这是一封策划了七年之久的停战协议，甲方是20多年还在守身如玉的我，乙方是我暗恋七年最终鉴定为“眼癌”晚期的人。
暗恋是一个人的战争，所以这最后的签字画押也是由我来做。青岛的海风已经不那么频繁地吹了，寒潮没打招呼也悄悄地走了，这一切就像我们的收尾不动声色、悄无声息，甚至连句正式的道别都没有。日了狗了，毕竟两万多天，不应该搞个仪式吗？这是我的耳机里循环了n遍《那些年》唯一能联想到的事。
我和乙先生是高中同学，比柯景腾幸运的是我能撩到男神的距离比他短，他是我的同桌。这本应该是一见钟情的氛围，又或者我们本应该在课桌的两端，中间隔着弯曲的三八线，这些学生时代美好而又烂俗的邂逅，可惜，我们没遇到。
不务正业的女学渣是绝对得不到高冷有型男学霸的青睐的。
在这个漫长的时间轴里，除了打死不说告白，作为一个暗恋朋友的人，和万千少女一样，那些想拼命感动对方到最后却只感动自己的程序我也走了个遍。
我们也做过互抄作业、吐槽老师、下雨天没伞也嘻嘻笑的傻事，也在海边听过同一首歌、聊同一部电影，还自认为这种默契可以持续一辈子。但在感情方面他却十多年始终如一，像个老方丈。
午夜梦回的时候，我突然明白，说不定他也在我不认识的某个女生面前使劲浑身解数只为了看她笑，说不定也为了拥有更多的话题，去翻她的空间留言和一切可见的社交记录。
在某个不经意的平行时空里，他说不定在和我做着相同的事，因为那个女孩冲着其他男孩笑而辗转反侧，因为女孩的满面愁容而彻夜难眠，看着诸多电影的暗恋情节，我带着空荡荡的心酸……
在别人眼里，他也不过是一个渺小到尘埃的人，只不过我近视太久又有些散光，他的一切像被开过光。
见惯了身边无数情侣的悲欢离合，我总能听到这样的疑问句，“你喜欢我哪里啊？”女孩们总是这样对左手边的人轻轻耳语，声音很小，却像被幸福的麦克风扩了音。
我也会经常这样质问自己，我到底喜欢他哪里？
答案绝不是网上说的那样，因为阳光很好的时候，他穿了我喜欢的白衬衫。
具体的喜欢没缘由，说不定我只是单纯的陷入了美色之中，他总是回头悄悄告诉我被提问时不会的答案，那个脖子的曲线不错，右脸好看的程度比左脸多出了一个百分点。
我一直幻想有一天我不再喜欢他然后开始我的新生活，但顺序却是相反，而是在一个爽朗的清晨里醒来，他不再光顾我的梦，我才发现我已经忘记他很久很久了。
毕业之后，我们已多年未见，那些见证情侣结合的地点是否也见证过别离我不得而知，但海风常在，年复一年。
我想再次遇见他，我也一样会拥抱他，是感恩的心意亦是圆满的结局，我很感恩他的青春年少里有我，毕竟问候与寒暄每日都在，但并不是每个人都有幸参与到你的生活。也很感谢自己，比起喜欢他，我更喜欢那个奋不顾身的自己。
我想他比我更早的知道，较早成熟的少年的懵懂无知的少女相遇的不是时候，能走进内心的人，唯一的人，只有冠上朋友的名义才会一次再一次的相遇……
