上个星期，是我从事跆拳道行业以来最累的两天，也是身体最痛苦的两天。
从上周六开始，我的腰椎就开始隐隐作痛，到了周日，整个脊柱都开始在疼。之前有过一次类似的疼痛，但它只发生在腰上，然而这次蔓延到了颈部。低头还可以，如果抬头，会有一种想要脱臼的感觉。
在床上想要翻个身都是困难的，坐起来也是借助手臂的力量。当然，躺在床上我也是尽量保持直立不动。
我本以为睡一觉就会变好。然而，昨天早上，一直躺到了九点才算起来。除了感觉有点饿、不太累外，脊柱还是很疼，只能保持小幅度的活动。
为了减轻疼痛，我尽量减少站的时间，即便是坐着，也只能保持短时间的直立坐。
昨天一天，算是给自己的任务放了个假，没有冥想，没有写作，也没有运动。只做了一件学习的事——学习谈恋爱。跟着视频，一口气学了四个小时（很刷三观）。
接着，洗了洗衣服，又看了一遍《洛奇1》,这是我非常喜欢的一部电影。这次看的目的是想在观察一下洛奇是怎样追女孩的，还有就是在温故一下电影的插曲，体验一下奋斗的感觉。
晚上，又去澡堂泡了泡澡，这一来一回花费了160分钟。
在这一天里，虽然身体没怎么运动，但是脑子却没有闲下来。锻炼精英思维是一刻也不能停的。下面总结一下昨天一天的学习和思考：
学习和思考（一）
1.所谓的吸引力，就是自身具有某种特质，不需要刻意而为，别人就会想要来靠近你。通俗的讲就是你什么都不做，就有人想要认识你。
2.吸引不等于喜欢，因为吸引是瞬间发生的事，属于前奏；而喜欢，容易让人失去理智，当你喜欢某个东西的时候，你就想得到想拥有。用佛家的话讲，这属于大恶。
3.吸引的核心，即系的三要素：外在形象，社会地位，经济条件（匹配价值）。
4.这里的社会地位，指的是在社交圈当中，受人尊重、欣赏及赞美指的程度。提高社会地位的方法：让外形要高于身边的同行；真诚的去尊重欣赏赞美别人（就像笑来老师说的看到别人的好）。
5.人人都渴望得到尊重欣赏和赞美，这是人性的本质。
6.吸引的因果论：
吸引的原因来自于：外在形象、社会地位、经济条件。
吸引的结果是：对我很好、温柔体贴、幽默风趣。
正所谓“因上努力，果上随缘”，想要让自己的好品质得到展现，就必须在吸引的原因上下功夫，绝对不能出现本末倒置，这一点很重要。
知识是不可逆的，当我知道这个理念的时候，大脑瞬间变得清晰起来，看世界的角度也瞬间发生了转变。
这不就是我一直在犯的错误吗？抓不住生活的本质，一直在不重要的事情上下功夫，学别人那样对女生好，给女生买礼物 ，看笑话书，试图取悦对方……
而现实却不是我看到的这个样子，所有这些在对方描述出来的好品质，只是在掩饰真正的原因，谁信谁就真的傻×了。
与其有这个时间，有精力去讨好女生，给女生买礼物，都不如把时间、精力、金钱都花在自己身上提高自己。所有的东西和人比起来都不重要，别人喜欢你不是因为你对他好，而是因为你这个人、人、人本身。
这不就是笑来老师一直传递的价值观吗？不停的问自己“什么更重要，什么最重要？”结果是，人>内容>PPT。于是，我们只需要做一件事情，把所有的注意力都花在自己的成长上。
紧接着我就在想，如果我只顾自己的成长，而不顾及身边人的感受，这算不算自私。或者说我的行为，在身边人看来就是自私的行为——只讲自己。
不过反过来想一想，我本身已经“泥菩萨过江自身难保”了，我又如何去展示我的大爱和慷慨呢？
