真的有这么丝滑吗？
此时此刻，千万不要叫它，否则你会后悔的！
老婆不在家，不发泄一下怎么可以？
哎，这个鱼都有点坏了，我赶快吃了，主人买新的
眼珠子开挂一样的
一技能突进，二技能破甲
这样做难道就不怕挨打吗？
老大，要不要把旁边的姑娘轰出去，吃个饭太恶心人了
搞笑段子：以前家里开的小卖部，那种用红绳子绑的一打一打的啤酒夏天特别容易炸了，一天我穿了个长裙子特臭美，看好多人在家聊天就炫耀的转个圈给别人看我裙子好漂亮，结果裙子飘起来把啤酒盖裙子里了，嘭的一声就在我裙子里炸了，我想我要是男的应该就从此不举了，吓的哭半天当时[大哭][大哭]
搞笑段子：帮朋友看两天网吧。 第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。 第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。” 我……
搞笑段子：儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要…… 爸爸：那是哪里？ 儿子：您真的不要阻挡我！ 爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。
搞笑段子：1.周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人. 2.光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖. 3.任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛. 4.刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰. 5.中国移动：沟通从蛋开始。
搞笑段子：我刚看完复联四到家，然后呢，突发奇想，自认为自己可以夜视，也没伸手摸墙壁，直接摸黑在屋里走，接着就只听见guang的一声，我整个脸直接撞墙上了，鼻子直接出血了[流鼻血]
儿子玩游戏被妈妈发现，妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”?
机场坐摆渡车的时候，听见两个地勤聊天。说现在的人好胜心太强了，有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子，被拿错那个特别不客气，说：看清楚再拿好么？！我里面的东西都很贵！然后拿错的也疯了：你贵？我的比你更贵！然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货……
老实告诉我，你吃过这家店的菜吗？
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家里马桶堵塞了，老公说，他有办法！
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邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
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读初中时，大腿上面起了个红胞，我去医院看医生，因为位置有些敏感，所以进去以后我扭扭捏捏地对医生说：“你好，能不能让其他人出去，我这有个大红包”。医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘对我说：“以后这事小声点，拿出来吧。”
