长日尽处，我站在你的面前，你将看到我的伤痕，知道我曾经受伤，也曾经痊愈。
——题记
从小我就和别的女孩子不一样，在大家都在玩过家家，芭比娃娃的时候，我玩的是溜冰鞋，滑板，小时候的我仿佛有多动症一般，坐不住，很喜欢乱跑，也很喜欢运动。这样的性格也正是后来我有想当足球运动员的梦想的原因。
小学的时候我很喜欢跑步，特别是长跑，我不知道我是哪里来的倔劲，其实我并没有长跑的天赋，因为每次跑步我都是靠着意志力完成的，几乎是拖着双腿完成的，可我就是爱跑步，最爱上的课也是体育课，每次老师叫跑步我都特别兴奋。后来五年级的时候我进了学校的田径队，说来有点搞笑，我进田径队并不是老师选拔上的，而是因为那时我的好朋友被选上了田径队，而我每天放学都要等她一起回家，所以我就干脆和老师说我也想一起训练，老师竟然也同意了。就这样我跟着田径队一起训练了一年。
那时的我萌生了想做长跑运动员的想法，可是后来六年级的一次市比赛让我打消了这个念头。田径队老师让我报名参加了400和1500米的市比赛，虽然我不是垫底，可是我也并没有跑出什么好成绩，那是我第一次这么深刻的感受到自己和别人的差距，特别是1500米，我几乎用尽了全身的力气去跑完全程，可是当我看第一的已经把我甩出了大半圈，我才真的意识到长跑需要天赋，即使我每天和田径队一起训练，每天跑几圈，我还是比不过别人。慢慢的我就打消了做长跑运动员的想法。这不算是我真正意义上的梦想，只是我小时候有的一个想法而已，后来我爱上足球，我才知道拥有一个梦想是什么感觉，也知道了放弃梦想是多么让人撕心裂肺。
喜欢上足球是在我初三的时候，大家总是说梦想会带给人力量，会让一个人积极奋发，让人为了梦想不知疲惫的奔跑。可是足球带给我的，更多是是痛苦和无奈。
初一初二的时候，我的学习成绩很稳定，一直在全级的前一百名，照这个成绩下去进市重点高中是完全没问题的，可是初三的时候，因为足球，我的成绩出现了波动，第一次跌出了前一百。有人肯定会问，足球怎么会影响你的成绩呢？包括我的很多朋友，对此都很不理解，她们觉得我只要在课余时间踢球玩玩就好了，并不会对我造成多大影响啊。这正是我想说的。足球是我的梦想，不是我的爱好，我将足球看成的是贯穿一生的梦想，不是在课余的时候踢踢就可以了。那时的我就像走进了一个死胡同，没有人理解我，我自己也找不到出口。也正是从初三开始，我的厌学情绪越来越重，情绪波动也越来越大，脾气也越来越暴躁，那时我不知道，我已经开始有抑郁倾向了。
幸好，凭借着初一初二强大的基础，我还是考上了市重点高中。我的高中是全市第二的中学，但是如果没有足球对我的影响，也许我能考上全市第一的学校。高中是我十几年最痛苦的三年，不是因为学习压力，而是因为足球。因为是女孩子，学校里没有女足，喜欢足球的女生更是极少，我感觉到了从未有过的孤独感，走了和大家不一样的路，经历了不一样的高中。
高一的时候，我的满脑子都是足球，课也听不进去，并且刚上高中的我，一直想和别人倾诉，想告诉全世界我很喜欢足球，但是那时我并不明白世界上没有感同身受这个词语，只有冷暖自知。那时我向朋友诉说，也只不过得到“加油，你一定可以的”这种敷衍的鼓励，要么就是“你怎么会想当足球运动员啊，哈哈哈”这种玩笑式的瞧不起，那时的我就是“空有一腔热血”这句话的最好的诠释。我的认真得不到关注，相信会人有这种感觉，你的伤疤说给别人听只会变成茶余笑料。就是这种感觉。得不到理解的我又能做什么呢？我每天一个人坐在球场的看台上，看着场上那些男孩子追着球奔跑，他们一定想不到此刻会有人如此的羡慕他们吧。我多么希望自己变成一个男生啊。开学的一个月，我可以每天下午放学后坐在看台上，坐一个半小时，饭也不吃，就那么一直坐着发呆，坐到上课铃声响了，再回教室。回教室也不学习，就每天写日记，写自己的心情，那时的我已经毫无学习之心了。我觉得我不能这么干坐着，我一定要做点什么。
