西安今日雨，微风，有些凉。
突然就很想找一个无人的角落肆无忌惮的大哭一场，也没有什么特别的原因。最近心口闷的厉害，想找一个出口，宣泄自己所有的情绪。
晨起的很晚，从前听过一句话，每一个夜晚不愿意睡去，清晨不愿意醒来的人都是没有勇气面对自己新的一天的人。
虽未曾细想，但这话从第一次听到就觉得与自己很匹配。
从前看了很多书，或者说自以为看了很多书。后来发现看的大抵都是类似故事汇的类型，不存在什么技术含量。愉悦了自己是真的，让自己成长了很多是假的。
辛弃疾的诗吧，少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，却道天凉好个秋。有些诗句是一夜就突然读懂的。
这忽然的懂得，带来的不是成长的喜悦，而是对这未知领域的恐惧。像突然有技能可以开启一扇门，但却不知道这门后迎接我的是什么。
在这个进还是退的路口，迷茫了很久。后来又发现，自己又想多了。哪有什么进退之说，懂了就是懂了。这人生就像是扶梯上被裹挟前进的人群，你根本无路可退，只得一直向前。
从很久之前就很喜欢，喝喝茶，听听歌，没事了看看书，一天漫无目的又全部由我掌控的感觉，总觉得世人皆愚钝，每日操劳为哪般，人生一世活得开心就行。那个时候，对这种生活的定位是自由。
后来有一天，走出去想看看这个人世间的时候，才发现对面的店面早已经换了模样，人们的穿着早已是另一种潮流。而我会的那些，已经落伍。
一个人的时候，总觉得自己的世界很大，很大，大到可以容纳下世界的全部。现在发现，原来我的世界小到只有我自己。
最近时常恍惚，我记得我还是那个什么都不懂的小女孩，怎么一夜之间我就要面对这么多生活的琐碎了。
一边努力的开始行走，一边时常想要停下来问问自己，为什么。
我记得，最初对这座城市是不喜欢的，后来好像就习惯了，习惯到朋友再也没办法让我从这座城市离开，而现在我对这座城市竟然是依赖的。我享受现在我熟悉的一切，也对未知的改变充满抗拒。
突然觉得自己越活越像一个小孩子，总是想要找一个角落把自己安放，最好没有风霜也没有吵闹。
是否这个人世间和我一样孤独的灵魂也时常出现。是否也有人像我这样时常恍惚。是否他们也和我一样的孤独。
直到现在我才肯承认，有些东西没有时间的累积真的很难明白。那些年少时的轻狂现在回忆起来全是单纯，稚嫩。可那个时候的我，真让我怀念啊。
从前总觉得那些动不动就自杀的人活得实在太傻，现在好像也能明白，有些东西不是亲身经历真的没办法感同深受。
想明白之后，好像也就不肯再多说什么了。太多的时候，我们除了拥抱，其实什么都做不了。可能自此之后，我会选择尊重每个人对自己一生的处置方式，再不多言。
很小的时候，对电视剧着迷的程度让母亲狂躁不已，现在回想起来全是笑料。我如今坐在电视跟前，花了一个小时的时间，不停地挑挑拣拣，到后来我发现看什么的兴致都提不起来了。可能自此之后，我不会在压抑自己某一个瞬间想要做的事情了，不管多么的荒谬，我可能都会去试一试，我知道如果错过了，可能可以的时候，我已经不想要了。
不喜欢吃凉的了，对外卖也不再热衷了，喜欢的食物也学会为了自己的身体克制下。能让自己没心没肺的笑的事情也越来越少了。
可能这就是所谓成长吧。不到这样的年纪，永远看不懂的成长。
日子大抵是越活越通透的，可能现在的碎碎念在明年的这个时候再看，我又会觉得自己幼稚的太可笑。
不过有什么关系呢。
