“总是一副弱不禁风孬种的样子”，水手里的这句歌词，好像一直是在形容我。
跟一些经常不见的朋友聊天时，最怕的是对方问“你最近怎么样”。
“凑合吧”，我似乎只能如是作答。些许无奈，些许伤感。
“还行吧”，我有时会这么说，其实还有一层意思，就是想岔开话题，不想再聊自己。
近半年来，我似乎又陷入了迷茫。
对自己不满意。
有时我觉得我有病。潜意识里，住着一个我，那个人面对生活积极上进。我认为我应该是那个我，可是现实中，我是一个十足的拖延症病患，怯懦、踌躇、悲观、消极、孤独。因此，我常常对自己不满意。
我很质疑生命遗传。我的父亲胆识过人，如今年过六旬，刚烈之质不减。最看不惯贪小便宜之人，素爱“管闲事”抱打不平。从人类的遗传学来看，我总该具备一些他的这些基因吧。真搞不懂，为什么我就没有。
当我一次次奔走在早上上班的路上，当我一次次静走在下班路上，我喜欢那种累的感觉，很轻松。擦肩而过的嬉闹与我无关，鳞次栉比的大厦与我无关，我会放飞思绪，思考这没有答案的人生，结果是没有答案。反而夜半醒来，良久难眠。
就这么沦落下去么？
生活在大都市，有体面的白领工作，还有了落脚地儿，我的这些光环，在很多友人看来，无法企及。
我但愿我有病，不能正视自己。
安慰别人易，说服自己难，只缘身在此山中。
也许，我有病。一味的渴求自己，殊不知自己是再普通不过的一个人。普通的和众生一样，拖延、踌躇；殊不知，不光自己遇到烦恼，别人也如是，烦恼丝毫不比自己少，家家有本难念的经。也许，这才是一个正常的人。
也许，这，不是一个正常的人。
人，认清自己最难！
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