高一的国庆节我告诉了我爸妈，我想回老家找表哥。我的表哥是市足球队的，我想找他教我踢球的技巧，然后我可以在学校自己练。平时回老家只需要四个小时，可是那个国庆节塞车特别厉害，整整塞了十二个小时。我心里特别内疚，我觉得都是因为我一个人，全家人都等了十二个小时，我发誓一定要好好学。驱车十二个小时回老家，就为了表哥能教我几个小时的足球，那时我表哥对我说，我特别像刚开始学足球的他。
国庆回来后，我便每天对着墙练习传球，学校足球队训练时间是到每天的六点半，我便每天坐在看台上，等到六点半，等所有人走了以后，我才带着自己的球在场上跑，对着墙踢。我高中的时候觉得自己做的很疯狂，但是很多人都觉得，踢个球有什么疯狂的？其实对于我来说，迈出这一步，真的特别的艰难。因为我是女孩子，而且没有人支持我，没有一个球队让我训练，我只能自己与自己玩，自己带着自己的球练，我认为我那时真的特别的孤独。在大家都在学习的时候我在踢球，自然是不被人理解的。并且我还要承受别人对我的眼光，肯定会有人想，我的球技这么烂，还踢什么球啊。每天的六点半后，田径队的人会在看台上放松，其实那时我的压力特别大。因为我总是觉得会有人议论我，即使没有，我仍然有压力，一向乐观的我变得越来越敏感，哪怕是别人和我的对视我都觉得是在嘲笑我。每天夜里我都要哭上一场，我真的忍不住，那时的我应该已经是抑郁的前兆了。
我就这么过了高一一年，一年里我几乎每天都去训练，所谓的训练不过是自己一个人对着墙踢，带着球跑罢了。有一天我终于忍不住，坐在看台上大哭了起来，我想问上天为什么，我真的很想大声的呵问上天为什么？为什么让我爱上足球，却又不给我机会？为什么不给我一个同伴？所有的一切都得不到答案，我从未觉得这么孤独过。
高二的时候我和妈妈说，我想转学去体校，我妈妈很惊讶，所有人都是想转进我的学校，为什么我想要从重点中学转出去？我和妈妈说了原因，我妈妈也只不过和所有人说的一样，叫我好好学习，课余时间踢球就可以了。我很想让所有人知道，我对足球不是爱好，是梦想，是一生的梦想，梦想和爱好不是一个层次的，可是为什么就是没有人懂呢？连我父母也无法理解我。我的脾气开始变的古怪，那时的我应该有很多人讨厌吧，因为我眼里没有光，戾气特别重，也很容易发脾气。我开始在课上神游，思维混乱，记不住东西，每天不知道自己在做什么。终于有一次，我在房间里流泪，我妈妈看见了。我妈妈特别心疼我，她说她也很心疼我，很想帮助我，可是她也不知道该怎么办，她不希望我放弃学业。说完，我妈妈也哭了起来。我看着我妈妈我心里真的好痛啊，我那时心里才有难过的感觉，麻木了太久，仿佛那一刻才开始有情绪的波澜。我心疼我妈妈，我告诉她我发誓，我一定会好好学习。
这件事以后，我没有再每天去踢球，我开始慢慢走上和大家一样的高中，每天学习，可是那时的我课程已经落下太多，光是听课就让我暴躁不已，更别说写作业。我几乎已经到了连作业的题目数字都记不住的地步了。每天听课，我都想砸桌子，脾气无比的狂躁，动不动就踹桌子，我觉得那段时间是我整个高中最难熬的日子了吧。说来也好笑，我最有压力的时候不是高考的时候，却是这段时候我刚开始学习的时候。那时我已经开始慢慢放弃足球，放弃这个带给我快乐却又带给我更多痛苦的梦想。
