸妈妈说：孩子忽然盯着要一样东西

就像这位妈妈说的那样：孩子忽然盯着要一样东西。 这位天天小朋友是说不清楚究竟“昨天的东西”是什么，那吴老师还碰到过另一些小朋友的情况是：拼命说要一样东西，但大人真的拿过来之后，他接着就说“不要！不要！不要！” 大人非常恼火。

为什么小朋友会出现这样的情况呢？

1. 孩子还不会表达，或表达不准确

虽说孩子一般两岁以后就会说话了，但是他们毕竟还小表达能力有限，稍微有点复杂的东西他们就不能够用语言表达清楚了。尤其当他们非常激动的时候思路会更加混乱。

比如：一天，有个小朋友缠着爸爸说“爸爸不要上班”，爸爸会觉得很困惑，第一反应就是“爸爸怎么能不上班呢？”

其实这就是一个孩子没有表达清楚的情况。

实际情况是：这位爸爸之前连续一个星期，天天晚上加班，那么小朋友其实真正表达的是：“爸爸不要加班，我希望爸爸可以回来和我们一起吃晚饭。

孩子的本意是：不要加班，而不是不要上班。

可以想象，如果这位爸爸无法理解孩子所要表达的意思，他就会和孩子纠缠于“爸爸要不要上班”这个本不存在的问题上，造成一个沟通上的錯位！

2. 孩子想念“那个时候”的感觉

有时候，孩子的表达会更加模糊。

比如：有个孩子忽然非常着急的说：积木积木！

但是当爸爸妈妈真的把积木给他拿过来之后，他又拼命地推开，继续在那里哭闹。这究竟是为什么呢？

那么根据我们的经验，极有可能的一种情况是：孩子非常想念过去某一时刻：他和爸爸或者妈妈一起玩积木时候那种快乐的感觉。孩子真正想要表达的是：爸爸妈妈现在对我的这种态度，让我感到很害怕，我很不喜欢，或者：现在这样我感到很不舒服，我非常想要回到当时爸爸妈妈陪我玩积木时候的那种快乐气氛中去，我非常想念当时陪我玩得十分开心的，那样和蔼可亲的爸爸妈妈。

3. 孩子想自己来

还有的时候，孩子非常想要一样东西，但当爸爸妈妈拿给他的时候，又会表现得特别的愤怒、生气，让人觉得莫名其妙。这又是为什么呢？

有时候，孩子生气的不是爸爸妈妈给错了东西，而是得到这个东西的过程。孩子往往喜欢通过自己的努力，自己去拿到这样东西。比如吃饭的时候，自己从墙角把小餐椅移动过来，或者自己把刚才滚到一边的球给捡回来。当爸爸妈妈“好心”帮孩子做了这些的时候，他们就会有一种挫败感。他们这时候所表达的，其实是：我要自己尝试去获取这样东西。

沟通，本身就是很复杂的事情。就连成人间都很容易产生误会，更何况是语言表达尚不成熟的孩子。

所以，爸爸妈妈在和孩子交流沟通的时候，最最重要的一点是：我们要关注孩子言语背后的目的和意图，关注孩子的感受、想法，不要光看孩子表面所陈述的东西。否则在一个错位的亲子沟通过程中，爸爸妈妈很容易进入到一种：和孩子在“情绪上对抗”，非得争个你输我赢不可的，一种不良的状态中去。

由于沟通不顺畅、沟通的错位造成的另一种情况就是：爸爸妈妈放弃和孩子继续沟通。那么此时的一个所谓“冷处理”让孩子感受到的：只是爸爸妈妈的不理解和拒绝，爸爸妈妈的冷漠，爸爸妈妈的不安全不可信赖，这都是会伤害到孩子的。