昨天看了一部电影《绣春刀》，不知道为什么就觉得特别心塞。
心里的郁闷可以唱出来了歌，感觉生活一直都在改变，朝着自己不想要的方向进行着，就像沈炼一开始只是为了给一个姑娘赎身，可是到头来，自己却在一次次的毁了自己的朋友，爱人。
生活朝着熵值变大的方向一次次变化。
我的生活，好像变得越来越复杂，还是说自己让它过的复杂？
我想，其实就是有时候你越想维持周围关系中微妙的平衡，为了这为了那一步步忍让和体谅的时候，你的内心在慢慢强大，开始见证着许多事情，可是同时也在对周围的事情失望。
我就如此，我在对自己曾经深以为然的事情，失望。
可是幸运的事，生活里总有那么一些人，告诉你，你的生活并没有那么糟糕，还有一个人，一些人在爱着你。我真的很感谢你们。
当我被在意的人无形的伤害的时候，还有你在我身边，对说的就是你。
我想，大概这些天消耗的能量太多了，让自己无法用满满的能量是承受这些细小的感觉，我昨晚还在为自己敏感的心灵感到懊悔，今天我就睡的好好的只想着吃了。
我就是想太多，想那些不属于自己的事情。
做好自己，其实就足够，你要有勇气去承担你的付出没有回报。
只是有些东西你不愿意去相信，可是又能再相信谁呢？你不是别人心中的焦点，你最关心哪一个，一眼就看出来了。
只不过，不是我而已，我所在意的就是这落差。周围的哥们说了一句特别符合我心情的话，你是不是觉得特别不好受，你跟人家天天聊天，现在被一个人一抱就抱过去了，你那么久的努力和关心都不顶用啊。
人生有时候就是这么讽刺吧，你在付出的，不会给你同等的爱。
而那些你只是在某个时刻给予的关心的人，却成了你身边最关心你的人。
大概是天意弄人，更多是自己太跟自己较劲。
我累了。我不想再去爱一个人啦。
我只是想嘻嘻哈哈的过日子，过着自己的日子。
有朋友，就已足够，我不要爱人，说我花心也好，说我浪荡也罢。
因为我不想再伤心了。
今天，我对自己说，找回自己，去做与爱情无关的事情吧。
那是将爱带向另外一片天地的钥匙。
因为爱，总是很自觉的把自己扔掉，抛开自己，当我要找回自己的时候，对面的不解，烦躁，当我说出来后我的失落，因为我想要的不是把自己的所有感受说出来，我不是生气或者是什么，只是希望，能得到另一方的体谅。
可是，看来没有懂。
神经大条的女生，这就是。而我是个极其敏感的人，看来仍旧不是我要找的那个人。
尽管，我知道，我是喜欢你的。
9月到现在，4个月，3个月的期限过去了，一切归于平静的时候，看的清楚，话也说的不再俏皮，是我开始了解了，还是我开始恢复我原本的样子。
对于直肠子的人来说，有些话也最是伤人。因为这就是她的想法，最直接的想法，你甚至不可能猜测另外一个深意。
往后退一步，我只远观。
都怪酒，让人回想伤心事，昨晚其实特别想醉。可是，没有这个环境。
Cecret，只有跟你在一起的时候，我觉得我被这个世界温柔地抱着。
有些事，很久都不会变。只是，我还是会继续浪下去。