高二下学期的时候我开始伪装自己，让自己看起来快乐一点，那时我特别喜欢笑，我想这样就可以让自己很开心吧，这样关心我的人就不会担心我了。很奇怪，我就是莫名的想笑，笑的有一点不正常，而且开始变的外向，我以为这一切都要结束了，我终于可以像大家一样，和大家一起学习，不用再一直想着足球了。我没有再像以前一样一直呆呆的坐在看台上，而是很努力的抓紧时间学习，那时的我仿佛就变成了一个学习机器，毫无感情可言。可是我终于不被足球所困扰了。殊不知，这一切不过是我抑郁的开始。
高三的时候我犯下了一个错，因为我谈了一场错的恋爱。我错以为一个男生理解我，所以和他在一起了。理解，要是真的有这么好就好了。也许是太久太久没有被人理解了吧，一旦听到了有人说理解我，我就恨不得掏心掏肺，以至于我犯错了。
高三下学期又是因为情绪问题而走读了，那时很多人想问我为什么走读，但是因为高一的经历，我明白不会有那么多人理解你，我选择了不说。让大家去猜测吧，我想。只有高三下学期我才真的觉得自己是一个高中生，过着和大家步调一致的生活，学习、学习、再学习。
庆幸的是，我还是凭借着这个学期的努力，考上了一所还可以的学校。也许算是上天对我的补偿吧。故事到这里好像已经结束了，我也以为一切已经结束了，可是现实告诉我并没有。
我是什么时候发现自己和以前的自己已经不一样了呢，大概是从大二的校运会选拔开始吧。以我以前的水平，可以很轻松的被选拔上，可是在那一次的200米选拔上，我发现自己跑不过别人了，就像双腿不是自己的一样，成绩也比以前差了太多。我第一次这么深刻的意识到，自己已经不是从前的自己了。我开始反省自己上大学以来的情况，我厌学情绪非常严重，也许是高中残留下来的后遗症吧。我开始回想所有的一切，都是因为足球而起，我把这几年的时间，几乎都献给了足球。不是说我有多么努力的踢球，而是我的头脑里，全部装满了足球。
因为足球带给我的一系列影响，我整个人的性情大变。从以前的乐观变的消极，从外向的假小子变的敏感内向，在大二下学期的时候，查出了抑郁。大家一定不太相信，是足球让我抑郁了。可事实就是如此，就是我心心念念的梦想，让我抑郁了。有一句话是“爱时常伴随着抑郁”，我想这句话是对的。即使此刻我已经不再爱足球了，可是它仍然让我抑郁了。
梦想，一个多么耀眼的词汇，可是追寻的路上一定很孤独吧。我特别羡慕那些有机会去追求自己梦想的那些人，因为我完全没有机会，可是我仍然爱上了足球。现在的我在吃药，在努力的与抑郁对抗，我放弃了我的梦想，并不是鼓励大家都放弃自己的梦想，我只是想说，放弃梦想，并不可耻。有时候放弃，是为了得到更多。试想如果当初的我选择了转校去体校，也许现在的我正在读着三流学校，甚至是连大学都考不上，我不敢想象现在的我是怎样的，因为一切都没有如果。正是因为我没有选择足球，我才能坐在这里，诉说着我的故事，否则也没有了这篇文章吧。
你看呐，我放弃了我的梦想，可是我一样可以快乐的生活着。我想告诉很多迷茫的人，放弃并不可耻，坚持下去更需要勇气。我感谢曾经的自己，不管是那个跌跌撞撞的自己，还是勇敢放弃的自己，我都从来没有让自己堕落。放弃，有时候是更好的选择。
我是一名大二的学生，相信我的未来会更好。