中国的思想讲究“仁者爱人”，“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”，然而在亚当斯密看来，我们只需要做一件事情“自利”，我认为这是理性的思考和计算，只有提高自己的价值，成为值得被爱的人，才有资本和能力帮助别人。否则，就属于操碎了别人的闲心。
昨天晚上，214寝室@大仁发了个专栏的一段话，我觉得很应景。
在现实生活中做自己很难，特别是做让自己成长的事。所有的问题，貌似最终都会归结到个人的成长上，然而，一提到成长也会变得非常的沉重。在我翻看这篇文章下面自己的留言时，我记录了这样一段话：
扯远了……
学习和思考（二）
1.追求的开始，是在从见面的那一刻就已经开启了。
2.一个残酷的事实：当我们需要别人给我们介绍千里之外的对象时，当我们苦于和对方聊天见不到面时，这本身就已经证明了自己的无奈，当然还有无能。
背后的逻辑是，你的人生伴侣就在你的身边五个街区之内。因为在身边找不到，所以你才向外求。话说回来，你在身边都找不到。向外求，又能收获什么样的结果呢？（不管能不能理解，这个逻辑是没有问题的，这只能在是证明自己能力还不行，抓紧时间修炼提高自己，这就是现实。）
3.追求的原则：
第一，定位要明确，出师有名
第二，公开发表声明，不要结果
解读：要时刻明确自己的目的，你对对方做的所有一切，不是为了做朋友，而是做伴侣。这一点非常重要。否则，忙大半天，对方来了句“我以为你把我当好朋友，才为我做这些事情的”。都是成年人谁不懂？而对方却装傻，把你当炮友处理。
所以，一定要在事前表明身份，在事前要问自己为什么要送礼，请吃饭，对他好？把这个原因事前告诉对方，不要做无条件的付出。否则，就是在成就他人，浪费自己的时间和精力。（提前告诉对方“我很喜欢你，我要追求你”这一点很重要。）
4.两性关系中最重要的方法论：
主观喜欢，客观否定！
背后的原理：
人会被喜欢自己的人吸引，人更愿意喜欢上喜欢自己的人。
我之前就认为，如果自己先主动、表达，策略上就会陷入被动。现在看来，不是被动的问题，而是我没有找到正确的方法论。
应用：在主观上，表达自己对对方的喜欢，必须让对方知道。但是在客观上，也就是在私底下，减少行动（对方已经知道你喜欢她，在私底下尽量少聊，从逻辑上也很好理解，一个人是否喜欢你，并不会因为你给她聊了多少天，约了多少会，而是因为你这个人，还有就是对方是否陷入了思维怪圈）。
5.可怕的思维怪圈：
他到底喜不喜欢我？
这就是两性关系方法论要达到的目的。方法是：用语言去表达喜欢，用行为表达不喜欢。（千万不能本末倒置，这就是我犯的一个错误）
6.实际操作：（从第一次见面就开始）
第一，坚守恋爱的原则
第二，主观表达喜欢，客观否定（从第一次见面就开始，真诚的赞美，不会让人觉得你肤浅。在那耍酷、装深沉、装逼，才是真正的肤浅。）
固定的方法论：
第一步，真诚的表达夸奖和赞美
第二步，表达喜欢和来意
第三步，发出邀约挺好
总结：
高手都很直接，在一开始就做筛选，而不是瞎忙乎。切记，不要等到最后一刻，才表达对对方的喜欢。也不要给对方装傻充愣拒绝你的机会，从一开始就告诉她“你长得很漂亮，很有气质，我就喜欢和美女做朋友，我要追你”。不要怕失去，因为你没有那么多时间和金钱值得浪费。
还是那句话，在恋爱关系中，人是最重要的、人是最重要的、人是最重要的！所以，我总结了下面这个原则：
恋爱，从一开始就做筛选，过了，继续，不过，赶紧把注意力放到自己的成长上去。
加油！
